Непошлый анек, вроде, не боян

[achtung]

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не
дай бог, помрете!

 

[achtung]

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить.
Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В
ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то
бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина
смотрит на него и томно произносит:
- Да вы что! У меня же двое детей.
- А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь.

 

[achtung]

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так...
(затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит
жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они
бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья
у них такие белые-белые...

 

[achtung]

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

 

[Shtraus]

после сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
- ты симпатичная!
- а почему же я - не прекрасная?
- действие наркотиков ослабевает...

 

[Shtraus]

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

 

[Shtraus]

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот ****, заставила двое кальсон надеть!

 

[Shtraus]

"союз охраны птиц харьковщины" провел среди первоклассников города выездной "урок доброты".

Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

 

[Shtraus]

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
онанизма, попробовал - понравилось."

 

[Shtraus]

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

 

[Shtraus]

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это восемь поэм и две новеллы.

 

[Shtraus]

-Диду, люды говорять, що у вас гвинтивка е?
-Брешуть люды.
-Диду, люды говорять, що у вас кулемет е ?
-Брешуть люды.
-Диду, люды говорять, що у вас пушка е ?
-Брешуть люды.
-Диду, люды говорять, що у вас танк е ?
-Брешуть люды.
-Диду, люды говорять, що у вас атомна бомба е ?
-От чого нэма, того нэма.

 

[Shtraus]

Фермер разорился, остались кот, петух и собака.

Неделя проходит, петух говорит:
-Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу.

Ещё неделя проходит, кот говорит:
-Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?

-Нет, я пока подожду. Жена мужу сказала : "если через неделю денег не принесёшь - у Шарика ****** будешь". Я пока подожду.

 

[Shtraus]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят...
Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются...
Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя ***ми пришла.

 

[Shtraus]

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

 

[Andrei_1]

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

 

[Andrei_1]

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

 

[Andrei_1]

Судья:
- Почему вы решили развестись?
Женщина:
- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

 

[Andrei_1]

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

 

[Andrei_1]

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!