Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
 
- Все. Я ухожу от тебя.
- Кто ты? И зачем приходила?
 
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
 
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
 
Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

--------------
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.
----------------
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!



Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"
 
Останнє редагування:
Адвокат:-раз процесс, два процесс завтра будет мерседес
Врач:- раз аборт, два аборт завтра еду на курорт
Учитель:- раз тетрадь, два тетрадь есть чем попу вытирать..
 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- ****ы! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
 
Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
-----------------
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
---------------
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
девушки
---------------
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

--------------------
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
-------
Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
----------------
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел ***** ее, но потом передумал.
----------
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни **** почесать, ни в носу поковыряться!
 
Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров.
__________________
grannytroll.png
 
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе... Я бы начал думать о тебе.

Главное, найти человека, который смотрит на этот мир также, как и ты... и успеть привязать его к батарее первым.
 
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара ****** по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
 
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- *****, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
 
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, ********, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Инструктор по *****ютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной *****ют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
 
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
 
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... Я ее в рот положу...


- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!


Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.


Степан Сергеевич всю жизнь работал на фабрике по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!


Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
 
старые, добрые анекдоты
 
Встречаются два товарища
- вась ты что женился?
- ага
- и как жену зовут?
- Сережа
- парень что ли?????
- нихера себе парень - 46лет!!!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу