Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
 
Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.
 
Мальчик, впервые испытавший понос, в отчаянии оповестил маму:
- Попа писает!
 
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
 
Почти анекдот:

ajhe5c.webp



dfaba8.webp
 
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"

Живу один. Ем пельмени “Моя семья”. Чувствую себя каннибалом.

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

- А до свадьбы говорил, что готов ******* ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!
 
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
 
Говорит дед Колобку: «В город не ходи, палку в **** вставят, Чупа-Чупсом назовут»
 
Старый одесский еврейский двор. Лето, все окна раскрыты настежь. Сара кричит:
Роза, мой у тебя? Ответ с 4 этажа - нет его у меня.
Опять Сара кричит: Фира - мой у тебя? Ответ с 3-го этажа - нет.
Фрида - может у тебя мой кобель? Ответ со 2-го этажа: нет, уже неделю не видела.
Циля - неужели ты моего пригрела?. Ответ с 1 -го этажа - нет твоего кобеля у меня.
Сара возмущенно - Ну вы на него посмотрите - полный дом дешевых ***дей, а он опять на Дерибасовскую поперся.
 
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает.
Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали.
Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание.
Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона!
 
Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.
 
Порошенко: "Прощай, немытая россия! и вы, мундиры голубые..."
Ляшко продолжил:
"Привет, небритая Кончита!
И голубые господа,
И радужные фестивали,
И эмигрантские стада..."




- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.





- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.





Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
 
Было?!

Тонкости русского языка:
Борщ пересолила, то же самое, что с солью переборщила. :)
 
— Ты биатлон смотришь?
— А что это?
— Ну, это когда на лыжах и с винтовками. Бегают и стреляют.
— Стоп! Это ж финско-советская война!
 
— Моня , ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
 
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую? " "Да такую — среднюю" — не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.
 
Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей.
С тех пор она помнит все его трещинки.
А я вот забыл как ее зовут.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу