Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

Американская фирма Clairol выпустила на немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".

Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен ****о-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".

Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит".

У компании "Форд" казус случился в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".

Лозунг одной компании, торгующей курятиной "Только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только ****уально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

Когда Кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
 
Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог…
 
После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.
 
Семья молодоженов, плохо обеспеченная в материальном плане, собирает деньги на телевизор, который поможет с досугом по вечерам.
В один из летних жарких вечеров, пока нет желанного телевизора, решили заняться ****ом. Тут залетает пчела и жалит мужа в ****. Тот распухает. Но молодые продолжают начатое. После ****а, она говорит ему:
-Вась, может нафик телевизор, давай улик купим!!
 
Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за ****** заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, ****** стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш ******.
Мужик хватает *********** и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил ******, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой ******!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я еба-аться иду-у!!!


Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это ****о мять?"

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая ****! Последний раз спрашиваю: ты за путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!



- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Долголетием на пенсии.
***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? *** - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
***
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
***
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.
***

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь! *** - Ты реально как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь х...йню несёшь. *** Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок ****ну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
 
Останнє редагування:
Фраза "Пути Господни не исповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несет"
см.пункт: disclaimer
671289.webp
 
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…


- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!


— Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
— Это что Вадик, типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!


Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги ******ись. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"
 
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

***
Женщина, заходя в троллейбус и стряхивая зонт от каплей дождя: "Какая мерзкая погода! А еще говорят - бабье лето!" Мужик ворчит: "Какие бабы - такое и лето!"

***
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

***
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

***
У путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему **** с окна кулак показывает. Ну и путин ему кулак. **** ему два кулака. путин покрутил пальцем у виска, мол ***** и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой ***** был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол *****. А **** у себя там рассказывает: путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

***
Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!

***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между ****ом и дерьмом".

***
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены, и решил, что дешевле сдохнуть...
- Тогда ****** и посмотри цены на ритуальные услуги!

***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"

***
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ****.
- Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)

***
Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то, **** тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

***
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

***
– Пап! А правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой..."? – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

***
– Кто придет в декабре на выборы?
– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

***
Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит... Мимо бежит Лиса...
- Ворона, скажи "а"!
- (молчание)
- Ворона, скажи "б"!
- (тишина)
- Ворона, за путина голосовать будешь?
- ДА-А!!!
Сыр падает, довольная лиса бежит на фиг... А Ворона сидит и думает:
- А сказала бы нет, и что бы изменилось?

Мораль сей басни такова:
"Голосуй - не голосуй,
всё равно получишь.....
 
На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

***

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

***

- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!

***

Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?

***

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Б@я, Петрович, за@@ал, посвети фонариком!
 
Женщинам не нужны деньги, понты и дорогие подарки. Им просто нужны внимание и забота, а это - деньги, понты и дорогие подарки.


Я встретил родственную душу. А она - нет.


- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.
 
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!
 
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

(пьеса "Ни в ****у, ни в Красную армию")
 
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.
 
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз%юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…
 
бить лежачего некрасиво,но очень еффективно и безопасно
 
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, *******.
Бесплатно разрешается только работать.

-----

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

-----

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.
 
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

кисленькие жопки муравьев?
фу
Вы этим баловались?

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много - В
книгу о "Вкусной и здоровой пище."
 
фу
Вы этим баловались?
И ниче и не фу. Вы сами попробуйте. Муравьиная кислота- вовсе не гадость, полезная весчь.
Добавляю к списку незрелые семена дикой герани (калачики) и цветочки красного клевера. Вот токо гудрон вроде совсем несъедобный.


- Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?
- Таки попробуй тоже камнем. Только драгоценным!

Мне жутко за подрастающее поколение… Они даже матерятся с ошибками!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!
 
Останнє редагування:
Назад
Зверху Знизу