Анекдоты пошлые и не пошлые

[Candy Ksusha]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?

 

[Candy Ksusha]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

 

[Тусичка!!!]

Звонок телефона в 5 утра:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя козла в такую рань обидел?

 

[Candy Ksusha]

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки
лимонада "буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два сотрудника,новой украинской ментозаврии... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная "щенячья"
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад.

Один из патрульных берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй сержант и тоже делает глоток...доооолго смакуя с умной мимикой… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя
- у меня запущенная форма туберкулёза"

...Впервые в жизни меня хотели от...здить
новые патрульные,новой украинской полиции...как то так

 

[Тусичка!!!]

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

____________________
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

***

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
«Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могy поpекомендовать Вам отличную обезьянку». «Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены ублажать мужчину: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк».
«Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpy ее». А пpо себя подyмала, «если это пpавда, то я хоть иногда могу отдохнуть от исполнения супружеских обязоннастей!»
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях обезьянки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy…
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и обезьянка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. «Что вы тyт делаете сpеди ночи?», yдивилась она. «Если эта обезьянка еще и готовить наyчится», закpичал мyж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».

 

[Candy Ksusha]

Татьяна!!!-репка Вам не лезет

 

[Тусичка!!!]

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

 

[Candy Ksusha]

Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец его критически осматривает и говорит:
- Сынок, спокон веков серьгу в ухе носили либо педерасты, либо пираты. Я сейчас выгляну в окно: и не дай бог, не увижу там твоего корабля с черным флагом.

 

[Alexium]

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты *****?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

-----

- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

-----

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

-----

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

-----

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это ******* людей.

 

[Candy Ksusha]

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это ******* людей.

-вообще подьем в армии всегда был в 7...но анекдот ниче

 

[орбитс]

Проект "Едим дома" не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...


Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.


У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.


- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?

 

[Тусичка!!!]

Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ??????
Я ???? В трусах ???? ......Да это вы рано ушли !!!!!!

 

[nightman]

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это ******* людей.

-вообще подьем в армии всегда был в 7...но анекдот ниче

Это значит что в армииты не была

 

[Alexium]

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.

 

[Para_Zit]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!

 

[elshemali]

— У меня **** 25 сантиметров!
— А у меня, аж четверть метра!
— Так, это ж одно и то же!
— Зато, как звучит!!!

Муж жене :
- А козлы долго живут?
Жена :
- Не знаю..... А ты что, плохо себя чувствуешь?

...Долго искали с женой причину поругаться.....
Не нашли.....
По-этому дрались молча...!!!

Алкоголь вредный. Но **** веселый.

 

[Candy Ksusha]

Это значит что в армииты не была

наверное











Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, ****а, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

 

[Zhuzhick]

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это ******* людей.

-вообще подьем в армии всегда был в 7...но анекдот ниче

вообще-то подъем в армии в 6, а в 7 - только по воскресеньям.

 

[Candy Ksusha]

вообще-то подъем в армии в 6, а в 7 - только по воскресеньям.

то наверное было еще при Теркине и Буденном...с середины 80-х годов подьем в 7,а отбой в 23(полноценный сон-8 часов),а тем кто особо нагружен еще добавляли по часу к обеденному сну

 

[Тусичка!!!]

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

-----------------
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

-----------------
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!



---------------------
Говорю дочке:
- Ты почему такая вредная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к производителям!))

-------------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: — БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :-КАК? КАК? А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!



Охренительное лето... один день вентилятор работает... другой обогреватель!!!))