Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
 
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

---

Заглянув в комнату дочери, отец увидел, как она мастурбирует бананом. На следующее утро он привязывает банан к веревке и ходит с ним по квартире.
- Что ты делаешь? - спрашивает мать.
- Да вот, показываю зятьку квартиру ...
 
-Боря! Ты зачем свитер с мишенью нацепил?
-Купидон чтобы не промахнулся, *******!
 
  • Це лайк!
Реакції: wy
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи “Сам себе режиссёр”.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении

Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я?!

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеется.

Налоговая всегда приходит на выручку

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
 
attachment.php
 
Останнє редагування:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете активировать его, отправив SMS со словом "Уголь" на номер 3234.

---

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна." Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

---

Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.
 
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!

-------------------------------------------------

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого *****ютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

---------------------------------------------------

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

----------------------------------

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

-------------------------------------

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
 
Останнє редагування:
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
 
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она ****итянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не ******ы!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будете жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
 
Одесситка поздравляет соседку с днём рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума... - а всё остальное у тебя есть!!!
 
Так что стряслось? А хрен
поймешь!
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ,
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: "Спасибо, Лена, вкусно!"
А дальше... дальше - темнота
И отзвук жалобного хруста...
Врач говорит - я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А, впрочем, сам и виноват:
Жена, ведь - Таня, а не Лена....!)))
 
Сидят кот и мужик.

Мужик жалуется: У меня жена тройню родила.

Кот: Не переживай! Раздашь.
 
  • Це лайк!
Реакції: TRUE
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ****.
- Значит догнали…
 
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
 
Решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала…

Пойду порадую ****ом!
 
Ограбили ****-шоп. Полицейский: - И что, воры ни х@я не оставили? - Представляете, ни одного.

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой: - А придет она?
Двести лет назад: - А позволит ли она мне поцеловать себя?
Сто лет назад: - А смогу ли я?!
В наше время: - Отвяжется ли она от меня после ****а?!
 
- Кто более привередлив в ****е — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед ****ом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
 
Это не жена идёт, а санитары
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу