Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с
задней парты… «литр!»

_____________
- Кто учит вашeго cынa
гoвоpить такие гaдocти?!!
- Дa бл@дь, x@й eго знаeт...
 
Конкурс песни в медицинском институте:
- песню "Лучше нету того цвету" представила кафедра патологической анатомии;
- песню "Вот кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии;
- песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии;
- песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний;
- песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии;
- и, наконец, песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
 
После автокатастрофы одному мужику оторвало ноги - пришили женские, второму оторвало руки - тоже пришили женские, а третьему оторвало пенис - подходящего донора не было, и ему пришили хобот маленького слоненка, умершего в зоопарке.
Через некоторое время мужик с женскими ногами приносит хирургу могорыч: спасибо, мол, хорошие ноги, неустанно бегают по магазинам, стоят по разным очередям и так далее. Но есть побочный эффект: когда собираюсь потрахаться, они всё время раздвигаются.
Потом пришел с благодарностью мужик с женскими руками:
- Спасибо, доктор, руки просто золотые - шьют, вяжут, вышивают, стирают, готовят - всё супер. Но есть побочный эффект: когда хочу поссать, рука за **** как ухватится - оторвать не могу, ***** по нескольку раз в день.
Потом третий приносит ящик коньяка:
- Жена довольна, любовниц с десяток завел, на работе за меня бабы дерутся - в общем, супер! Только есть один побочный эффект: когда кушать сажусь, **** берет со стола еду и в ******у засовывает:ги:
 
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…

---

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

---

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

---

Она была ему очень дорога, и он нашёл подешевле.

---

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!
 
Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз.
Копайте сами свою картошку!
 
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

---

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли буддизм прямо возле домофона.

---

Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!

---

После свадьбы даже дикий **** становится со временем домашним.
 
attachment.webp
 

Вкладення

  • getImageCA9EBDH8.webp
    getImageCA9EBDH8.webp
    57 КБ · Перегляди: 862
За столиком в ресторане мужчина с дамой. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она пусть сама выбирает.
 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
- Лена, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае:::ал уже свои интеллектом давить! Иди в **** вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ****...
 
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

_______________
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жоп@ ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.
 
Замечено, что ошибаться свойственно всем людям, кроме женщин …

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму.
 
В магазине «Мир ковров».
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

-------
Признание.
Хотел изменить мир. Не получилось. Тогда изменил себя.
И одной ******ью на Земле стало больше...

-------
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много
напутствий в сборнике “Не склони падежа”
 
Все, что меня не убило, об этом еще пожалеет!

---

Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная."

---

Пока мозг думает, ******а уже приняла решение!

---

**** в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только **** и если **** всегда только в мыслях...

---

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
 
пьяный муж говорит жене :– дай попить!Она наливает ему стакан сока.он:– мне нужен свежевыжатый Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...–на, пей , при тебе выжимала.



если вам изменил муж, перед тем как свалить от него, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой...... пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!!!
 
Останнє редагування:
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
 
Дайте-ка я побояню:


Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

***

Собака укусила на улице прохожего. Тот, глядя на порванную одежду, говорит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без проблем. Я ее подержу, а ты кусай!

***

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

***

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю: в сентябре рожать.

***

Новости:
В парке Шевченко угнали фуру с 20 тоннами арахиса.
Один из первых комментов: Чертовы белки совсем обнаглели...

***

- Добрый день! У вас есть левая фара на "Сhery QQ"?
- Да. 150 грн.
- А почему так дешево? Небось, китайская подделка?

***

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, *****, кто?

***

- Алё! А Васю можно?
- Пошел *****!
- А когда вернется?

***

Если нужно срочно выставить кого-то *****ом, просто задайте ему следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? 90% отвечают, что кабан.

***

(Мой любимый боянчик)
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

***

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это **********?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

***

Иду по набережной. Стоит фотограф с попугайчиком и с обезьянкой. Спрашиваю:
- Сколько будет стоить с обезьянкой?
А он так испытующе на меня посмотрел и спрашивает:
- Сфотографироваться?

***

Шутка, которую я могу изложить только в письменном виде:
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов теле- и радионовостей.

***

- Где-то читал, что "эмтээс" на одном из европейских языков означает "****ные ***ди"...
- Ага, на русском.
 
attachment.webp
 

Вкладення

  • 0.webp
    0.webp
    31.4 КБ · Перегляди: 786
Разговаривают два самостоятельных путешественника:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу