Анекдоты пошлые и не пошлые

[ирония]

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол

 

[Рената Грибаускене]

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо, что за пацан!
Если бы я мог быть уверен, что это мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

 

[wy]

 

[Stacy]

Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

---

Все люди делятся на две категории - е@нутые и... А, нет, на одну!

---

- Все, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

---

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ****.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

---

— Первый раз лучше с резинкой или нет?
— Первый раз лучше с девушкой.

 

[Pacifik]

Лозунг властей Украины 1991 года: "Еще 10 лет реформ и будем жить как во Франции".
Лозунг властей Украины 2001 г. : "Еще 10 лет реформ и будем жить как в Польше".
Лозунг властей Украины в 2015г. : "Еще 10 лет реформ и будем жить как при Януковиче".

 

[Тусичка!!!]

У профессора математики пропала собака. Он пообещал поставить нашедшему "пятёрку" без экзамена. Собака стала пропадать каждую сессию

_____________________
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

____________
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

 

[Рената Грибаускене]

Ш- Розочка, тебе сколько лет?
- Фима, у девушки таки возраст спрашивать
неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос покорректнее.
- Роза, если мы с тобой переспим, меня не
посадят? )))

 

[Shindje]

Лозунг властей Украины 1991 года: "Еще 10 лет реформ и будем жить как во Франции".
Лозунг властей Украины 2001 г. : "Еще 10 лет реформ и будем жить как в Польше".
Лозунг властей Украины в 2015г. : "Еще 10 лет реформ и будем жить как при Януковиче".

2001+10=2011
Арифметику подучите, что-ли

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

 

[Otshelnik]

Судя по моей репе, старые баяны достаточно забылись, чтобы их можно было постить как новые. Короче, продолжим баянить:


На пресс-конференции глава Российского космического агентства зачитывает официальное сообщение о ликвидации станции "Мир":
- Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... ***ТЬ!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!

***

На женском форуме:
- Девочки, подскажите, как объяснить коту, что квартира и так наша, поэтому метить ее не нужно?

***

Передaчa нa рaдио. Позвонившим предлaгaют нaзвaть слово, которого нет в словaре, но которое в предложении может иметь смысл. Итaк, звонок.
Ведущий:
- Вaше слово?
- Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.
- Тaкого словa в словaре нет. У вaс все шaнсы выигрaть. Теперь скaжите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты нa ***!
Телефонный звонок моментaльно обрывaют. Дaлее передaчa продолжaется, проходит несколько неудaчных рaзговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Вaше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Дa, стрaнное слово, в словaре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нa ***!!!

***

Российские ракетные войска приняли на вооружение новую стратегическую ракету "Сызрань". При поражении любого крупного мегаполиса, будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк, он немедленно превращается в Сызрань.

***

- Какая же ты красивая! Положи топор, пожалуйста.

***

К водителю на светофоре подходят:
- Там сепаратисты захватили Харьковский горсовет. Обещают сжечь его вместе с мэром и депутатами, если город не заплатит выкуп. Вы можете что-нибудь пожертвовать?
- Ну литров десять 95-го могу пожертвовать.

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать, быть с ней в горе и радости?
– Развяжите меня, ******и!

***

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

***

Советский анекдот, не теряющий актуальности и в наши дни:
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Дачники идут *****! Лекция для колхозников!

***

Близится лето. Девушки скоро наденут чёрные очки на пол-****а, и снова станет непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

***

Люблю голодного кота: он такой общительный.

 

[Тусичка!!!]

Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Мне кажется мой муж завтра
будет не рад)

 

[Рената Грибаускене]

Отшельник, спасибо! Давно так не смеялись.
Особенно понравилось про космонавтов.


– Сынок, я тебе вчера, на восемнадцатилетие дал 50 $, шо бы ты снял себе проститутку и провёл с ней вечер
– Да, Папа, спасибо ! Это был мой первый вечер с женщиной...
– А она, хоть, эта женщина, здоровая была?
– Ещё какая – она ж у меня чуть доллары не отняла!



Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!



-Роза, а сколько вы весите? -Ой, я лучше скажу, сколько мне лет!

 

[Stacy]

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

---

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

---

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо@бов.

---

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

 

[Рената Грибаускене]

"Семочка, сынок, ты заболел? Собирайся, пойдем к врачу!"-"Маман, потом"!-"Семочка, не рви маме сердце! Врач Потом называется патологоанатом!"



Да, Фима, дожили! С такими ценами сказку про кашу из топора следует рассматривать не как сказку, а как рецепт.

 

[Para_Zit]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- *****. А я их нюхал.

 

[Рената Грибаускене]

-Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
-Хочу сдохнуть.
-Рад, шо у Вас всё так же стабильно...

 

[Тусичка!!!]

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..

 

[sveto]

 

[wy]

 

[sveto]

 

[Тусичка!!!]

Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!