А вот такая хрень..

[Аква)]

Конечно есть и перекись и медицинский ********. В свободном доступе, хоть ведро покупай ;-)... А чем пользуются медики, я понятия не имею. Но не зелёнкой точно.

та ну я тоже зеленкой не пользуюсь, как и йодом. А вот какие там фармацевты?

 

[M*RD*]

та ну я тоже зеленкой не пользуюсь, как и йодом. А вот какие там фармацевты?

Разные - бывают женшины, бывают мужчины, разного возраста и цвета

В каком смысле какие?

P.S. Знаю, что они достаточно высоко оплачиваемы, работа исключительно стабильная. Но стать ими не легко.

 

[Аква)]

Разные - бывают женшины, бывают мужчины, разного возраста и цвета

В каком смысле какие?

P.S. Знаю, что они достаточно высоко оплачиваемы, работа исключительно стабильная. Но стать ими не легко.

ну вот при общении с ними чувствуется профессионализм и там трепетное отношение к посетителям?
Там аптеки в виде фарммаркета? И что, там у них все исключительно по рецепту?

 

[M*RD*]

ну вот при общении с ними чувствуется профессионализм и там трепетное отношение к посетителям?
Там аптеки в виде фарммаркета? И что, там у них все исключительно по рецепту?

Аквочка, я с ними настолько редко общаюсь, если честно...... Знаю, что антибиотики строго по рецепту, а разные штуки на основе парацетамола, аспирин и прочие им подобные без... Насколько знаю в аптеке (а ето больше, чем просто фармацевтический отдел) на смене должен быть хотя бы один дипломированный фармацевт. Остальные вроде бы просто лаборанты за которыми он присматривает (ну и соответсвенно за все отвечает)... Но могу ошибаться. Может тут кто другой есть, кто в курсе

P.S. К посетителям тут везде вроде нормально относятся. Без трепета, но вполне приветливо.

 

[Gost]

Там прикольно. гы. Я как-то купил в Антверпене автомобильную аптечку,
а там оказалось из "лекарств" два больших таких Бинта!
Аптечка кстати была пластмассовая, пришлось её сломать, чтобы открыть. Как я разочаровался! Вернул её поломатую обратно.. всё-таки
20 $ стоила в пересчёте на ихние франки. Мне так мило улыбнулись и деньги вернули
зы. а женщины мне нравятся чёрные

 

[Аква)]

Там прикольно. гы. Я как-то купил в Антверпене автомобильную аптечку,
а там оказалось из "лекарств" два больших таких Бинта!
Аптечка кстати была пластмассовая, пришлось её сломать, чтобы открыть. Как я разочаровался! Вернул её поломатую обратно.. всё-таки
20 $ стоила в пересчёте на ихние франки. Мне так мило улыбнулись и деньги вернули
зы. а женщины мне нравятся чёрные

а что символизируют эти вот два больших бинта? Буторфанола тартрат? А какая она должна быть, аптечка то? Железная чтоли? Там шо, у пластмассовой аптечки не было пластмассовой крышечки.

 

[Gost]

а что символизируют эти вот два больших бинта? Буторфанола тартрат? А какая она должна быть, аптечка то? Железная чтоли? Там шо, у пластмассовой аптечки не было пластмассовой крышечки.

Вот уж не знаю, что могут символизировать два больших бинта
Наверно имеется ввиду, что в случае необходимости- нужно обмотать ими
пострадавшего до выздоровления. Буторфанола там не было а что это? А крышечка там была! отламалася
Кста, аспирин вроде запретили давно..

 

[Аква)]

Вот уж не знаю, что могут символизировать два больших бинта
Наверно имеется ввиду, что в случае необходимости- нужно обмотать ими
пострадавшего до выздоровления. Буторфанола там не было а что это? А крышечка там была! отламалася

шо тока два бинта? Это, наверно праздничный набор бинтов в компактной упаковке, а не аптечка.

 

[Gost]

шо тока два бинта? Это, наверно праздничный набор бинтов в компактной упаковке, а не аптечка.

Так я им и говорю,- Вы чё? оуели чтоле? мне два бинта в пластмассовой коробке за 20$ не нада..

 

[Аква)]

Так я им и говорю,- Вы чё? оуели чтоле? мне два бинта в пластмассовой коробке за 20$ не нада..

о, приперлись наши называется.
а жаловались что у нас аптечка дорогая и плохая. Скупердяи

 

[Gost]

о, приперлись наши называется.
а жаловались что у нас аптечка дорогая и плохая. Скупердяи

У нас самая лучшая и полная в мире аптечка! Можно вылечить
практиски любого пострадавшего.. сразу от всех болезней, в крайнем
случае там есть жгут и презервативы. естьдаже маленькая рюмочка,
на случай если глаз выпал..

