Анекдоты пошлые и не пошлые

Рената Грибаускене · 02.02.2015

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Наум Маркович! Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Para_Zit · 02.02.2015

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь..

Stacy · 02.02.2015

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Привет, как дела?
— Да полная ****!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Рената Грибаускене · 02.02.2015

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты: Простите, а что означает слово "отличается"?

wy · 02.02.2015

Едут в одном купе мужик и батюшка. Мужик читает газету.

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

— Ни хрена себе...

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Stacy · 02.02.2015

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься ****ом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней ****ом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

wy · 02.02.2015

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

***********************************

Мой муж решил починить удлинитель. Сел на диван и давай ремонтировать!

- Оля, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку... подай плоскогубцы... налей мне кофе... где в этом доме

изолента?... готово!.. прибери здесь всё, а то я устал...

Alexium · 02.02.2015

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

-----

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

-----

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

-----

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на ****?

Stacy · 02.02.2015

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

Stacy · 02.02.2015

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

Alexium · 02.02.2015

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

-----

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

wy · 02.02.2015

Stacy · 02.02.2015

Київ. Окружна дорога. Даїшник зупиняє мерседес за перевищення дозволеної швидкості в 3 рази. Мерс зупиняється, привідкривається наглухо тоноване скло.
Даїшник:
- Інспектор Гарбузенко, ваші документи.
З мерсу висовується рука з купюрою в 500 гривень. Інспектор ховає її в кишеню і каже:
- Всього доброго, постарайтесь більше не порушувати...
З вікна появляється наступна купюра того ж номіналу.
- І будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову висовують 500 гривень. Даїшник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю понеділок/середа з 8 ранку і до 16:00, я ваш номер запам'ятав. В ці дні можете їздити спокійно...
Знову купюра в 500 гривень. Інспектор:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних діток, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагала і т.д.
Знову рука з грошима. Інспектор деякий час стоїть розгублено, прокашлюється і говорить:
- А зараз пісня!..

Alexium · 03.02.2015

Stacy сказав(ла):
Київ. Окружна дорога. Даїшник зупиняє мерседес за перевищення дозволеної швидкості в 3 рази. Мерс зупиняється, привідкривається наглухо тоноване скло.
Даїшник:
- Інспектор Гарбузенко, ваші документи.
З мерсу висовується рука з купюрою в 500 гривень. Інспектор ховає її в кишеню і каже:
- Всього доброго, постарайтесь більше не порушувати...
З вікна появляється наступна купюра того ж номіналу.
- І будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову висовують 500 гривень. Даїшник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю понеділок/середа з 8 ранку і до 16:00, я ваш номер запам'ятав. В ці дні можете їздити спокійно...
Знову купюра в 500 гривень. Інспектор:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних діток, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагала і т.д.
Знову рука з грошима. Інспектор деякий час стоїть розгублено, прокашлюється і говорить:
- А зараз пісня!..

Анекдоты - анекдотами, но рассказывали случай лет 15 назад, когда недалеко от Киева на трассе гаец остановил микроавтобус за нарушение скоростного режима и после "уплаты штрафа в карман" сдал еще два ближайших поста

Para_Zit · 03.02.2015

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

Stacy · 03.02.2015

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето ******ось. Совсем... "

Sulanga · 03.02.2015

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

wy · 03.02.2015

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

wy · 03.02.2015

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей:

wy · 03.02.2015

До нас у відділення прийшла нова медсестра.
Коли вона сказала, що її прізвище Дасть, то у більшості осіб чоловічої статі з'явилася така надія в очах.
Але потім вони дізналися її ініціали: Н. Е. Дасть.

*****************************************************

Дівчата заміж виходять худенькими, щоб легше в будинок проникнути, а з роками товстіють, щоб важко було виштовхати...

***************************************************
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".