Дзеркалля (мова спілкування в темі - українська).

[Dachshund]

Re: Зазеркалье

Жаль, что мы так и послушали начальника транспортного цеха! (с)

Индиос исчез..

Для тех, кто предлагает позу 69 как удобную для проверки, - замечу: эта поза, как мне кажется, используется только для разогрева, но никак не для завершения... Точнее, мужчина-то в этой позе вполне может и *******, но Ж. вряд ли, во всяком случае, я такого не представляю

так игрушек же ща стока, шо хоть в позе ЗЮ можно слить с девачьки всю воду(сквиртуальную ***кость)

анекдот кста есть на єту тему, может он и является родоначальником искомого обсуждения

кароче, танцы шмансы, тип снимает мадам, резко всё закрутилось, искра проскочила...
ну они в ближайших кустиках укрылись и там неистово начали предаваться любви.
идут назад, довольные и мол чел спрашивает:

- слышь, вот всё супер, я в восторге, только почему когда я всовывал у тебя пальцы ног сжимальсь, а когда высовывал, разжимались и так всё время?
- это патамуша ты колготки не успел стянуть, ******ок!

 

[Забава Путятишна]

Re: Зазеркалье

Что угодно, лишь бы с дивана не вставать. Только что, значит, озабоченным байбаком метался, а вдруг моментально прямо сник и слег с гриппом

ой, не могу! вспомнила как летом на Осколе к байбаку подползала чтобы сфотать
и как этот гад озабоченный моментально в нору юркнул как только ветер направление поменял

 

[E.N]

Re: Зазеркалье

и как этот гад озабоченный моментально в нору юркнул только ветер направление поменял

- Стеснительное


(на меня уже странно смотрят)

 

[Забава Путятишна]

Re: Зазеркалье

(на меня уже странно смотрят)

скажи что проходишь курс смехотерапии
а Dachshund, как уже почти дипломированный психолог, тебе и справочку выдаст

 

[Dachshund]

Re: Зазеркалье

Подобно существованию множества поз ****а, бывает и много разных ощущений во время оргазма или его пост-эффектов.

Среди них - чихание, плач, боль в ногах и даже симптомы гриппа, выяснило исследование, опубликованное в апреле в журнале ***ual Medicine Reviews.

Спойлер: ---------

В небольшой выборке из 47 женщин, от 50 до 75% человек сообщили о периоргазмической реакции, показало исследование.

В частности, женщины переживали дереализацию (восприятие окружающего мира нереальным), восприятие различных цветных вспышек света, а также ощущение, что они покинули свое тело.

Насколько необычными бывают реакции после ****а
Большая часть людей из выборки (от 76 до 100%) сообщила о желании кричать после оргазма.

В других случаях, описанных в этом отчете, люди испытывали такие телесные ощущения, как боль в лице или стопе.

У одной 55-летней женщины развились спонтанные оргазмические ощущения в левой стопе, сообщает одно из исследований, включенных в обзор.

Женщина пребывала какое-то время в отделении интенсивной терапии с осложнениями на этой стопе.

Когда она испытывала вагинальный и клиторальный оргазм, он немедленно сопровождался тем же оргазмическим ощущением в левой стопе.

В литературе также встречались многочисленные примеры головной боли. Связанная с оргазмом головная боль может продолжаться до трех часов, выяснило исследование авторо_к обзора.

Другие исследования проливают свет на синдром посторгазмического недомогания (Post-Orgasm Illness Syndrome, POIS). Это синдром, который наблюдается после мужской эякуляции, и характеризуется некоторыми когнитивными нарушениями, крайней усталостью и переходным состоянием, подобным гриппу.

Автор_ки обзора также обнаружили доказательство связи между чиханием и ****ом, датированное 1900-ми годами.

Было несколько случаев, когда оргазм даже вызывал припадки благодаря поражениям в частях мозга, отвечающих за удовольствие.
(с)

хорошо хоть симптомов короны пока не обнаружили!
или то безсимптомницы!

 

[Ф'яметта]

Re: Зазеркалье

А еще мне кажется, что имеют место быть рефлексы. Если занимались ****ом, опасаясь быть услышанными (например, дети рядом или родители) и старались сдерживаться и молчать, то наверное сдержанность может войти в привычку...

Безусловно, обстоятельства влияют Например, японки, читала, прядь волос зубами сжимают, чтоб не шуметь, т.к. у них в домах перегородки практически картонные

 

[Іронія]

Re: Зазеркалье

Глупые фразы во время ****а

Спойлер: ----------------

• В самый разгар процесса сказал «ну, что перекур?» и ... ушел на перекур.

• «Моя жена так не смогла бы!»

• «А в туалете все-таки за собой надо смывать!»

• «Я попал?»

«Извини, но… у тебя нет клитора! А раньше, ты говорила, был?»

• «Да где же твоя дырочка?!»

• «Письке нравится?»

• «Черт, кто же сюда поставил такую неудобную кровать?» (сказано в мужем в нашей спальне)

• «Слушай, а тебе долго еще?» (сказано в разгаре процесса)

• После ****а частенько пробивает на дурацкий смех. Не знаю почему, может быть что-то с нервами... В общем произошел один из первых ****ов со своей девушкой - она лежит задумчиво смотрит в потолок, я пытаюсь задавить улыбку (потому как знаю что реакция может быть разной), это не очень выходит и я сдавленно похрюкиваю. Она поворачивается и тихо так с укоризной произносит таким замученным голосом: «Он еще и хихикает...»

• Подружка как-то выдала.....ну может не в самый разгар, но далеко в процессе: «А ты руки мыл?»

• -Это что, все уже?
-Да, у меня первый раз всегда быстро получается
- Отлично, значит, скоро продолжим?
- Нет, второй раз у меня обычно не получается...

• -Я в раю, - говорит мужчина с придыханием...
- Милый, то место, где ты сейчас находишься, немного по другому называется...

• - Ты чо, ****** отрастила?
- ???..
- Давно пора...

• «Где твоя тайная пещерка?»
• Была у меня юбка с запАхом. После ****а, в процессе которого юбка не была снята, мужчина сказал: «К ней нужен путевводитель»

• Она ему в процессе:
- А тебя как зовут?
- Ну сейчас-то тебе это зачем?!

• «Я говорил тебе, что моя тётя умерла на этой кровати?»

• «А ты очень обидишься, если я сейчас бокс включу?»

• «Ой! Я помои не вылил!»

• Мой МЧ как-то очень громко закричал во время ****а: «Етить!!!» Я испугалась: вдруг чего оторвалось!

• Занимались с мужем ****ом в бытность мою кормящей мамой. В общем, от того, как муж прихватил мою *****, ему оттуда прямо в лицо фонтанчик такой полетел знатный... И муж, утираясь: «А когда я кончаю, оно так же брызжет?»

• «Ой, а ты чаю заварил?»

• Одна замужняя и неподдающаяся на **** дама сказала моему товарищу, в конце концов:
- Ладно, только - неглубоко.
То есть, неглубоко, по её понятиям - это нещитово.

• «Сходи, проверь, как там стирка идёт?»

• «Не целуй меня... или побрейся сходи».

• C другом смотрели на ночь «Твин Пикс».Потом, во время ****а, когда прозвучал сакраментальный вопрос: «Тебе хорошо?», меня угораздило ляпнуть с придыханием: «Да, агент Купер».

• После "Что-где-когда"
- Ты слышишь меня вообще?
- Да, господин ведущий!

• Мне за мои комментарии партнер выдал:»Что ты комментируешь как доктор во время операции?»

• Спал я как-то с девушкой, которая по профессии была сердечно-сосудистым хирургом ..... Она меня просто в истерику отправляла медицинской терминологией: «Эрекция… эякуляция... гиперчувствительный клитор». А еще её же: «Водички может попьешь? А то я за твое сердце беспокоюсь!»

• - Ой, кажется, Глеб плачет, - говорит жена.
- Ну ты сходи, проверь, а потом заодно и позу поменяем.

• «ОООООООООО! Мы сына в магазине забыли!»В разгар процесса, конечно.
• После нескольких соитий подряд, когда уже нечем было кончать, процесс несколько затянулся... Подружка, понимая, что «надо что-то делать», сказала: «Еще чуть-чуть... и дым пойдет!»

• Муж подшофе был, и ему проще было уступить, нежели объяснять, почему я прямо тут и прямо сейчас не хочу. Согласилась при условии, что коленно-локтевую позу менять не будем (чтоб у меня совсем ничего не упало)). И вот он что-то там позади возится, возится.
Я спрашиваю:
- Ну ты чего там?
Он (прижимаясь-прицеливаясь):
- Я хоть в ту попадаю?
(подразумевая, как я поняла - в ту ли дырочку))))
- В ту, в ту.
- В туфту? В какую ещё туфту?

• А мой бой-френд любил вскричать во время оргазма «Превед участнегам саривнаваний!»

• «Где я?????! *истеричным голосом

• «Мммм..... мороженко» - перед куни.

• «А ты зарплату получила?»

• Во время минета: «Ооо, детка, таким большим я его еще не разу не видел! ну-ка, дай погляжу!»" *отодвигая мою голову*

• «Сейчас мой Барсик тебя порадует»

• - ****ни меня!
- Я уже ****аю....

 

[Забава Путятишна]

Re: Зазеркалье

Безусловно, обстоятельства влияют Например, японки, читала, прядь волос зубами сжимают, чтоб не шуметь, т.к. у них в домах перегородки практически картонные

из вощеной рисовой бумаги у них перегородки

 

[E.N]

Re: Зазеркалье

• «Где я?????! *истеричным голосом

 

[Ф'яметта]

Re: Зазеркалье

Что угодно, лишь бы с дивана не вставать.

И не говори!

Только что, значит, озабоченным байбаком метался, а вдруг моментально прямо сник и слег с гриппом

А чо именно байбаком, а не кроликом, к примеру (символ озабоченности)?

так игрушек же ща стока, шо хоть в позе ЗЮ можно слить с девачьки

Лично я не верю ни в какую сквиртуальную ***кость, это антинаучные выдумки Нет в женском организме такой железы А если нет железы, то откуда бы ей взяться? Вот например, в мужском организме такая железа есть, всё строго научно . А как только дело касается женского организма, почему-то в ход идут какие-то байки! "Сам видел", "видел на видео"...

 

[E.N]

Re: Зазеркалье

И не говори!
А чо именно байбаком, а не кроликом, к примеру (символ озабоченности)?

Не знаю, так увиделось

 

[Забава Путятишна]

Re: Зазеркалье

А чо именно байбаком, а не кроликом, к примеру (символ озабоченности)?

прикольные они, когда столбиками замирают

иногда целое поле такими столбиками уставлено, только пойди подберись к ним
очень чуткие и осторожные зверьки, телеоптика нужна

 

[Ф'яметта]

Re: Зазеркалье

Глупые фразы во время ****а

Спойлер: ----------------

• В самый разгар процесса сказал «ну, что перекур?» и ... ушел на перекур.

• «Моя жена так не смогла бы!»

• «А в туалете все-таки за собой надо смывать!»

• «Я попал?»

«Извини, но… у тебя нет клитора! А раньше, ты говорила, был?»

• «Да где же твоя дырочка?!»

• «Письке нравится?»

• «Черт, кто же сюда поставил такую неудобную кровать?» (сказано в мужем в нашей спальне)

• «Слушай, а тебе долго еще?» (сказано в разгаре процесса)

• После ****а частенько пробивает на дурацкий смех. Не знаю почему, может быть что-то с нервами... В общем произошел один из первых ****ов со своей девушкой - она лежит задумчиво смотрит в потолок, я пытаюсь задавить улыбку (потому как знаю что реакция может быть разной), это не очень выходит и я сдавленно похрюкиваю. Она поворачивается и тихо так с укоризной произносит таким замученным голосом: «Он еще и хихикает...»

• Подружка как-то выдала.....ну может не в самый разгар, но далеко в процессе: «А ты руки мыл?»

• -Это что, все уже?
-Да, у меня первый раз всегда быстро получается
- Отлично, значит, скоро продолжим?
- Нет, второй раз у меня обычно не получается...

• -Я в раю, - говорит мужчина с придыханием...
- Милый, то место, где ты сейчас находишься, немного по другому называется...

• - Ты чо, ****** отрастила?
- ???..
- Давно пора...

• «Где твоя тайная пещерка?»
• Была у меня юбка с запАхом. После ****а, в процессе которого юбка не была снята, мужчина сказал: «К ней нужен путевводитель»

• Она ему в процессе:
- А тебя как зовут?
- Ну сейчас-то тебе это зачем?!

• «Я говорил тебе, что моя тётя умерла на этой кровати?»

• «А ты очень обидишься, если я сейчас бокс включу?»

• «Ой! Я помои не вылил!»

• Мой МЧ как-то очень громко закричал во время ****а: «Етить!!!» Я испугалась: вдруг чего оторвалось!

• Занимались с мужем ****ом в бытность мою кормящей мамой. В общем, от того, как муж прихватил мою *****, ему оттуда прямо в лицо фонтанчик такой полетел знатный... И муж, утираясь: «А когда я кончаю, оно так же брызжет?»

• «Ой, а ты чаю заварил?»

• Одна замужняя и неподдающаяся на **** дама сказала моему товарищу, в конце концов:
- Ладно, только - неглубоко.
То есть, неглубоко, по её понятиям - это нещитово.

• «Сходи, проверь, как там стирка идёт?»

• «Не целуй меня... или побрейся сходи».

• C другом смотрели на ночь «Твин Пикс».Потом, во время ****а, когда прозвучал сакраментальный вопрос: «Тебе хорошо?», меня угораздило ляпнуть с придыханием: «Да, агент Купер».

• После "Что-где-когда"
- Ты слышишь меня вообще?
- Да, господин ведущий!

• Мне за мои комментарии партнер выдал:»Что ты комментируешь как доктор во время операции?»

• Спал я как-то с девушкой, которая по профессии была сердечно-сосудистым хирургом ..... Она меня просто в истерику отправляла медицинской терминологией: «Эрекция… эякуляция... гиперчувствительный клитор». А еще её же: «Водички может попьешь? А то я за твое сердце беспокоюсь!»

• - Ой, кажется, Глеб плачет, - говорит жена.
- Ну ты сходи, проверь, а потом заодно и позу поменяем.

• «ОООООООООО! Мы сына в магазине забыли!»В разгар процесса, конечно.
• После нескольких соитий подряд, когда уже нечем было кончать, процесс несколько затянулся... Подружка, понимая, что «надо что-то делать», сказала: «Еще чуть-чуть... и дым пойдет!»

• Муж подшофе был, и ему проще было уступить, нежели объяснять, почему я прямо тут и прямо сейчас не хочу. Согласилась при условии, что коленно-локтевую позу менять не будем (чтоб у меня совсем ничего не упало)). И вот он что-то там позади возится, возится.
Я спрашиваю:
- Ну ты чего там?
Он (прижимаясь-прицеливаясь):
- Я хоть в ту попадаю?
(подразумевая, как я поняла - в ту ли дырочку))))
- В ту, в ту.
- В туфту? В какую ещё туфту?

• А мой бой-френд любил вскричать во время оргазма «Превед участнегам саривнаваний!»

• «Где я?????! *истеричным голосом

• «Мммм..... мороженко» - перед куни.

• «А ты зарплату получила?»

• Во время минета: «Ооо, детка, таким большим я его еще не разу не видел! ну-ка, дай погляжу!»" *отодвигая мою голову*

• «Сейчас мой Барсик тебя порадует»

• - ****ни меня!
- Я уже ****аю....

А "не целуй меня или побрейся" - очень даже жизненно Бывает.. Разве что без "сходи"

 

[Dachshund]

Re: Зазеркалье

Лично я не верю ни в какую сквиртуальную ***кость, это антинаучные выдумки Нет в женском организме такой железы А если нет железы, то откуда бы ей взяться? Вот например, в мужском организме такая железа есть, всё строго научно . А как только дело касается женского организма, почему-то в ход идут какие-то байки! "Сам видел", "видел на видео"...

приезжай, я лично из тебя её добуду!
и это не шутка!

ты понимаешь, что у меня не одна партнёрша по жизни была и у всех она почему то была! В разном кол-ве, но была!

 

[Ф'яметта]

Re: Зазеркалье

прикольные они, когда столбиками замирают

А ещё так сурикаты делают У нас, кстати, тут есть в небольшом зооуголке
Муж даже иногда толкает идею, не завести ли сурикату, кошке в товарищи

 

[Dachshund]

Re: Зазеркалье

прикольные они, когда столбиками замирают

иногда целое поле такими столбиками уставлено, только пойди подберись к ним
очень чуткие и осторожные зверьки, телеоптика нужна

хотел на них поохотиться, но таки не довелось
говорят шо вкусные

мелкашка и глаза на них нужны!

шо такое телеоптика?

 

[Ф'яметта]

Re: Зазеркалье

приезжай, я лично из тебя её добуду!

Добуду - звучит поразительно Может, ты маг и волшебник и можешь даже из земли нефть добывать, где её сроду не было? Я не шучу, может, ты сам не знаешь своих магических границ

 

[Забава Путятишна]

Re: Зазеркалье

А ещё так сурикаты делают У нас, кстати, тут есть в небольшом зооуголке
Муж даже иногда толкает идею, не завести ли сурикату, кошке в товарищи

да, похоже, только байбаки такие толстенькие, жирненькие и большие
на вид сантиметров 50, а то и больше в высоту

 

[Забава Путятишна]

Re: Зазеркалье

хотел на них поохотиться, но таки не довелось
говорят шо вкусные

мелкашка и глаза на них нужны!

шо такое телеоптика?

так они же краснокнижные!!!!!
телеоптика - фотоаппарат с телескопическим объективом

 

[Dachshund]

Re: Зазеркалье

Добуду - звучит поразительно Может, ты маг и волшебник и можешь даже из земли нефть добывать, где её сроду не было? Я не шучу, может, ты сам не знаешь своих магических границ

та если б нефть мог, ото б я тут сидел щас!

ну вот у девочек поспрашивай, мужчины которых умеют её "добывать", если мне не веришь!
смысл мне врать тебе?

тем более, что ****уальность изучали и многие феффачки подтверждали, что не имеют такого опыта, а кто имеет, смотрели на них, как на обделённых!