Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
 
Посвящается всем, не желающим учить украинский язык.
...

Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там
какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое
время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иност-
ранный язык.
 
Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями
"братьев-славян": русским, ****ом, ну и белорусом.
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь -
сотка". Предлагают сесть. Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой ки-
даться, устроителей эксперимента ***ми крыть.
Сел *****, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова
сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
 
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й ******...
 
Недавно едем с другом в переполненом автобусе, по салону ходит танк-кондуктор, женщина массой +/- 100кг. Проходит мимо нас, как ледокол, из толпы:
- Вы бы могли не пихаться?
- А что я могу сделать?
- Вазилином смажься! Аут.
 
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул...
 
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
 
Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
 
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.
 
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
 
Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
 
Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь
 
Трагедией закончилась ****уальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
 
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает:
- Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел *******? ", а я
отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока
они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея.
И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя
на табуретке, пока никто не видит.
 
В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна
движется улицами украинской столици с голубыми и розовыми флагами.
 
Подлинный русский алфавит

Не ново, но стоит посмотреть тем, кто еще не знает :-)

АБВГД
ЕПРСТ
ОКЛЖП
ЧШЦ
 
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.
 
- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!
 
непонял а че в непошлом меньше саапщений чем в пошлом непорядок!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу