Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.

Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!

Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

Добавлено через 1 час 46 минут
//****
Специально ко Дню Знаний и началу школьных занятий предлагаем легко запоминающееся и, на крайний случай - удобно подсказывающеся "Краткое содержание известных сюжетов"
"Волк и семеро козлят", краткое содержание этой сказки:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням??
- Не-а!
- Ням-ням???
- Не-а!
- Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище:
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням...
"Репка" - Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
К/Ф "Челюсти" (любая серия)
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (сюжет А. Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина" (Л. Толстой)
- Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му" (И. Тургенев)
- Гав-гав!
- Ы-ы...
- Буль-буль.
"Царевна лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.
"Преступление и наказание" (FМ Достоевский)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!
"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!
Немецкое ****о (любой К/ф)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- О, уа-уа! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Детектив для мужчин:
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!
Детектив для женщин:
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
 
Останнє редагування:
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !


Проповідь в українській церкві:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґефсиманському саді на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Павло і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"
 
(быль)

Решила теща с дочкой зятя от выпивки отучить. Пошли к знахарке, а та говорит: - Подлейте ему к водке в бутылку собачьей мочи, враз отучится. А этот разговор услышала внучка, которая папу очень любила.
Забодяжила мать с дочерью бутылку водки собачьей мочей, закрутили - как новенькая с магазина. Приготовили в пятницу ужин и стали ждать мужечка с работы. Муж приходит, а стол накрыт и бутылка водки на столе и теща с женой такие добрые-добрые. К столу зовут, улыбаются. Пошел мужик руки помыть тут ему дочка на ушко и рассказала о коварной задумке. Ну мужик смекалистый - дай и замни бутылку подготовленную на ту, что принес в сумке из магазина по пути с работы.
Садится он за стол, а теща вдруг выбежала на кухню и прибегает с бутылкой водки и на стол ставит, выпить предлагает. Ну он не отказывается, выпил. А жена с тещей смотрят на него внимательно. Закусил мужик, крякнул и как не бывало. Теща опять наливает, мужик выпил. Опять без изменений. Теща предложила налить еще, мужик кивнул. Выпил. Сидит, вдруг заморгал, затрясся. Ну думает теща с дочкой - подействовало.
Как ты себя чувствуешь зятюшка любимый? - теща спрашивает. Мужик трястись перестал, внимательно на тещу глянул, открыл рот и сказал: ГАВ!
Тут теща и жена в обмарок и попадали
 
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни ****осток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
 
Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.


Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.


Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.


Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.


- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...


Если вам девушка во время ****а прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".


Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.



- Что делает каждое утро мисс Калмыкия?
- Вздрагивает от ужаса перед зеркалом.


- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
- "Шевченкознавець"
 
opal-de сказав(ла):
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Натисніть, щоб розгорнути...

Мудрий сказав(ла):
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Натисніть, щоб розгорнути...

мабуть, не тiльки нiмий а щей трохи пiдслiпуватий
 
kor_serg сказав(ла):
мабуть, не тiльки нiмий а щей трохи пiдслiпуватий
Натисніть, щоб розгорнути...


шо є, то є. мабуть, потрібні нові окуляри.
__________________________________




- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.


Ну когда уже производители холодильников начнут заботиться о простых смертных людях? Мне так нужна кнопка F5 на дверце...


Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный лицо.


Смотрите на экранах страны продолжение фильма <<ТРОЯ>>! Фильм <<ЧЕТВЯРО>>!


Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...


Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу


Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её ****нул. 2. Я бы её не ****нул...


Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?


Там, где кончается асфальт, начинается россия.


Самая неподкупная очередь - в туалет.
 
Американцы про нас тоже рассказывают анектдоты

Перевод

Американцы и Русские, в момент наивысшего накала гонки вооружений решили, что если так будет продолжаться и дальше то, в конце концов, дело закончится войной и миру настанет капец.
В один прекрасный день они сели за стол переговоров и решили, что весь спор должен будет решен в собачьем бою – чей пес победит – того и победа, тот и будет доминировать в мире.
Русские отобрали самых больших и злобных Доберманов и Ротвейлеров и скрестили их с самыми злобными Сибирскими волками. Они отобрали самого сильного и крупного щенка, убили всех его собратьев из помета, и поили его всем молоком от матери. Они использовали стероиды и тренеров и через пять лет получили самую большую и злобную собаку в мире. Клетка для нее была из стальных прутьев толщиной три дюйма, и никто не мог подойти к ней – такая злобная была псина.
Когда пришел день боя. Американцы показали странного вида животное. Это был такса длиной четыре метра. Все жалели американцев, потому что они знали, что ни одна ***** не продержится против русской псины больше десяти секунд.
Когда клетки с собаками открыли, то такса свернулась кольцом, так что русская собака была озадачена и не сразу сообразила, как половчей цапнуть таксу. Тогда такса извернулась и сожрала русскую псину в один укус. Так что от русской собаки ничего не осталось.
Русские подошли к американцам, тряся головами в недоумении.
- Мы не можем понять, как такое могло случиться. Наши самые лучшие специалисты работали пять лет с самыми злобными доберманами и ротвейлерами и самыми грозными Сибирскими Волками.
- Ну и что,- ответили американцы. - А у нас лучшие пластические хирурги пять лет работали, над тем, чтоб крокодила сделать похожим на таксу.
 
улыбнуло :)

- Мама, я никогда не буду больше есть грибы!
- Но почему, сынок?
- Я им обещал...
 
мужик на приеме у психиатра:
-дактор,что мне делать у меня совсем нет друзей! может ты мне поможеш ЖИРНЫЙ СТАРИКАН
 
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Хороший каменщик всегда кладет на совесть!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
 
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
 
где смеяться?
 
После слова лопата :)
 
Разговор:
- Мама, я ****?
- ****, я папа!
 
Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить.

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.
 
Извиняюсь за оффтоп. Но я рыдал.
Посилання видалено
Новые трусики-стринги, размер примерно S-M, 3 штуки (х/б с кружевом - черные и молочного цвета, и сеточка с ч/б рисунком), производство Турция. Плюс пояс для чулок (с резиночками и застежками такой) - белый, кружевной - размер 38 (т.е. 44), производство Латвии. Плюс с практически новый бюстгалтер (темно-серый, почти черный, трикотажный с поролоном) - размер был указан 75В, но чашки явно меньше - скорее на 75А. Производителя вспомнить не могу ибо категорически обрезаю все бирки сразу, но точно был не дешевый :)
Натисніть, щоб розгорнути...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу