Анекдоты пошлые и не пошлые

[Stacy]

"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.



- Официант, скажите, а что это за строка в счете? "Прокатило: 500 грн."
- Ну значит не прокатило, вычеркиваем

 

[Тусичка!!!]

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

[servesdok]

Забавно, но фразы
"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает"
обозначают одно и тоже

------------------

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина


-------

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафан".

 

[Александра]

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

 

[sanders]

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Сынок(7 лет)ходит на борьбу(не важно какую)В процессе тренировки столкнулись с мальчиком лбами.Мальчик плачет.потирая шишку на лбу.Я своего подзываю,спрашиваю-Больно?-Аааа,ху..ня,говорит.И замер.глядя на меня.
Я сделал вид,что не расслышал,он сделал вид.что мне послышалось.

 

[Stacy]

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

 

[Тусичка!!!]

Простудился: ВОДКА....с перцем,..... болит желудок :ВОДКА с... солью,.... болит душа :ВОДКА....с ****ОМ..!!Универсальное средство!!!!

________________
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

_____________________
Пятилетний сын научился читать. Теперь читает все этикетки и вывески. Непонятные слова приходится объяснять. Недавно на сигаретах прочитал слово импотенция. Теперь если увидит кого-то с сигаретой предупреждает - "Импотенцией заболеешь

 

[Stacy]

В трамвае давка:
- Мужчина! Я уже вся под вами! Таки сделайте так, чтобы я приятно вспоминала этот маршрут ...

---
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

 

[TRUE]

побаяню:

Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает:
- Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий
не произошло , разве что собака сдохла ...
- Как сдохла? Что случилось?
- Да мяса обожралась ...
- Как мяса ? Откуда мясо?
- Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ...
- Как кобыла сдохла ??? Что такое???
- Да всю ночь воду возила ...
- Как воду возила ??? Зачем???
- Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ...
- Штаб полка ??? Что случилось???
- Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ...
- Как Фурманов???? Он же не курит ...
- Хе ... Любой закурит , если знамя полка сп...т ...

 

[Рената Грибаускене]

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ****, вы уже на Дерибасовской!

 

[Artracer]

Прыгать с *****ютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

[TRUE]

Едут в поезде еврей и семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану священником, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился!

 

[Рената Грибаускене]

Летят в самолете ******, коммунист и еврей. Влетает ангел и предлагает исполнить по одному желанию каждого.
******:- Чтоб на свете не осталось ни одного коммуниста!
Коммунист:- Чтоб на свете не осталось ни одного ******а!
Еврей: - Скажите, а первые два желания таки точно будут исполнены?.. Тогда мне чашечку кофе.

 

[Para_Zit]

Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…

 

[Sulanga]

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

 

[wy]

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

 

[Sulanga]

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

 

[wy]

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!

*****************************************************************
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.

 

[Рената Грибаускене]

- Мама, а кто такой ****о?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит:"Надо учиться у ****о!"



Одесса... коммунальная квартира... соседи на общей кухне поминают усопшего Рабиновича... раввин читает Тору...
Мойша, сосед Рабиновича, 20 лет на общей кухне, друг друга тихо ненавидели... тянет руку:
- Ребе, ребе! Я тоже имею сказать за Рабиновича!
Раввин:
- Мойша, Ви таки помните - о покойных или ничего, или хорошо?
- Да да, ребе, я помню! Таки вот... Рабиновича с нами больше нет... нет - и ХОРОШО!!!

 

[wy]