Анекдоты пошлые и не пошлые

[Nickie]

я сама из луганска. солдатская мать. вчера пришли правосеки. привели 6ти летнего мальчика. велели сварить борщ. взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, не смогла. вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика. ушли. я ничего не понимаю…

 

[Djon_Chudin]

- Вчера у сестры на даче пила *******!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл*ть, нашли!

У вас уже готова вышиванка на эту тему?

а при чем тут вышиванка, не носил, не ношу и никогда не одену...

– Дорогая, у меня для тебя подарок!
– Ой, это то, о чем я думаю?!
– Нет. Думаешь ты о х..х, а это мультиварка.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Неадекватность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я спрятал котика в штанах, хотите посмотреть?

Неважно, выиграл ты или проиграл, главное — заставить победившего чувствовать себя так, будто его победа ничтожна и бессмысленна.

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный ****.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

Прости, но на твой день рождения я прийти не мог, так как не одобряю твое появление.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту ****.

Фигура - она или есть.. или не надо есть.

- Ты, когда злишься, еще ****уальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.



– Никакого ****а, пока не доешь суп!
– Если я это доем, то ****а точно не будет.

 

[nikolai vo]

-что ты делаешь, Барт!
- Рою яму
- зачем?
- чтобы рыть дальше

 

[Djon_Chudin]

Украинская деревня,ночь.Под окном(шопотом)-Мыкола выходи,я горылки припас.-Нэ можу.-Почему?-Да еб..ся я будь оно не ладно

 

[BC Rich]

да ни при чём. продолжай плясать, куколка.

Уберите ****ата

 

[_Элен_]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи ****уально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

 

[Para_Zit]

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

 

[serg0908]

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

 

[Alexium]

*********** Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

-----

- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

-----

Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...

-----

В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х.Й"

-----

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

-----

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

 

[Chackie]

лучший раздел форума

 

[Djon_Chudin]

По моему личному закону, если кто-то смотрит, как я что-то делаю, я превращаюсь в криворукого *****а.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Ходят слухи, что 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.

— Милый, а правда, что у нас любовь с первого взгляда?
— Да, проглатывай и снимай трусы.

- Все больше не пью… ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы… устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

С глаз долой, из сердца вон, но в постель можешь иногда возвращаться.

- Хоть бы за собой посуду помыл, *******!
- Не могу... копыта мешают!

- Милая, ты что злая-то такая? ПМС?
— Нет, НДТРХ !

По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

В вашей деревне всего два развлечения,и обе уже спят.

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 

[aleks_dor]

лучший раздел форума

я бы добавил "самый"

 

[Para_Zit]

В подъезде не было молодых девушек и бабки на лавочке называли проституткой дворника.

 

[Оленька73]

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет
из-за ошибки в системе Windows.
Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft…

 

[Entombed]

Над побережьем США была сбита иранская межконтинентальная баллистическая ракета новейшей модификации. Пилот погиб, а кочегару удалось скрыться.

 

[olikturtle]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 

[Ник Ого]

-Ты, когда злишься, такой ****уальный !!!
-Девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!!!
-Бу бу бу, злой полицейский...

 

[grimmy]

Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию, для участия в чемпионате мира.

 

[leoni o]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.


"Подруга: — Мой муж *****... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 07. 14""


Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”****аю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...



и старенький боянчег, но мне нра ) :
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- *****асы! Все акробаты - *****асы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- *****асы! Все клоуны - *****асы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! *****асы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- *****асы! Куда вы меня тащите?..



Люблю заканчивать спор или ссору с мужем фразой ....."Да потому что я ах@ела!".... На это у него.... нет аргументов....

Маленький мальчик носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья...
Прибегает МАМА и спрашивает : — Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!"

 

[Para_Zit]

Вася, ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!