Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Выходит мужик к железной дороге. Видит — на дрезине эстонец едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- А с вами можно?
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь талекооо.

--

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
 
Stacy сказав(ла):
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Натисніть, щоб розгорнути...
Мне этот анек нравится в несколько другой редакции:

Международные соревнования представителей правоохранительных органов. Одно из заданий - поймать в лесу зайца.
Первыми пошли американцы, вооруженные до зубов бойцы спецподразделения SWAT. Через четыре часа стрельбы и взрывов из леса вынесли то, что осталось от зайца.
Вторыми пошли потомки Шерлока Холмса из британского Home Office. Используя новейшие достижения техники, за два часа они выследили и принесли живого зайца.
Третьими в лес вошли два русских следока, вооруженные только папкой с бумагами и наручниками. Через полчаса они вывели из леса медведя в наручниках.
- Вы че охренели? - спрашивают организаторы соревнований. - Где заяц-то?
Русские протягивают папку.
- Вот он подписал чистосердечное, что он и есть гражданин Заяц.
 
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
 
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

-----

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

-----

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
- Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
 
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.

---

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
– А вы раньше у нас бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.

---

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3563 грн.
 
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
 
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Так меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

----

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука.
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
 
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
 
Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
 
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И *****, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

---

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, *****?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и *****.
 
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.



Зяма покупает обручальные кольца у ювелира...
- И сделайте таки гравировку "Циле от Зямы"
- Я советую Вам сделать надпись покороче: "От Зямы". Мало ли что...

Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, если ты будешь так же продолжать
плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.

- Круто! Мой папаша будет рад, потому что у
него уже целый год лысина на башке.
 
Останнє редагування:
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?
 
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на ******** потратил.

-----

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

-----

О нашей экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

-----

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только ******.

-----

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...

-----

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.
 
- Хочешь я подарю тебе звезду?
- Что денег вообще нет?


- А у нас каникулы, а у вас нет!
- Я тебе щас голову откушу!


И не надо так на меня молчать! )))


Мелкую пакость не придумывают, при взгляде на ближнего она приходит в голову сама.


В действии без цели есть одно преимущество - ты никогда не придешь не туда )


Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.


Трудно стало работать. Развелось много *****ов, говорящих правильные слова. © Фильм "Семнадцать мгновений весны"
 
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

---

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу!

---

У мужика вышел из строя верблюд — дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему:
— Обратись к Ахмеду, у него СТО — он все чинит.
Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит:
— На яму!
Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню— только его и видели! Мужик в растерянности:
— Как же я его теперь догоню?!...
Ахмед:
— На яму!
 
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
 
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи ****а с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
**** — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● «Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу