Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Lex_Z сказав(ла):
говорят, что с арестом в прямом эфире — это постанова была. Точнее, второй дубль. Потому что когда первый раз сказали: «Вы арестованы за финансовые злоупотребления», — все повскакивали с мест и ломанулись к двери, пришлось переснимать
Натисніть, щоб розгорнути...
Годно! Мне понравилось. Просто не все, видимо, следят за событиями в стране.
 
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице, что свою деревню.

- Больной, как Вы попали в реанимацию?
- Иду я по улице, вижу - здоровые мужики обнимаются, целуются...
Спрашиваю: "Что, гей-парад?"
Оказалось - День десантника....


— Вот, возьми, Боря, этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Сема, это ж водка!
— А я шо сказал?!
 
Останнє редагування:
Глупые женщины бывают двух видов: прелесть какая дурочка и ужас какая ****.

***

Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может заплатить за это.

***

- Как это называется, когда ты нравишься девушке, которая нравится тебе?
- Воображение.

***

- Какие слова вы чаще всего говорите во время ****а?
- "Мурзик, пошёл вон"!

***

Чувствую себя как котёнок в зоомагазине: всем нравлюсь, но никому и ***** не нужен...

***

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и ****ать мозг тебе не будет".
- Твой друг гребанный теоретик, который никогда не жил с женщиной. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

***

В России выдвинули четыре новые версии аварии подлодки "Курск":
- геи;
- "Правый сектор";
- богохульники;
- Алексей Навальный.

***

- На маскарад идешь?
- Да.
- Кем нарядишься?
- Шреком.
- Маску купил?
- Да. А ты кем нарядишься?
- Красавицей.
- Маску купила?

***

- Где тебя черти носили?
- А что - ты их тоже видишь?
 
Приходит муж с работы . - а где таки мой сладкий зайчик ? - дорогоой , я на кухне !
Он себе под нос , - ты злобный кролик , я вообще-то дочу звал !

Жил-был Адам. И был он один на всём
белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я
тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи,
Господи!"


Фима, если ты ешо раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" -получишь по башке сковородкой!..

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так шо вы едете на 200 гривен быстрее?
 
Останнє редагування:
- Ты где был четыре дня, *******?! - Дорогая, ты не поверишь. К нам в офис прислали конверт, разворачиваю, а там порошок! - Боже! Сибирская язва? - Хуже. Триппер!!!
 
  • Це лайк!
Реакції: wy
ArkOfTruth сказав(ла):
Понимаете Сёма, вот посмотрите как автомобилист - устраивать революцию в своей стране это всё равно что у вас застряла машина и вы её не выталкиваете нежно, а бьете со всей дури. Так вы может и вытащите машину, но потом же её придется восстанавливать.
Натисніть, щоб розгорнути...

Спасибо! вы вернули мне веру в человечество! А то уж отчаялась: все рвутся рвануть бомбу, утверждая, что от этого построится дом.
 
Останнє редагування:
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х@й с ними...
- В том-то и дело...
 
В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
— А давайте в правый угол захуярим красную ленточку...
Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает.
Папа:
— И стоило из-за этого меня в школу вызывать! Если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

---

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
 
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть ненавижу!



В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно ловить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
 
Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал и опух.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

Мужикам на заметку: Когда Женщина любит — она все отдает, … а когда не любит, то ВСЕ забирает.
 
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло

- Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
- Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
- Понятненько... Нам нужно расстаться.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу