Непошлый анек, вроде, не боян

[-SEA-]

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.

 

[-SEA-]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

 

[-SEA-]

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.

 

[-SEA-]

Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом.
Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была
привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и
упряжь.

 

[-SEA-]

> > Покупая лицензионную VISTу, Вы финансируете войну в Ираке.

А когда воруете ту же VISTу, Вы опять финансируете войну в Ираке, но
только другой стороне...

 

[-SEA-]

Всеми ведущими патологоанатомами мира было установлено – перхоть вновь
не появляется только после смерти.
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ХОТИТЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПЕРХОТИ?

 

[-SEA-]

ОТГАДАЙ ЗАГАДКУ И РЕШИ ВОПРОС:
ЧТО СТРЕЛЯЕТ В ПЯТКУ, А ПОПАДАЕТ В НОС?

Как известно, президент Украины Ющенко издал указ о роспуске Верховной
Рады, а распутились Центризбирком и Конституционный суд.

 

[-SEA-]

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не
наклонился-ли я!

 

[Grau OL]

Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!
-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
-АА! чтобы верх закрылся??
-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!

 

[Ярославик]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Может и баян, но я поржал...
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

[artu_r]

Мужа уволили с работы. Приходит он домой и говорит жене:
-Всё дорогая теперь будешь зарабатовать ты!
-Ну я же нигде не работала, у меня нет образования!?
-Пойдёшь работать на Окружную.
Муж сказал значит так нужно.
Пришли они на трассу, муж в кустах прячется, жена "голосует". Останавливается дальнобойщик и спрашивает.
Водила-Что можешь сделать?
Жена-Минаточку. И бежит к мужу в кусты за советом.
Муж-*****, потра-ся.
Она приходит и предлагает.
В.- А сколько стоит?
Ж.- Минуточку. И снова в кусты к мужу.
М.- 100 грн.
Жена приходит и сообщает об этом водителю, тот достаёт бумажник долго пересчитывает и говорт:
В.-У меня только 85.грн. Что можешь на такую сумму?
Ж.- Минуточку,- И снова в кусты,-Дорогой, у него только 85?
М.-Ну тогда только *****.
Жена сообщает об этом клиенту, тот растёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство(огромных размеров). Жена делает круглые глаза и говорит:
-Минуточку. И снова бежит к мужу и спащтвает:-Дорогой, ты 15 грн. не отдолжишь???

 

[BrainStorm]

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

 

[Бартус]

Здравствуйте,
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым,
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:\windows и C:\Program files.

КЛАССИКА!

Версия, которая мне нравиццо больше всего:

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

 

[Акимов Василий]

КЛАССИКА!

Версия, которая мне нравиццо больше всего:

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

Класс )
всегда только начало слышал

 

[Бартус]

- На душе кошки скребут.
- Гавно закапывают?

 

[Бартус]

Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Плохо!
- Что так?
- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто *******!

 

[Корвин]

В самолете инструктор : Первый пошел, второй пошел....*****уты не забываем!

 

[Rulaf]

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

 

[Rulaf]

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

 

[Alex Novikov]

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". )