Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
А зачем нам учить, вы же есть? :D



А вообще, я так думаю, что автор посчитал, что с 2011 по 2014 годы украинцы жили как в Польше образца 2001 года, с чем в принципе можно согласиться.

вы в Польше вообще бывали то? Не, учитывая трудности со счетом, лучше так спрошу - хоть кто-то из вашего окружения бывал? :)



— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
 
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять ****аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
 
И фен мне по шую… И шуй мне до фени…
***
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
***
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
***
Деревня, утро, Мать в огороде с тяпкой, из хаты дочура выходит, такая вся дородная, кило 120, с огромным куском
арбуза, садится на поваленное бревно, подол задрала, ноги вразлет,
сидит трескает.
Мать ей: -"Маньк, да ты хоть ворота прикрой, всю лохань видать!"
Дочура: -"Ага, я ноги сдвинь, а мухи все на арбуз!!!
***
Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором: - Андерсен!
- А как его зовут?
Одинокий несмелый голосок:
- Может.......Памела?
 
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за ****... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

---

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

---

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
 
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая, папа сам всё делает.
 
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
 
Вспомним советскую классику.
Распорядок дня Брежнева:
9.00. Реанимация
11.00. Подзарядка батарей
13.00. Вручение орденов
15.00. Получение орденов
17.00. Торжественный ужин
19.00. Клиническая смерть
9.00. Реанимация...

***

Моя любимая часть в Библии, это когда бог сначала дает людям свободу воли, а потом всех убивает наводнением за то, что они вели себя не так, как он хотел.

***

"Ой, какая необычная белочка! " - умилялся мальчик с Украины, не подозревая, что калифорнийских скунсов лучше руками не трогать.

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

Если бы золотую рыбку можно было бы поймать в современной Украине, одно из трех желаний ушло бы на откат самой золотой рыбке. Если бы в России - то два.

***

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

***

И к автомобильным новостям. Введение значительных пошлин на импортные автомобили позволило АвтоЗАЗу больше не притворяться и приступить к разработке автомобиля предыдущего поколения.

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

***

Меня спросили "Как вы смотрите на лесбиянок?" Наверно, ответ "В HD-качестве" - не совсем то, что от меня хотели услышать...

***

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
 
Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…
 
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
вот еще в тему:

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
 
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж…
Одевает совершенно другой костюм…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти…
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?..
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой…
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошёл милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрнуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в *****…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему!
 
Если бы золотую рыбку можно было бы поймать в современной Украине, одно из трех желаний ушло бы на откат самой золотой рыбке. Если бы в России - то два.
не... у нас два. В раиссе пять.

патеми:
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... :диявол:
 
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

---

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты *****!
А ему в ответ:
— Ты *****!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты *****.
 
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
 
Сара возвращается из поликлиники. Изя:
- Ну что таки сказал доктор?
- Представляешь, Изя, то что мы с тобой годами принимали за оргазм, на самом деле оказалось астмой.
 
Останнє редагування:
- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы на меня кашляете ?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал !


- Циля, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!
 
Останнє редагування:
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хрен его знает, сам только подошёл!

_____________
Приходит мужик на работу, а подглазом фингалище.Друзья спрашивают, где это его такугораздило?- Жена врезала...- А за что?- А я ее на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. Акак дело-то было?- Лежим мы с женой в постели. Онаговорит: "Что-то давно МЫ ****омне занимались". А я отвечаю: "НеМЫ, а ТЫ".
 
attachment.webp
 

Вкладення

  • getImage.webp
    getImage.webp
    55.1 КБ · Перегляди: 661
говорят, что с арестом в прямом эфире — это постанова была. Точнее, второй дубль. Потому что когда первый раз сказали: «Вы арестованы за финансовые злоупотребления», — все повскакивали с мест и ломанулись к двери, пришлось переснимать
 
говорят, что с арестом в прямом эфире — это постанова была. Точнее, второй дубль. Потому что когда первый раз сказали: «Вы арестованы за финансовые злоупотребления», — все повскакивали с мест и ломанулись к двери, пришлось переснимать
Может,хоть пояснишь-какой арест,какой эфир,кого арестовывали?:eek:
 
Назад
Зверху Знизу