Ви використовуєте застарілий браузер. Цей та інші сайти можуть відображатися в ньому некоректно. Необхідно оновити браузер або спробувати використовувати https://www.google.com/chrome/
вы оперируете не допустимыми понятиями, вернее они морально не допустимы, уж тем более из уст женщины, потому я Вам и предложил примерить одежкц по себе, ну чтоб понятней было.
та хай выдает :) противный... выдай мне ещё карточку! выдавай меня полностью! :D
может человек так самоутверждается... в жизни не легко видать... зато тут царь!
не, заглядывая через забор майдана.
ога! а ещё я знаю, по ночам из роддомов они воруют младенцев, приносят в жертву богам майдана и пьют младенческую кровь!
на майдан бомжей не пускают... фейсконтроль
обломись, чище чем сейчас на майдане, нет места в Киеве...
был лично, ни одного окурка не валяется на всей площади.
а вот Мариинский парк, быдло убило в усмерть, и прикинь, люди с майдана ходили убирали за быдлом.
встречаются две подруги, заговорили за стирку.
- ты как определяешь, будет дождь сегодня или нет? ну чтоб бельё повесить сушить
- ну утром просыпаюсь, поднимю одеяло, если на левой хуй лежит, дождя не бедет... направо, значит будет.
- а если стоит?
- ты шо, дура?! кто ж по таким праздниками...
думаю в эконом такси возьмут, за недорого возить...
как-то подхожу к таксюкам на перекрестке 3 машины стоит, классика какая-то так себе, девятина и тавруха ухуйканная, грязная внутри и с инвалидом за рулем чуть ли не на ручном управлении, я ж ломлюсь в сторону 9ки и классики на что мне оба...
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі...
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя...
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж...
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає...
Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
:D
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?