Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

То, что у меня доброе сердце, не значит, что я не могу дать по морде.

***

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно: "****, хомяка украл!!!"

***

Никогда не скучаю в очереди в банке. Просто смотрю имя и фамилию на бейдже кассирши и потом наслаждаюсь ее фотками в "Контакте". Мужики, не благодарите.

***

- Слыхал, Валерыч избил тещу питоном! Змея сдохла.
- Ого! А с питоном что?

***

Девушка:
- Проблема парней в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, будто ты в них влюблена.
Парень:
- Проблема девушек в том, что они думают, будто парни хотят с ними дружить.

***

В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя: физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик. Потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...

***

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

***

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю себя Котом.

***

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

 

[Тусичка!!!]

Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
— Женщина, брали бы уже 100....
— Ну и куда мне? Обожраться что-ли?



Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

 

[msha]

Извините,если этот анек навеял на вас какие-то воспоминания и задел больную струну вашей ранимой души.
Но любой,не глупый,человек понимает,что в этой теме,судя по названию, можно постить такие анекдоты,а не поймёт только последняя ******.

ну, естественно, дело во мне. Раз Вам подобные анекдоты настолько нравятся, что Вы ими хвастаетесь перед другими, то в ком же вопрос, как не во мне-то, ага...

 

[Рената Грибаускене]

ну, естественно, дело во мне. Раз Вам подобные анекдоты настолько нравятся, что Вы ими хвастаетесь перед другими, то в ком же вопрос, как не во мне-то, ага...

И я тоже последняя ******

 

[Stacy]

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю себя Котом.

есть еще:
Мания преследования - кот постоянно шпионит за Вами.
Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным Вашего кота.
Маниакально-депрессивный психоз, депрессивная фаза – Ваш кот Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные коты делают тоже самое.
Маниакально-депрессивный психоз, маниакальная фаза – Ваш самый прекрасный кот на свете бесконечно ценит Вас. Вы уверены, что остальные коты относятся к Вам так же.
Алекситимия - Вам сложно выразить свои чувства к коту словами.
Графомания - Вы любите писать о котах.

 

[Тусичка!!!]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ****. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя **** дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"



Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
— А можно я тоже загадаю???
— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

 

[Pacifik]

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Но мы же не можем прямо тут.
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные.
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически - есть.

 

[Ulaf]

Со словами : - "живем один раз!", Серега выпил литр "незамерзайки" и был прав.

Когда в больнице берут кровь у работников ЖЭКа, сперва ждут, пока стечет ржавая.

 

[kisia72]

Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волосатенькое?
Муж:
-Дорогая, я в ванной!
Жена:
-Я вообще-то, кота ищу.

 

[Тусичка!!!]

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

у работников ЖЭКа, сперва ждут, пока стечет ржавая.

 

[Карабін]

Чоловік сидить за комп'ютером і грає у стрілялку.
Дружина намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?



Приходить мама за дитиною в садок.
Дивиться, діти в пісочниці сидять з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите? У вас же всі діти розбіжаться ...
- Та куди вони подінуться, у нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці..



— 18 есть?
— Есть.
— А документы?
— Нет.
— Тополиный пух...
— Жара, июль...
— Держите свое пиво.

 

[wy]

 

[leoni o]

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

 

[Рената Грибаускене]

Старый анекдот.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты ****?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

 

[Otshelnik]

Времена глубокого социализма. В городе N работал безымянный номерной завод, выпускавший очень много секретных штук, детали которых в процессе производства по технологии полагалось обильно протирать огненной водой государственного стандарта. Каждое утро на территорию предприятия приезжал спиртовоз и заполнял спиртом стационарную емкость объемом с молоковоз. Дабы доблестные советские труженики не поспивались нахрен прямо на режимном объекте, заветный краник, откуда подавался спирт в подносимые емкости, сторожила строгих моральных устоев упитанная русская женщина, со спины напоминавшая бегемота. По окончании рабочего дня остатки спирта (процентов 10 от изначального объема) безжалостно сливались в канаву под молчаливые проклятия рядовых строителей коммунизма.

Однако вскоре средний командный состав предприятия стал замечать, что настроение некоторых рабочих стало подозрительно приподнятым, а после обеденных перерывов от многих разило той самой технологической смазкой, которую предполагалось использовать для производимых секретных штук. Вне всяких сомнений, источником поступления стратегической ***кости в организмы трудящихся являлась та самая бочка. Проведенная служебная проверка однако не выявила нарушений в эксплуатации оной. Женщина клялась и божилась, что в рабочее время ***кость отпускалась только "по накладной", а в 17.00 остаток безжалостно отправлялся в канаву.

Чтобы всё-таки установить истину, руководству предприятия пришлось пойти на подвиг и установить за бочкой круглосуточное негласное наблюдение, как в фильмах про шпиёнов. В первый же день наблюдения этот криминальный узел был развязан. Как оказалось, перед началом рабочего дня рабочие устанавливали внутрь бочки обычное десятилитровое ведро. Приезжавший спиртовоз не глядя заполнял емкость вместе с ведром в ней. Когда вечером краник в бочке открывался и спирт вытекал на землю, в ведре спирт всё равно оставался. Когда строгая охранница уходила, рабочие забирали добычу.

***

Муж заискивающе:
- Дорогая, у нас завтра на работе корпоратив, поэтому я приду пьяный.
Жена строго:
- Не "пьяный", а выпивши.
Муж примирительно:
- Всё-всё, выпивши.
Жена грозно:
- Не "всё-всё выпивши", а просто "выпивши".

***

"Коллапс" - идеальный синоним слова "****ец". И красиво, и звучит очень внушительно: "транспортный коллапс на Московском проспекте".

***

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин.

***

При запуске искусственного спутника в Китае 1 000 000 человек получили грыжу: 500 000 при натягивании резинки, 500 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

 

[Stacy]

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

---

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

---

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

 

[Entombed]

Со словами : - "живем один раз!", Серега выпил литр "незамерзайки" и был прав.

Когда в больнице берут кровь у работников ЖЭКа, сперва ждут, пока стечет ржавая.

сразу видно: человек вчера КВН на Первом канале смотрел.
Шутки ДАЛС (Белогород)

 

[дсерегав]

-А,сколько вИ положили в конверте на свадьбе?
-А,что сам конверт уже ничего не стОит?

 

[pue]

Судя по составу гостей в Москве на 9 мая, вторую мировую выиграли африканские племена, возглавляемые лично Путиным.

 

[Рената Грибаускене]

Доверие - это когда тебе говорят:" А знаешь, он у тебя гуляет..."
А ты отвечаешь:" Пусть гуляет, он тепло одет."