Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
 
- Что такое "орально-церебральный ****"?
- - Если грубо и без преамбул, то банальное "мозго#бство".
 
"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят
 
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...
 
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
 
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
 
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
 
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
 
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
 
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.
 
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим ******ам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
 
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью:
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я др*чил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
 
Узнав, что любимыми конфетами путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
 
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и *** с тобой...
 
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
 
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
 
Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на ***!
Обернулась. На столе перед ней - раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, *****. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее - <Нина>. Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
 
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
 
Здравствуйте,
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым,
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:\windows и C:\Program files.:D
 
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу