Ну все, можно не вакцинировать

коллективный иммунитет уже есть
Ну на злобу дня, как говорится интернет творчество...
"ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ВАКЦИНАЦИИ
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Тогда обязательно.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: Колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Если страховка покроет, тогда мне тоже.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Говорят, она сильно повышает эрекцию у мужчин, либидо у женщин, действует несколько месяцев.
Француз: Колите! И через три месяца запишите меня на повторную!
Доктор: Давайте прививаться.
Украинец: Нет, там последствия.
Доктор: Постойте, вы с Украины, так?
Украинец: Из.
Доктор: Без разницы. Вам вакцина не положена.
Украинец: Как не положена? Опять эта ваша дискриминация. Прививайте!
Доктор: Вакцинироваться будем?
Белорус: Мы и так выживем, в леса уйдем.
Доктор: А мы санкции на вас наложим.
Белорус: Что нас не убивает, делает сильнее.
Доктор: Ваш Батька так и сказал - не дам ***** белорусов, и запретил прививки.
Белорус: Он запретил нам прививаться?! Эй, братья, выходите, вакцинироваться будем!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с остальными у вас не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Никому не скажу.
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Вы думаете, ее много? Везде кончилась, осталась только в Араде, бесплатная, но и она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а!
Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.
Доктор: Уколитесь!
Грек: Ни за что!
Доктор: Потом вам дадут оплаченный больничный. Можно месяц не работать.
Грек: Всё, я сам себе вколол.
Доктор: Давайте вакцинироваться!
Итальянец: Не хочу.
Доктор: Но всем, кто вакцинировался, можно целоваться друг с другом сколько угодно!
Итальянец: Дорогой ты мой человек.
Колется, целуется с доктором, открывает бутылку вина, громко поет.
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет, отстаньте.
Доктор: Ха! Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Пройдемте на прививку?
Грузин: Бояться вируса - не по-мужски. Что я трус, э?
Доктор: Но все вакцинированные собираются за одним столом, едят шашлыки, хачапури, пьют чачу, травят анекдоты, и из-за стола нельзя выйти, пока все грузины не привьются.
Грузин: Коли, друг, свою вакцину, и слушай сразу тост!
Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик). Вакцины–то на самом деле нет, это плацебо, мы изучаем силу внушения у разных национальностей. Ее с алкоголем мешать только нельзя, по мозгам бьет.
Болгарин: Вот это да, колите плацебо!
Австралиец: Доктор, а что это вы всем колете?
Доктор: Вас это не касается, самолеты к вам не летают, заболеваемость низкая, никакого особо риска другим не несете...
Австралиец: Но мы хотим хоть раз ощутить общность со всем остальным миром. Уколите меня, а я вам кенгуру за это подарю.
Доктор: Давайте вакцинироваться!
Турок: Мне лень.
Доктор: Если уколитесь, я вам кенгуру из Австралии подарю. Его продать можно дорого. Американцу.
Турок: Два кенгуру и вакцинируй, сколько хочешь.
Доктор: Давайте вакцинироваться!
Китаец: Нас миллиард, всех не вакцинировать.
Доктор: Да, столько вакцин у нас нет.
Китаец: Купите у нас, раз у вас мало. Производство китайское, но и цена в десять раз меньше.
Доктор: А эффективность?
Китаец (шепотом): Все вакцины китайские, других нет и быть не может. Эффективность отложенная - все вакцинированные рано или поздно становятся китайцами.
Гомерически хохочет, колет вакцину доктору, переходят на китайский."