 

[Аква)]

У нас самая лучшая и полная в мире аптечка! Можно вылечить
практиски любого пострадавшего.. сразу от всех болезней, в крайнем
случае там есть жгут и презервативы. естьдаже маленькая рюмочка,
на случай если глаз выпал..

ну да. Ну я согласна, аптечка то не ахти. Ножницы, которые не режут, йод, который так запаян, шо фиг откроешь. Но если собирать самому этот набор, то все равно выйдет примерно та же сумма

 

[Gost]

ну да. Ну я согласна, аптечка то не ахти. Ножницы, которые не режут, йод, который так запаян, шо фиг откроешь. Но если собирать самому этот набор, то все равно выйдет примерно та же сумма

Ну так да.. надо б туда добавить горчичники, банке, и аппарат искусственной вентиляии лёгких, и хрень такую, что б если сердце
вдруг остановится, мона его шокером ога.. и гипс.

 

[Медведь Балу]

Балик, с прошедшим тебя! как ситуация на вашем фронте?))

 

[balik]

Балик, с прошедшим тебя! как ситуация на вашем фронте?))

На фронте полная деморализация воюющих сторон

Как в том анекдоте:

- А баба не пришла
Отмечали без Наташи.. она гостила у своей мамы..
Отметили весело и задорно.. га берегу залива с вином, шашлыком и циганами.. ну хорошо.. циган не было, зато бы один укуреный в хлам мексиканец с гитарой, которого накормили мясом, забрали гитару, правда потом пришлось выслушивать его бесконечные рассказы о тяжелой жизни непризнаных композиторов..

Сорри.. так получилось

 

[Медведь Балу]

На фронте полная деморализация воюющих сторон

Как в том анекдоте:

- А баба не пришла
Отмечали без Наташи.. она гостила у своей мамы..
Отметили весело и задорно.. га берегу залива с вином, шашлыком и циганами.. ну хорошо.. циган не было, зато бы один укуреный в хлам мексиканец с гитарой, которого накормили мясом, забрали гитару, правда потом пришлось выслушивать его бесконечные рассказы о тяжелой жизни непризнаных композиторов..

Сорри.. так получилось

а мож оно и само как-то на нет сойдет...

 

[Елена Faberlic]

Да уж. Образцовый семьянин прямо-таки!
А теперь серьёзно. Значительно поуменьшить пыл навязчивой Наташеньки поможет очень простой рецепт. Необходимо чтобы "совершенно случайно" Наташа оказалась свидетельнецей рассказа о том, как законная супруга Вадима, на вечеринке, например, (дальше запоминайте)"сильно испортила причёску барышне, подмигнувшей мужу. Да так испортила, что бедняжке пришлось пол года в парике ходить. А в другой раз (вы представляете: и это на корпоративной вечеринке!) вообще в туалете женщину избила. Так за что: она всего лишь пригласила Вадима на белый танец. Слава Богу это было как раз перед Новым годом 30 декабря. По крайней мере за новогодние праздники фингал под глазом прошёл. А то как бы она, такая "красавица", на работу вышла? А с виду супруга Вадима такая милая тихая женщина! Никогда бы не подумала, что она на такое способна. Но у меня подруга по соседству с ней жила до свадьбы, это когда они с Вадимом только встречались. Так эта подруга ТАКОЕ рассказывала... Да, не хотела бы я жене Вадима под горячую руку попасть..."
Что-нибудь из этой серии можете добавить сами. Только не переусердствуйте. Рассказ должен звучать от женщины, а лучше от нескольких женщин. Что-то вроде женских посиделок с обязательными разговорами о моде, косметике, обсуждении подруг, цен на продукты и т.д.
Удачи!

 

[genale]

А с виду супруга Вадима такая милая тихая женщина! Никогда бы не подумала, что она на такое способна. Но у меня подруга по соседству с ней жила до свадьбы, это когда они с Вадимом только встречались. Так эта подруга ТАКОЕ рассказывала... Да, не хотела бы я жене Вадима под горячую руку попасть..."

Удачи!

а еще хороший эпизод в Гай Ричевском фильме Дог после препирательств в баре выносит огнетушитель,потом заказывает крепкое пойло,порскает в лицо опоненту, и поджигает

 

[balik]

А можно ещё утюг на пузо поставить.. или эта.. паяльник в ****.. Есть много креативных методов отвадить соперниц.

 

[Елена Faberlic]

А можно ещё утюг на пузо поставить.. или эта.. паяльник в ****.. Есть много креативных методов отвадить соперниц.

Какие вы жестокие!
Не надо путать вымышленный рассказ с реальностью. Задача лишь в том, чтобы эта фантастика звучала пореальнее.