Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Янукович с Азаровым в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
россия. Митинг патриотов:
Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об
одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и
разбился насмерть! Доколе же проклятый ***овский Запад будет навязывать России cвои законы?!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами
Ничто не сделает надпись " ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ " более убедительной , чем приписка ... " работает снайпер!"
