Анекдоты пошлые и не пошлые

[Ежик на Cкутере]

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

 

[Stacy]

- Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!
- Викладачем?


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".


Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.


Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…

 

[wy]

Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в #опе - батон, и говорит:

- Доктор, я в общем себя хреново чувствую...

- Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...

 

[Artracer]

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

 

[Para_Zit]

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

 

[wy]

Пишу мужу смс:

Покорми собаку Купи торт Цветы полей

Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет

 

[Рената Грибаускене]

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!



Побаянить можно?

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

 

[Рената Грибаускене]

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл@дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

 

[Para_Zit]

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

 

[wy]

- Представляешь, вчера вечером на кухне видел фильм ужасов « Шёпот». – Так у тебя же нет на кухне телевизора. – Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно заболели ангиной...

 

[Stacy]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно: - Про что?

---

- Девушка, у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

---

Летит олигарх на своем самолете в кабине летчика с женой,жена какая-то хмурая.Он решает ее позабавить:
-Хочешь,я ща пилоту сто баксов дам ,он у меня руку поцелует?
-Не хочу..
-А хошь я ему 1000 баксов дам и он у меня ботинок поцелует?
-Не хочу..
Пилот оборачивается:
-Я сейчас штурвал брошу,вы у меня бесплатно оба отсосете!!!

 

[wy]

Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
-Визит к косметологу на чистку лица.
-Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

 

[wy]

 

[Para_Zit]

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну… кто-нибудь…
- Это я!

 

[Рената Грибаускене]

- Холмс, но как?.. Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон! Бахилы...

- Ирка, где мы?
- В вытрезвителе.
- К черту подробности, город какой?



Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки ********?
- Не ********, а сепаратист!
- А какая разница?

 

[Xapko]

В украинских кинотеатрах сняли с проката фильм «Восхождение Юпитер» -

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Один из комментариев: "Кіно зняли з прокату і відправили в Нацгвардію. "

 

[wy]

 

[Пельсинка]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей ******и.
Я не *******... Хотя черт с вами. Да, я *******. До свидания

 

[Рената Грибаускене]

- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...

 

[Para_Zit]

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.