Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

 

[Тусичка!!!]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

---
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

-
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ

 

[fofa]

Дурдом.вызвали туда настройщика рояля.сидит он в комнате отдыха,значит,настраивает потихоньку,инструмент свой разложил-в общем-работает мужик.и тут входит здоровенный амбал,включает телевизор на всю громкость,плюхается в кресло и знай каналы перещелкивает.настройщик в таких условиях работать,естественно,не может,поэтому прошипев сквозь зубы убийственное "****" подходит к телевизору и выключает его из сети.амбал,прошипев сквозь зубы не менее убийственное "******ОК",вновь включает телевизор и продолжает клацать пультом.настройщик опять повторяет процедуру выключения,амбал-включения.................................
наконец настройщик не выдерживает и говорит:
-слышишь,******ок,посиди полчаса спокойно,пока я рояль настрою,а потом делай что хочешь!!!
ответ был просто ошеломляющим:
-тю,дружище!!!!!а я -телемастер!!!!каналы сбились-вот вызвали.думал что какой-то ******ок пиликает на рояле и мне просто работать мешает!

-дорогой!я не хочу играть роль второй скрипки в твоей жизни!!!!
-второй скрипки????????да скажи спасибо,что вообще участвуешь в оркестре!!!!!!!!!!!!!!

 

[amaxur]

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

 

[umbra]

— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по-вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.

 

[Candy Ksusha]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

[Jorik]

Позвонил коллектор, представился Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

 

[Alexium]

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Реально фразу "В рот мне ноги!" понимаешь только проехав в плацкартном вагоне


---------------

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

-----

Я вас ненавижу!
***** серая масса!
А я другой! Я филолог!
*****... Свободная касса!

-----

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?

-----

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

-----

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

 

[орбитс]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!


Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.


- У Вас есть тест на беременность?
- Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей.
- А что-то подешевле?
- Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей.
- А ещё дешевле?
Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!

 

[Тусичка!!!]

Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки... — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.



-------
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

-
У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: — Мусульмане тут есть??? — Все испугались молчат... . — Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. — Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: — Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана ********... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." — Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: — Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай... — Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . — Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... — Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
------------------------
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: — Извините, но здесь пахнет немытым ******. — А вы возьмите чашку другой рукой



________________________-
К бабушке в деревню отвезли на лето...
Даже не спросили: а хочу я это?
В первый день в колодце утопил сандалии...
И под зад ладошкой мне тут же надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирал я в кепку яйца на насесте...
Я хотел, как баба, замесить их в тесте.
Не нашёл муки я, замесил в песочек,
Где-нибудь с десяток и ещё с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку -
Побежала хрюшка по деревне прытко!
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае...
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик - полную бутылку -
На глазах его я вылил на крапивку.
А когда вторую мы с котом разбили,
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен.
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы...
На ногах в носочках - бабушкины боты.
Приезжайте, мама, с папой, поскорее!
Я в такой одежде скоро тут сопрею!
Хорошо в деревне! Воздух и природа...
Этим летом стукнет мне уж четыре года.
Как пастух колхозный, я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

 

[Оленька73]

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать
какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и
думал!»

***

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.


***

«А ты сиди и не квакай!» - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…​


***

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и
сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает:
«мур».

 

[Тусичка!!!]

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие

----
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: — В ж@пу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: — И в рот возьму, и в ж@пу дам. Недовольный голос: — Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают..



Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: "сладких псов", "приятных слов", "примятых сов" и "помойной ночи"... и спрашивать "как сралось?".)))))



То что беременные бывают странными и капризными, я знал. Считал, что я, был готов к этому. А теперь я, пинцетом малину общипываю, потому что, она, "волосатая" и "колется"...

 

[Candy Ksusha]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

 

[fofa]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!



Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

 

[amaxur]

Тебе никогда не приходило в голову, что я красива?
- Приходило, но не в голову.



-----------
А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...

Я записывал

----------------------
Муж:
-Я буду шлепать тебя за каждый мат
Жена:
-Ахуеть

- Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? для поздравления надо.
- Ммм... Люцифер?

 

[elshemali]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же **** узлом завязан!?
(Мужик, хлопая себя по лбу)
— ***яяя, опять забыл за хлебом сходить....

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

 

[Para_Zit]

Как называется корова которая не дает молока – жадина говядина!

 

[Тусичка!!!]

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

 

[saintex]

Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Перед очередным проходом через погранконтроль прячут животных. Кого в рюкзаке, кого подмышкой, кого в лифчик. Остаётся скунс.
Жена: "а его куда?"
Муж:"засунь в трусы"
- а запах?
- ну здохнет- так здохнет-!

 

[Тусичка!!!]

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

----------
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".



-----------
Приходит бабка к доктору и жалуется на деда:
-Доктор,у моего деда хер до колена...это кошмар!
Врач:
-Так радоваться надо!!))
Бабка:
-Так в молодости я радовалась...а теперь ОН МЕНЯ ИМ БЬЁТ!!

Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

-
В Томском университете разрабатывают браслет от мата! При каждом ругательстве бьет током! Если у меня такой будет, меня убьет ***@й в первые уже 10 минут!



- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону. - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая..