Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.11.2004
Повідом.: 493
Реєстрація: 16.11.2004
Повідом.: 493
Ефрейтор, ты и тут букав не видишь? В этой теме - анекдоты, а видео - в теме про прикольное видео.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.09.2005
Повідом.: 4287
Реєстрація: 30.09.2005
Повідом.: 4287
Никогда не будь первым, последним и особенно добровольцем.
Если ваша атака развивается черезчур успешно, вы скоро попадёте в засаду.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если противник в зоне досягаемости, вы также в ней.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомёта М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
Если ты видишь сапёра бегущим, беги за ним.
Если ваша атака развивается черезчур успешно, вы скоро попадёте в засаду.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если противник в зоне досягаемости, вы также в ней.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомёта М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
Если ты видишь сапёра бегущим, беги за ним.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.05.2006
Повідом.: 3045
Реєстрація: 13.05.2006
Повідом.: 3045
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Colonel
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.10.2006
Повідом.: 9
Реєстрація: 07.10.2006
Повідом.: 9
мне мама ваще читает форум йа ш читать не вмію ще
Статус: Офлайн
Реєстрація: 22.10.2006
Повідом.: 778
Реєстрація: 22.10.2006
Повідом.: 778
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку ******кими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
взято с bash.org
взято с bash.org
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Политкорректный словарь...
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
********** -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк ****уальный -- лицо, страдающее от ****уальных склонностей;
****уально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
****амотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной
правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
*********** -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
****ливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
********** -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк ****уальный -- лицо, страдающее от ****уальных склонностей;
****уально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
****амотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной
правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
*********** -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
****ливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот : Иуда? - спросил Иоанн.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Hу, батя, - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Hу, у тебя и шуточки!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот : Иуда? - спросил Иоанн.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Hу, батя, - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Hу, у тебя и шуточки!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет свободнее, чище и меньше раздолбана.
Трудно найти чёрного ****а в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет свободнее, чище и меньше раздолбана.
Трудно найти чёрного ****а в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Ведут осужденного на казнь.
Он спрашивает сопровождающего:
- Какой сейчас день недели?
- Понедельник.
- Мда, паршивенько неделька начинается.
Он спрашивает сопровождающего:
- Какой сейчас день недели?
- Понедельник.
- Мда, паршивенько неделька начинается.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2004
Повідом.: 40103
Реєстрація: 05.08.2004
Повідом.: 40103
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Еще не аме знают 
(копилефт Посилання видалено)
когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое *****овое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в ******у биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той ******и, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся *********** и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) *******, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та ****ь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за ***ный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
продается 21099.
....
(копилефт Посилання видалено)
когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое *****овое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в ******у биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той ******и, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся *********** и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) *******, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та ****ь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за ***ный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
продается 21099.
....