Анекдоты пошлые и не пошлые

То, что у меня доброе сердце, не значит, что я не могу дать по морде.

***

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно: "Сука, хомяка украл!!!"

***

Никогда не скучаю в очереди в банке. Просто смотрю имя и фамилию на бейдже кассирши и потом наслаждаюсь ее фотками в "Контакте". Мужики, не благодарите.

***

- Слыхал, Валерыч избил тещу питоном! Змея сдохла.
- Ого! А с питоном что?

***

Девушка:
- Проблема парней в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, будто ты в них влюблена.
Парень:
- Проблема девушек в том, что они думают, будто парни хотят с ними дружить.

***

В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя: физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик. Потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...

***

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

***

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю себя Котом.

***

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
— Женщина, брали бы уже 100....
— Ну и куда мне? Обожраться что-ли?



Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

дсерегав сказав(ла):

Извините,если этот анек навеял на вас какие-то воспоминания и задел больную струну вашей ранимой души.
Но любой,не глупый,человек понимает,что в этой теме,судя по названию, можно постить такие анекдоты,а не поймёт только последняя тупица.

Натисніть, щоб розгорнути...

ну, естественно, дело во мне. Раз Вам подобные анекдоты настолько нравятся, что Вы ими хвастаетесь перед другими, то в ком же вопрос, как не во мне-то, ага...

msha сказав(ла):

ну, естественно, дело во мне. Раз Вам подобные анекдоты настолько нравятся, что Вы ими хвастаетесь перед другими, то в ком же вопрос, как не во мне-то, ага...

Натисніть, щоб розгорнути...

И я тоже последняя тупица

Otshelnik сказав(ла):

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю себя Котом.

Натисніть, щоб розгорнути...

есть еще:
Мания преследования - кот постоянно шпионит за Вами.
Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным Вашего кота.
Маниакально-депрессивный психоз, депрессивная фаза – Ваш кот Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные коты делают тоже самое.
Маниакально-депрессивный психоз, маниакальная фаза – Ваш самый прекрасный кот на свете бесконечно ценит Вас. Вы уверены, что остальные коты относятся к Вам так же.
Алекситимия - Вам сложно выразить свои чувства к коту словами.
Графомания - Вы любите писать о котах.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"



Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
— А можно я тоже загадаю???
— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Но мы же не можем прямо тут.
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные.
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически - есть.

Со словами : - "живем один раз!", Серега выпил литр "незамерзайки" и был прав.

Когда в больнице берут кровь у работников ЖЭКа, сперва ждут, пока стечет ржавая.

Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волосатенькое?
Муж:
-Дорогая, я в ванной!
Жена:
-Я вообще-то, кота ищу.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Ulaf сказав(ла):

у работников ЖЭКа, сперва ждут, пока стечет ржавая.

Натисніть, щоб розгорнути...

Чоловік сидить за комп'ютером і грає у стрілялку.
Дружина намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?



Приходить мама за дитиною в садок.
Дивиться, діти в пісочниці сидять з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите? У вас же всі діти розбіжаться ...
- Та куди вони подінуться, у нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці..



— 18 есть?
— Есть.
— А документы?
— Нет.
— Тополиный пух...
— Жара, июль...
— Держите свое пиво.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Старый анекдот.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Времена глубокого социализма. В городе N работал безымянный номерной завод, выпускавший очень много секретных штук, детали которых в процессе производства по технологии полагалось обильно протирать огненной водой государственного стандарта. Каждое утро на территорию предприятия приезжал спиртовоз и заполнял спиртом стационарную емкость объемом с молоковоз. Дабы доблестные советские труженики не поспивались нахрен прямо на режимном объекте, заветный краник, откуда подавался спирт в подносимые емкости, сторожила строгих моральных устоев упитанная русская женщина, со спины напоминавшая бегемота. По окончании рабочего дня остатки спирта (процентов 10 от изначального объема) безжалостно сливались в канаву под молчаливые проклятия рядовых строителей коммунизма.

Однако вскоре средний командный состав предприятия стал замечать, что настроение некоторых рабочих стало подозрительно приподнятым, а после обеденных перерывов от многих разило той самой технологической смазкой, которую предполагалось использовать для производимых секретных штук. Вне всяких сомнений, источником поступления стратегической жидкости в организмы трудящихся являлась та самая бочка. Проведенная служебная проверка однако не выявила нарушений в эксплуатации оной. Женщина клялась и божилась, что в рабочее время жидкость отпускалась только "по накладной", а в 17.00 остаток безжалостно отправлялся в канаву.

Чтобы всё-таки установить истину, руководству предприятия пришлось пойти на подвиг и установить за бочкой круглосуточное негласное наблюдение, как в фильмах про шпиёнов. В первый же день наблюдения этот криминальный узел был развязан. Как оказалось, перед началом рабочего дня рабочие устанавливали внутрь бочки обычное десятилитровое ведро. Приезжавший спиртовоз не глядя заполнял емкость вместе с ведром в ней. Когда вечером краник в бочке открывался и спирт вытекал на землю, в ведре спирт всё равно оставался. Когда строгая охранница уходила, рабочие забирали добычу.

***

Муж заискивающе:
- Дорогая, у нас завтра на работе корпоратив, поэтому я приду пьяный.
Жена строго:
- Не "пьяный", а выпивши.
Муж примирительно:
- Всё-всё, выпивши.
Жена грозно:
- Не "всё-всё выпивши", а просто "выпивши".

***

"Коллапс" - идеальный синоним слова "пиздец". И красиво, и звучит очень внушительно: "транспортный коллапс на Московском проспекте".

***

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин.

***

При запуске искусственного спутника в Китае 1 000 000 человек получили грыжу: 500 000 при натягивании резинки, 500 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

---

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

---

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Ulaf сказав(ла):

Со словами : - "живем один раз!", Серега выпил литр "незамерзайки" и был прав.

Когда в больнице берут кровь у работников ЖЭКа, сперва ждут, пока стечет ржавая.

Натисніть, щоб розгорнути...

сразу видно: человек вчера КВН на Первом канале смотрел.
Шутки ДАЛС (Белогород)

-А,сколько вИ положили в конверте на свадьбе?
-А,что сам конверт уже ничего не стОит?

Судя по составу гостей в Москве на 9 мая, вторую мировую выиграли африканские племена, возглавляемые лично Путиным.

Доверие - это когда тебе говорят:" А знаешь, он у тебя гуляет..."
А ты отвечаешь:" Пусть гуляет, он тепло одет."