Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Как мои ДЕЛА ?... Во рту - Сушняк.. в голове - Мутняк .. в кармане - Голяк .. а так всё - НИШТЯК....)))!
_____________
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи..)))))
_____________
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи..)))))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
— Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
— Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
— Таки по пальто!
— Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
— Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
— Таки по пальто!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…
День *****а отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а *****ов хоть пруд пруди.
Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать?
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю!!!…
День *****а отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а *****ов хоть пруд пруди.
Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать?
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю!!!…
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
---
Декан:
- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач…
- Гинеколог?
- Гинеколог…
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
---
Декан:
- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач…
- Гинеколог?
- Гинеколог…
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
***
Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетничает:
— Я что, очень быстро ехала?
— Нет, Вы очень медленно летели!
***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
***
— Сисяндры у тебя, конечно, за@бись. Охеренные.
— Так вы, оказывается, романтик?
— Ну да, х@ле тут скрывать.
***
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
***
В переполненный автобус втискивается пьяный в дымину мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
***
Заходит мужик в аптеку купить ***********. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : *********** мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, ***********... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
***
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
***
После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
***
Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетничает:
— Я что, очень быстро ехала?
— Нет, Вы очень медленно летели!
***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
***
— Сисяндры у тебя, конечно, за@бись. Охеренные.
— Так вы, оказывается, романтик?
— Ну да, х@ле тут скрывать.
***
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
***
В переполненный автобус втискивается пьяный в дымину мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
***
Заходит мужик в аптеку купить ***********. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : *********** мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, ***********... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
***
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
***
После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
— *****!
— *****!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
---
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
---
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
— *****!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
---
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
---
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода , и в некоторых регионах , насыпала снега и поздравила с Новым Годом !!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2010
Повідом.: 1455
Реєстрація: 28.04.2010
Повідом.: 1455
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- *****! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- *****! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Заставил несколько раз переписывать сына(7 лет)текст.То почерк ужасный,то ошибок много.Ну,оставил,ушел к компу.Зовет,прихожу,смотрю.Все нормально,но какая-то дыра внизу тетради.Как от сигареты..
-Ты что,курил?в шутку говорю ему.-Это от моих горючих слез...
Как можно злиться?
-Ты что,курил?в шутку говорю ему.-Это от моих горючих слез... Как можно злиться?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
В Северском Донце уже год такие работы ведут.Может с Лопанью хотят соединить?
а ничего что Северский Донец впадает в Дон на территории ****?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
А ничего.что в р-не ЭсХара в него впадают Уды?Там и копают.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2007
Повідом.: 4055
Реєстрація: 28.04.2007
Повідом.: 4055
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, ср@ть, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.Вдруг кто сообщение прислал))
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего? - Против нашей воли..
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.Вдруг кто сообщение прислал))
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего? - Против нашей воли..
Останнє редагування: