Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!*
- О, интересно.*
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

==============

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

===============

Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.
 
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту. :)
 
Купила пачку чая.На ней написано:
"Чайные листья собраны в Индии,на Цейлоне и в Китае.Упаковано в Украине.Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"





- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического,спортивно - развлекательного,событийно - культурного,торгово - делового,учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.









Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
 
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.


- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.


Случай в клубе: - "А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
- А че орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу... ?
 
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.


- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .


Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."


- Мойша, сколько будет 50 плюс 70 ?
- Рубль двадцать.


ajdh2g.webp
 
работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что *****ам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением *****ов. И как-то мне не по себе...
 
Китайская противотанковая рота организационно состоит из трех противотанковых взводов численностью тыща человек каждый. Задача китайской противотанковой роты на поле боя — разобрать танк противника до того, как он успеет сделать первый выстрел.
 
Не помню было уже или нет...

Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер не главное
 
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем...


У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.


- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
 
Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…
 
Главная мечта шахматных вандалов — это оказаться с белой краской в руках напротив самой известной картины Казимира Малевича.
 
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!, я ещё раз повторяю, три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.


Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!


- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..


Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.


- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...


Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
- Преподавателем?
 
pfyelf сказав(ла):
Тусичка, при всем уважении подборка:відстій:
Нельзя так ненавидеть страну, в которой живешь
Натисніть, щоб розгорнути...
Вот ссюко ***** не увидел ненависти вообще ни к чему в постах Туссички. Банальная констатация фактов.
 
pfyelf сказав(ла):
Речь об одном конкретном посте
Если он имеет патриотический или хотя бы нейтральный характер - готов публично извиниться.
Натисніть, щоб розгорнути...
Я понял. Просто если для тебя патриотизм заключается в том чтобы лизнуть пеце, то чтож, попутного в горбатую:).

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

***: Надо искать, но у меня интернет медленный. Всего 512кбс.
yyy: Всего-то, да раньше, если бы ты где-нибудь заикнулся о такой скорости, то тебе сначала дали бы по лицу за вранье, а узнав, что говоришь правду, отпинали уже из чувства ненависти к зажравшимся буржуям!
zzz: А потом сожгли бы на костре
 
TRUE сказав(ла):
Ходи в политику плз, еще месяц гомновозить будешь
Натисніть, щоб розгорнути...
Иди на ***, родимый:).

Закрой глаза и представь высоту Willis Tower.
Почувствуй, насколько огромна Альфа Центавра.
Прикинь величину созвездия в 150 парсек.
Вот, приблизительно, где-то так мне наплевать на вас всех. (с)


Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.


111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену - не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится
 
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

---------------------------------
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

-------------------------------------------

Одесский пляж:
- Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шоб я не переживала, шо вы тут голодные!!!
 
nil77777 сказав(ла):
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
Натисніть, щоб розгорнути...
Едут в трамвае грузин и армянин. Водитель объявляет: "Следующая остановка - кинотеатр Родина!" Грузин армянина спрашивает:
- Э, у Родина виходиш?
Армянин - обиженно:
- Э, на сибья пасматры, да...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу