Анекдоты пошлые и не пошлые

[Stacy]

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

---

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

---

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

 

[Рената Грибаускене]

- Девушка, вас снимали в кино?
- Ну шо ви, у какого кино,... обычно у гостиницы.

 

[Рената Грибаускене]

- Сынок, подойди к окну. Видишь?! Когда нибудь это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески. Они мне от бабушки достались.


-Мама,я сломал ногу!
-Это все твой компьютер!


- А почему вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенным. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что вы хотите дьявола?

 

[Тусичка!!!]

Просыпается путин среди ночи, а над ним кто-то стоит.
- Дмитрий Анатольевич, это ты?
- Так, це я.


(не медведев... а ярош)

 

[Para_Zit]

Ребенок пришел с утренника – все лицо поцарапанное, на вопрос родителей отвечает: Мы водили хоровод вокруг елки, детей мало было…

 

[Рената Грибаускене]

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!


Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!


Мать ребенку:
— А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

 

[wy]

Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает
взаимностью?
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

 

[Stacy]

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
сын, хлюпая носом:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

---

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

---

Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.

 

[Тусичка!!!]

У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

ну супер!!!



Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!

 

[ирония]

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

[wy]

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

 

[Para_Zit]

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

 

[Тусичка!!!]

Час-пик. Автобус битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

 

[servesdok]

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
-----------
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

---------------
— *****!
— *****!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

 

[Alexium]

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

-----

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

-----

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

-----

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в ****.

-----

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

 

[Тусичка!!!]

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Бабка спрашивает у деда : - А кто выпил всю брагу? Дед : - Домовой . Голос из - за печки : - Не пиз#и! )))

 

[Рената Грибаускене]

- Сара, я заболел, мне таки плохо!
Пожалей меня ! -
- Сема, ты такой жалкий !



- Дорогая, тебе сегодня никакой ***** не звонил?
- Нет, Изя, ты первый!



​Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

[Para_Zit]

Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня!

 

[Тусичка!!!]

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!



Вот странные эти мужики…
Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем…
Так дарили бы нам бриллианты!!!
Мы бы сверкали!



Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей :
"ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА... МЫ У ТЕБЯ..." )))

 

[Pacifik]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "**** с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.