Мама - святое. Или нет?!

Свой вопрос решила просто - нашла подходящее время когда она была в хорошем настроении, и предложила пообщаться. сказала, что благодарна за советы, я их уважаю, ценю ее помощь. И многие вещи (она мне часто покупала вещи, которые ну совершенно мне не идут, а потом обижалась почему я их не ношу) хороши сами по себе, да, ее выбор моден и актуален, но для меня он не подходит. точно также обсуждала и ведение хозяйства. главный акцент - на признание мной ее важности, ценности просто как ее, а не как действий. и что я не признаю действия, а не ее. Пара таких разговоров и 90% проблем ушло. вод только готовится надо к этим разговорам долго и вдумчиво. чтоб не скатиться на личности и обвинения...
 
Lady Nadin сказав(ла):
не та мать мать что родила,а та что вырастила,вот та что посвятила себя ребенку-святое
Натисніть, щоб розгорнути...
Надюха, ты как всегда кладезь мудрости народной и носитель бесценного жизненного опыта :D Только вот беда в том, что именно те, что "посвятили себя ребёнкам" , часто нешуточно портят им жизнь. Именно потому что они "себя посвятили" и "жили ради детей"
 
Мунира сказав(ла):
Надюха, ты как всегда кладезь мудрости народной и носитель бесценного жизненного опыта :D Только вот беда в том, что именно те, что "посвятили себя ребёнкам" , часто нешуточно портят им жизнь. Именно потому что они "себя посвятили" и "жили ради детей"
Натисніть, щоб розгорнути...

а то! и живут те ребенки с мамами не жениные и не замужние, потому что их чудо-ребенка никто не достоин :rolleyes:
 
Мама, это - мама.
А уж насколько это свято, каждый решает сам.
В зависимости от тех причин, которые полагает определяющими в данном вопросе.
 
Если не думать о своей Маме, то с людьми нужно поступать так, как они того заслуживают. Т.е. если Мама не адекват, то в жизнь пусть не лезет. Но в основном, Мамы хорошие и полезные :). Но есть такие, что убить мало. В смысле, жить в одном городе маловероятно. Часто мамы, из-за в разнице в возрасте и по причине совсем другого воспитания, мало полезны с советами и прочим. То что для них важно, детям нафиг не нужно. Они вечно пытаются навязать, какой-то свой ворох идей. Это часто напрягает. Но пока ты сам на ногах не стоишь, конечно терпишь. Ибо ты ещё ребёнок. И сам не можешь решать многие проблемы. Если ты живёшь самостоятельно и у тебя своя семья, я не понимаю, как могут Мама или Папа влиять на твои поступки, решения и действия. Всегда ведь можно сказать, что я сам решу эти вопросы. И решу по своему. Есть конечно не понятливые люди. С такими сложнее. Но всегда можно указать направление на дверь ... или как то решить вопрос.
 
Останнє редагування:
а я-то уже начала удивляться, что на ХФ все стали дружелюбными.

Спасибо тем, кто высказался по существу вопроса

OrionPro сказав(ла):
Но всегда можно указать направление на дверь ... или как то решить вопрос.
Натисніть, щоб розгорнути...

Указывать на дверь не хочу и не имею морального права. Вот как раз пытаюсь придумать как решить вопрос т.к. мой уход от общения воспринимается с дикими обидами и претензиями.
 
E_G сказав(ла):
Указывать на дверь не хочу и не имею морального права. Вот как раз пытаюсь придумать как решить вопрос т.к. мой уход от общения воспринимается с дикими обидами и претензиями.
Натисніть, щоб розгорнути...
Ну тогда нужно понять суть претензий Мамы. Если они вообще, имеют место быть.
 
Останнє редагування:
если мама в принципе может внимать словам, тогда есть смысл постепенно разговорами вести отношения в нужную сторону, убеждать и уговаривать. Если мама слов не воспринимает, тогда, имхо, нет другого выхода, как ограничивать общение...
 
Суть претензий ясна - я не даю ей вмешиваться в свою жизнь ввиду противоположных взглядов на жизнь, хронического отсутствия близости и взаимопонимания и того, что я свои проблемы решаю внутри своей семьи с мужем.

Дилемма настоящий момент такова: 1. Мама - это все, и я должна пытаться соответствовать ее требованиям чтобы сохранить отношения, 2. Перестать общаться если мне это общение бьет по психике 3. Найти способ общаться по минимуму и при этом каким-то чудом сделать так, чтобы она из-за этого не сходила с ума как это всегда бывает.

Вот пытаюсь найти способ осуществить пункт 3:)
 
E_G
зачем пытаться соответствовать её требованиям?
 
E_G сказав(ла):
Вопрос, собственно, вот в чем: мама - это святое и ее нужно любить и уважать какой бы она ни была т.к. она родила, вырастила и т.д.? Или это такой же родственник как и другие и, в принципе, вы ей ничего не должны?
Если отношения с мамой ну никак не складываются - нужно терпеть или ну его нафиг?
Натисніть, щоб розгорнути...

