Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает
звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым
голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым
голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2005
Повідом.: 746
Реєстрація: 23.03.2005
Повідом.: 746
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, *****? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто
кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! *****!
Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не
делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году
жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и
десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья
Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей
скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими
поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки.
Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин...
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, *****? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто
кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! *****!
Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не
делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году
жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и
десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья
Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей
скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими
поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки.
Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.03.2006
Повідом.: 336
Реєстрація: 01.03.2006
Повідом.: 336
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ на экзамене по математике рядом сидел маленький худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что в основном давал по два допзадания абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!?
Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на ты не обиделся и поставил парню пятерку.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!?
Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на ты не обиделся и поставил парню пятерку.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.03.2006
Повідом.: 123
Реєстрація: 10.03.2006
Повідом.: 123
Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidan» на короткий номер 4242!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
«nikita» - узнай, зачем путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
«nikita» - узнай, зачем путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2005
Повідом.: 746
Реєстрація: 23.03.2005
Повідом.: 746
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял ****ов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял ****ов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Вышедший на пенсию барабанщик оперного театра впервые в жизни пошёл посмотреть балет из зрительного зала. В перерыве он врывается в оркестровую яму и возбуждённо орёт:
Мужики! Ну это же ****ец, какая музыка, мужики! Это же охуеть надо!
Я-то всю жизнь думал, что "Лебединое озеро" это бум-ца-ца-бум-бум-бум-ца-ца, а оказывается! Оказывается, там ещё и та-ра-ри-та-ра-ри-пам-пам!
Мужики! Ну это же ****ец, какая музыка, мужики! Это же охуеть надо!
Я-то всю жизнь думал, что "Лебединое озеро" это бум-ца-ца-бум-бум-бум-ца-ца, а оказывается! Оказывается, там ещё и та-ра-ри-та-ра-ри-пам-пам!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Не могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Нет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Нет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, НE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Нy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Не могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Нет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Нет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, НE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Нy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"