Анекдоты пошлые и не пошлые

[wo1f]

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

 

[Otshelnik]

Да, был, когда-то в детстве, в начале 90-х. Но это секретная информация. Но я вам это сказал чтоб вы не подумали, что побывать в Польше это что-то сверхъестественное


Понимаете Сёма, вот посмотрите как автомобилист - устраивать революцию в своей стране это всё равно что у вас застряла машина и вы её не выталкиваете нежно, а бьете со всей дури. Так вы может и вытащите машину, но потом же её придется восстанавливать.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Ну че вы лезете со своими политическими ********иями в раздел юмор? Хотите обсудить политику - ****уйте в политику. Не засоряйте тему.

Ну и традиционная подборка баянов:

Мужик в магазине подарков:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон тот воздушный шарик в виде жопы.
Продавец опешив:
- Мужчина, шарик - в форме сердца!
- Девушка, я 10 лет работаю кардиохирургом. Я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне шарик в виде жопы.

***

Мальчик возвращается со школы. Ему на встречу соседка:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

***

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян *****ами.

***

В магазине женского белья.
- Девушка, я хочу подобрать подарок для своей жены.
- Могу показать очень ****уальные кружевные трусики и бюстгальтер.
- Отлично. Но давайте сначала разберемся с подарком.

***

В час ночи 9/10 моего мозга хочет спать, но не может из-за того, что 1/10 моего мозга хочет разобраться, есть ли все-таки колени у пингвинов.

***

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "тупой малолетний олень" - как-то не очень...

***

На злобу дня:
Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
- Nаtiоnаlitу?
- Russiаn.
- Occupаtiоn?
- Nо, nо, just visiting.

 

[wy]

 

[Para_Zit]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

[Рената Грибаускене]

77

Ну че вы лезете со своими политическими ********иями в раздел юмор? Хотите обсудить политику - ****уйте в политику. Не засоряйте тему.

Ну и традиционная подборка баянов:

.

Баяны супер! И замечание правильное. Достали уже ******и.




Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Приходит еврей устраиваться в контору бухгалтером. Директор ему говорит:
- Знаете, прежний то бухгалтер у нас умер только. Еще не схоронили даже. А мы его так любили, так любили... Давайте вот как: если вам удастся найти для него место на Новодевичьем кладбище, считайте, что вы приняты!
Утром у директора звонит телефон:
- Ви таки записывайте? Есть девять мест на Новодевичьем, двенадцать на Хованском, три у Кремлевской стены, и возле Достоевского свободно. Готовьте людей!

- ​Алло?.. Рабинович, Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.​
- ​Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото в Одноклассниках, отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "мне нравится".​


Идёт Великая Отечественная война.Советские солдаты попали в окружение,пробираются через лес.Один русский солдат тащит на себе израненного еврея-сам весь измотанный,,.Раненый Моня:-Ваня!Оставь меня,не могу уже-умру здесь,сил моих нет больше!Иван:-Да ты что Моня такое говоришь?Русские своих не бросают!Моня:-Пристрели меня Ваня,я тебя умоляю!Ваня:-Да я бы тебя давно пристрелил-бы,так патронов у меня нет!Моня:-А ты у меня купи!


Уютный одесский дворик.Балконы рядом .Разговаривать можно не повышая голоса.
-Дядя Боря, вы всё таки знаете,посоветуйте, у меня из горжетки посыпался волос.Что делать?
-Ой Симочка! я так плохо разбираюсь в этих иностранных словах.
Я не знаю что такое горжетка,но думаю вам надо перестать кататься на велосипеде.

 

[Stacy]

Из новой инструкции:
При поступлении тревожного звонка сотрудник милиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.

---

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

---

Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

---

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

 

[Iurii]

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

ME пропустили

 

[umbra]

3 часа ночи. Стук в дверь! Я от испуга даже перфоратор выронил!

 

[дсерегав]

Запощу старый анек....
Едет трамвай и возле молодой девушки стоит дедушка.Дед и говорит ей:
-Вот ты такая молодая,ничего в своей жизни ещё не видела,а пожилому человеку уступить место не можешь.
Девушка отвечает деду:
-Дед!Если то,что я видела в своей жизни воткнуть тебе в спину ты бы ёжиком стал!

 

[msha]

Запощу старый анек....
Едет трамвай и возле молодой девушки стоит дедушка.Дед и говорит ей:
-Вот ты такая молодая,ничего в своей жизни ещё не видела,а пожилому человеку уступить место не можешь.
Девушка отвечает деду:
-Дед!Если то,что я видела в своей жизни воткнуть тебе в спину ты бы ёжиком стал!

Вы в своем уме?

 

[Stacy]

ТоваГищи, не превращайте тему в чёртечто и сбоку бантик, срите в личках и профильных темах, плиз!!

И кстати про бантик всплыл в памяти баянчег:

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку на ****"- говорит одна.
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

 

[Тусичка!!!]

Уж скоро заполночь, а ужина все нет! О, мышь! Перегрызи им интернет!

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

 

[Сныть]

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

 

[umbra]

- Доктор, у меня яйца звенят! Я - феномен?
- Нет, вы - мудозвон.

 

[дсерегав]

Вы в своем уме?

Извините,если этот анек навеял на вас какие-то воспоминания и задел больную струну вашей ранимой души.
Но любой,не глупый,человек понимает,что в этой теме,судя по названию, можно постить такие анекдоты,а не поймёт только последняя ******.

Существует легенда: есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

 

[Pacifik]

Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись!
— От бл* — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, ... спросите как её зовут ... Если вам дали в ухо, то это ваша жена...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кавалерийский полк попал в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает - каждому выдают небольшую порцию. Наконец командир собрал офицеров.
- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Говорите сначала плохую!
- Все запасы пищи ******ись. Питаться будем конским навозом.
- Теперь говори хорошую новость.
- Есть будем до отвала, без всяких ограничений!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Молодой человек призывного возраста
познакомится с юношей призывного
возраста, чтобы не призываться"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Утром жена назвала - импотентом. Днём у соседки, диагноз не подтвердился!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... толстая лучшая подруга...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не
вмешивайтесь. Получите пи...дюлей от обоих!

 

[wy]

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

*******************************
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

 

[Вася Хренов]

Ну че вы лезете со своими политическими ********иями в раздел юмор? Хотите обсудить политику - ****уйте в политику. Не засоряйте тему.

Отличный анекдот чел разместил.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

 

[Pacifik]

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

 

[wy]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
______________________________________________________________

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…



____________________________________________________________________
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.