Святой только Иисус Христос) больше нет святых.
Если нет добрых отношений с мамой, постарайся сохранить уважение к ней.
Не ради мамы, а ради себя.
Верю, что мамы бывают разные, иногда такие. что лучше бы их не было)
 
Понимания с мамой 100% не было, и обиды были и резкие слова, и упрёки, но когда она умерла, то это непередаваемое ощущение пустоты,.... когда всегда знаешь, что она где-то есть и всегда спросит а что ты сегодня ела? что болит? так больше никто не позаботиться, и самое горькое, что вернуть ничего нельзя и лучше прожить то время уже не получится.
 
E_G сказав(ла):
Суть претензий ясна - я не даю ей вмешиваться в свою жизнь ввиду противоположных взглядов на жизнь, хронического отсутствия близости и взаимопонимания и того, что я свои проблемы решаю внутри своей семьи с мужем.

Дилемма настоящий момент такова: 1. Мама - это все, и я должна пытаться соответствовать ее требованиям чтобы сохранить отношения, 2. Перестать общаться если мне это общение бьет по психике 3. Найти способ общаться по минимуму и при этом каким-то чудом сделать так, чтобы она из-за этого не сходила с ума как это всегда бывает.

Вот пытаюсь найти способ осуществить пункт 3:)
Натисніть, щоб розгорнути...
Маме, ещё можно посоветовать, найти себе развлечение другое, а не думать за Вас, как Вам жить.
 
Пытаться соответствовать чтобы сохранить отношения - это был один из возможны вариантов поведения, наименее приемлемый для меня. У нас так сложилось, что она ко мне всю жизнь выдвигает требования и если я им не соответствую, то я плохая дочь, а если не хочу соответствовать - дочь бессердечная т.к. ни в грош ее не ставлю, а она хочет как лучше. В общем своя специфика:)))

Короче я от этого ужасно устала и счастлива, что сбежала от родителей к мужу и у меня теперь своя семья. Но она постоянно приходит ко мне или звонит и проедает мне мозг, о том, что я не так говорю, не то делаю, не так думаю, а надо вот так и так....

Сил больше нету это все терпеть, отгородиться от нее тоже т.к. следуют истерики и обиды.

Указывать на дверь не хочу.

Кстати, это у нее главное развлечение - участвовать в чужой жизни:))) Из лучших побуждений:)))
 
E_G
ну а если "да, я плохая дочь, вот такая, и я буду делать так и никак иначе. Но я тебя очень люблю, мамочка"... и постараться самой не нервничать. Не чувствовать за собой никакой вины, если вы не соответствуете её представлениям. Не вовлекаться эмоционально в истерики и обиды (я понимаю, что сказать легко, сделать трудно, но можно найти какие-то способы...)
 
E_G сказав(ла):
Нет, живем не вместе. Я замужем и сама тоже мама. Но понять друг-друга за всю жизнь мы так и не смогли.

Не буду утверждать, что я идеальная дочь, но я никогда не была дочерью плохой. Бывали очень сложные ситуации в жизни, когда кроме меня ей никто не помогал и не поддерживал, и я далеко не избалованный ребенок.
Натисніть, щоб розгорнути...

вы знаете,для меня моя мама- это самая лучшая женщина в мире, и когда я сама стала мамой -окончательно в этом убедилась, как и убедилась и в правоте своих детских и юношеских мыслей по отношению к бабушке (маминой маме),которую считала оч жестоким и злым человеком по отношению опять же к маме - их отношения оч похожи на ваши:(, и обида у мамы такая же была ("почему я все время плохая?"), только после смерти бабушки добавилось чувство горечи...Мое мнение, к сожалению, единств.выход действительно ограничить/прекратить общение, поскольку если даже вы уже сами стали женой/мамой/подарили внука , а она все никак не угомонится и продолжает желать быть "хозяйкой" (тут уже не материнство, а именно собственничество) вашей жизни - ничего доброго в отношении вы не дождетесь, только будете себя кусать
 
приходит момент, когда не просто хочется простить, а еще хочется и самому попросить прощения. Не торопитесь ставить последнюю точку. Моя мама всю жизнь обижалась на свою мать, а мне было их всегда очень жаль, и мама и бабушка для меня очень дороги и я была переводчиком и адвокатом для двоих.Бабушки уже нет в живых, это было сложно, но ушла она с миром в сердце, если не был бы востановлен мир, тяжело было бы всем. Желаю вам терпения.
 
В общем всем спасибо большое! Даже неожиданно, что нашла тут такую поддержку - думала скорее грязью обольют как тут часто случается:) Видимо все-таки проблема отцов и детей вечна и каждому близка:))))

Пока для себя сделала такие выводы:

1. Я маму уважаю и благодарна ей за все
2. Но это не повод давать ей дальше калечить себе психику и вмешиваться в мою жизнь
3. Поэтому вариант "мама - это святое и я буду терпеть все чтобы она была мной довольна" - не прокатывает
4. Пожалуй стоит поговорить и оставить выбор за ней: либо она держит свое мнение при себе и терпит меня такой, какая я есть, либо стараемся общаться поменьше

Пожалуй пока так...но буду еще думать
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу