Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!

 

[Я за мир в Украине]

Із інтурнету. =)

Скрізь обман!
Купив порошок, написано: "Сто грам безкоштовно". Відкриваю - там тільки порошок!
* * *
- Люба а що з твоїм волоссям?
- Під дощ попала!
- Метеоритний?

 

[myxmed]

Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией". ))

 

[myxmed]

Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится

 

[myxmed]

...моему шефу было близко к 60. Попросил меня присоединить к его ноутбуку принтер.Я всё сделал. Мышкой подвожу курсор ...И тут начальник заметил, КАК? МЫШКА МОЖЕТ РАБОТАТЬ БЕЗ КОВРИКА?
Сам он подводил мышкой курсор к нужному пункту и ЖАЛ НА ENTER.

Мой дед на фронте при лунном свете холодной осенью с напарником за оду ночь из четырех разбитых машин собрали две с минимум инструментов. В другой раз в шестером двое суток мост удерживали расхерачев два танка немецких и хренову тучу Гансев. Сейчас в свои 94 он помнит все страны, реки, много стихов.
Моя бабушка во время войны, одна лопатой сажала 50соток картошки и накашивала сено корове. Ей было 15лет.
Они НЕ УМЕЮТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОМПЬЮТЕРОМ ВООБЩЕ!

 

[Эдарт]

ибо ахуенные анекдоты.. увы...

 

[lifeisgoodOK]

У меня муж в детстве написал на заборе про учителя немецкого "*** *****ич - му%ак!".
Так вот, 25 лет прошло. Забор на месте, и надпись постоянно ПОДНОВЛЯЮТ!!! Нынешние ученики. При муже тот учитель был молодым, сейчас дело к пенсии, но в его характере ничего не поменялось.
Как это объяснить детям - не знаю, но это древний вариант стены Вконтакте. Как говорится, кто согласен - ставьте лайки или подкрашивайте...


Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет). Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.


Сима и Яша пришли на прием к ceкcопатологу:
- Как то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Ви шо, тачку никогда не видели? Сима становится на руки, а вы Яков ее за ноги и - вперед!
Сима:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду!

 

[ЛНС2005]

ибо ахуенные анекдоты.. увы.

Та да, тема анекдотов, к сожаленю, вырождается. Думаю, что из-за некоторых "звездонутых", облюбовавших эту тему. Под "звездонутыми" следует понимать форумчан со звездами под ником. Хочется некоторым стать еще более звездонутыми (заработать еще больше звезд). А для этого нужно набить много постов. Чтобы сделать посты в других темах нужно высказать хоть какое-то свое мнение. А в этой теме все просто - нужно делать только два действия "Ctrl-C"- "Ctrl-V", т.е происходит самомастурбация аж до достижения оргазма. Может Димокс как ТС этой темы когда-то это заметит и введет соответствующие коррективы.
Всем хорошего настроения.

 

[myxmed]

Чтобы сделать посты в других темах нужно высказать хоть какое-то свое мнение.

Угу, особенно в темах где мальчики прибавляют 1 а девочки отнимают. Там мнение неебаться в тельАвизор, угу.

 

[myxmed]

заработать еще больше звезд

Честно говоря, по личному общению с форумчанами, после первой тысячи количество сообщений становиться совершенно *****, обращают на это внимание почему то только люди с малым количеством оных.

 

[Эдарт]

Ну... как бы весь лол свалить в одну кучу - уже не есть правильно - я теперь реже захожу ибо лениво листать... видимо эта привычка (а вдруг смешно) скоро просто перестанет быть. Но - такова селяви. Не я придумал устроить куча-мала из всего лола))) Мож димоксу и верные посетители, а раньше даже и писатели, не особо нужны, я ж хз...

 

[Тусичка!!!]

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

 

[орбитс]

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

 

[Эдарт]

походу лол стратил... ну и сам форум, немотря на.... тоже, ....увы, а жаль.

 

[a_romanets]

походу лол стратил... ну и сам форум, немотря на.... тоже, ....увы, а жаль.

К сожалению да.

 

[Эдарт]

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

 

[Эдарт]

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд...

 

[орбитс]

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра.
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "***" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе...


— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.


Заходит мужик в магазин, где аудио, видео, сиди и кассетами торгуют
- У вас запись Дюны есть?
Продавец, почесав репу, указывает на дальний угол:
- Там бэтмэны, спайдермэны, погляди мож и записьдюны тоже там.


Летит самолет.
Один пассажир причитает
- Ой, мне плохо-о! Ой плохо!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Черт возьми! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она что, сама себе свет включить не может?!

 

[starWanderer]

СвеМа ... семейный бизнес на две семьи.

Вонанакаг. Шклоте то непонять

патеми:
Тягали раз українець та ******* рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, ******* за губу підчепив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будемо по-чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав. На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
— Хочу, чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного ****а!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один ***** к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що, там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що, ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, вйо!!! Тоді заливай це все бетоном!!!

 

[Chatte_Noire]

Жаждете острых ощущений? – Выйдете 12 июня на Площадь Нахимова в Севастополе с красно-чёрным флагом и крикните в мегафон: «Слава Україні!!!»

Вы, уважаемый, раз уж реинкарнировались, то не палились бы...

Ну вот, кто-то взял и пожаловался А так хотелось еще поржать с того, как это чудо ржет над своими анекдотами.