Я не покупаю и не выкупаю. Я просто захожу туда и делаю так, что потом остаюся один и все они уходят сами. Для того, чтобы сделать так, мой юнный дружок существует ряд способов и нехитрых приемчиков. 1. Возьми носки, ходи в них дней пять десять иль месяцок на, не стирай. Сделай, чтобы они смердели. Одевай их все время в одни и теже кроссовки. Со временем и они начнут вонять. Когда поезд тронулси - просто сними их, а когда другия пассажиры начнут говорить, что очень уж воняет - прикинься глухонемым и на их пиздёжь отвечай убуб-бубу-бу, махая руками. Люди поймут, что им не в силах и пойдут искать другия точки для присева и хуесоса. Если у тебя ноги совсем не потеют, а дрочить религия не позволяет, тогда просто берешь запасные штаны обязательно и трусы и приходищь в купе, здороваясь. Потом быстро опусташаешь жидкость какую-нибудь - например колу или воду иль пиво. А потом, когда захочется писять - просто дуешь себе в штаны. Когда люди начнут возмущаться, страдать, верещать про религию и стыд - прикидываешся глухонемым, бу-бу-бу, и всё. Есть ещё один вариант - здороваешся, предлогаешь знакомства различны и говоришь, что у тебя есть разныя вкусныя кренделюшки на. Когда тебя спросят - а какие?, просто залазишь на стол и со словами - а вот какия - производишь инициализацию свободных фекальных масс прямо на стол. Энтот способ довольно опасен, т.к. могут позвать докторов или милиционеров и ссадить с поезда, но кто из нас не рисковал, кто из нас не толкал себя на сногсшибательныя глупости, смелыя бесшабашныя поступки???