Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Сидит девушка на берегу озера, ловит рыбу. К ней подходят француз и немец.
Француз:
-Девушка, как клев?
Девушка:
-Плохо, я забыла дома приманку!
Француз:
-Но вы сидите на такой прекрасной приманке...
Отошли и немец спрашивает у француза - скажи, а как ты узнал, что у нее ГЛИСТЫ?
Француз:
-Девушка, как клев?
Девушка:
-Плохо, я забыла дома приманку!
Француз:
-Но вы сидите на такой прекрасной приманке...
Отошли и немец спрашивает у француза - скажи, а как ты узнал, что у нее ГЛИСТЫ?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Пришел маленький Изя со школы и говорит - в школе спросили о моей национальности и я сказал - русский!
Мама:
-Ну раз так, то вместо мяса будешь есть макароны!
Папа:
-Ну раз так, то вместо машины в школу будешь ездить на автобусе!
Дедушка:
-Ну раз так, то вместо 50 рублей буду тебе давать 50 копеек!
Изя, сжав кулачки:
-Я всего 2 часа побыл русским, а вас, евреев, уже так ненавижу!!!
Мама:
-Ну раз так, то вместо мяса будешь есть макароны!
Папа:
-Ну раз так, то вместо машины в школу будешь ездить на автобусе!
Дедушка:
-Ну раз так, то вместо 50 рублей буду тебе давать 50 копеек!
Изя, сжав кулачки:
-Я всего 2 часа побыл русским, а вас, евреев, уже так ненавижу!!!
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для *****". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот ***
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для *****". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот ***
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом ****ают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом ****ают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Идет Маяковский с двумя девицами по проспекту. Прямо на дороге видят пьяного в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского:
- А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь?
Маяковский:
- Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, м*дак, какое дело? / Идешь с бл*дями, так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, это Есенин.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского:
- А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь?
Маяковский:
- Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, м*дак, какое дело? / Идешь с бл*дями, так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, это Есенин.