Анекдоты пошлые и не пошлые

[BC Rich]

— Чем отличается беда от катастрофы?
— Если баран, переходя по мостику речку, свалится и утонет — это беда, но не катастрофа. А если вдруг разобьётся самолёт со всем правительством — это катастрофа, но не беда.

Какой баянище.

 

[Оленька73]

- Рабинович, я тихо за Вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места где сесть!..
- Ша, Изя!.., Стойте радоваться!... Уже закрываюсь!...
- Та Вы шо!?...
- Во-первых, все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!..,
А во-вторых, они задолбали до инфаркта моего повара советами!...

-------

- Господин фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой...

-------

Veres:
Понимаешь, он такой человек...Ну вот если ему задать прямой вопрос: "Ты видел голубей?",
он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.

 

[Z_Crash]

 

[truepenny]

Какой баянище.

готовься, щас тебе обоснуют

 

[Djon_Chudin]

- Девушка, не подскажите который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели....

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

Если начинаю глумиться над человеком, значит, он стал мне близок и вошёл в круг доверия. И чем дороже человек, тем сильнее стебусь.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Правила на века: оскорблять оскорбляй, но не забывай добавлять "Да шучу". Иначе обидятся.

ТЫ ЧТО, К МОЕЙ БАБЕ ПОДКАТЫВАЕШЬ?
— Да!
— Не надо, пожалуйста, я же первый её нашёл!

Чувствую себя, как последняя конфетка в вазе: все хотят, а никто не берет.

- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?

 

[Para_Zit]

- Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле? Я – седьмой?
- Не-е… Ты – четвертый.

 

[Пельсинка]

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?

 

[Brundlefly]

Бухгалтер сейчас стоит у кассы и сокрушается, что уже забывать стала, как правильно писать суммы прописью. Я добрый, подсказал, что слово "тыща" пишется с одной "ща"

 

[Alexium]

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

*****

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

*****

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

*****

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

*****

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

*****

- Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

*****

- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

*****

 

[nicko1]

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся

 

[Brundlefly]

Echo: вот и я вчера сказал
Echo: что оно того не стоит окучивать и стоять под солнцем в +30++
Echo: и кормить мошку
Echo: куплю лучше на 3к картофеля
Echo: да хватит на зиму
#yolo: картошка в магазине стоит копейки
#yolo: во во
Echo: ладно там помидорки огурцы да прочее
Echo: но картофель...
#yolo: его сажать, окучивать, травить
#yolo: полоть
#yolo: копать
Echo: еще землю вспаши
Echo: чтобы норм была
Echo: я за бабами так не ухаживал, как за картофелем

 

[Para_Zit]

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

 

[Niksonena]

Осьминог на глубине океана подплывает к осьминожке,заигрывает с ней щупальцами и говорит:
—Давай....
Она:
—Не могу,увидит!...
И уплывает в заросли океана.
Осьминог напрягся,поплыл к ней:
(нервно)— ДАВАЙ!!
Она:
—Не могу,увидит!!!
И уплывает в трюм затонувшего корабля.
Осьминог уже весь в напряге,на скоростях поплыл к ней:
(совсем уже нервно)—ДАВАААААЙ!!!!!!
Она:
—Ну не могу,увидит же!!!!!!!!!!!
Осьминог в панике уже орёт:
—ДА КТО УВИДИТ-ТО?!КТО?!КТО?!
Она(тоже уже на криках и нервиках):
—ЗАЛАДИЛ,БЛИН: КТО?!КТО?! ЖАК ИФ КУСТО!!!!!!!!

 

[Djon_Chudin]

- почему у тебя нет девушки?
- мне не нравятся девушки.
- парни мне тоже не нравятся.
- я вообще вас, людей, ненавижу.

У него было много девушек, потому что второй раз на **** с ним никто не соглашался.

Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

У парней всегда 5 отмазок:
"Я же по дружески»,
"Я же любя»,
"Я же пошутил»,
"Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Однажды один мудрый человек сказал мне одну фразу которкю я запомнил на всю жизнь:
-ану иди ***** ****юк мелкий

Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришел.
Я норм, если ко мне привыкнуть.

Главное в жизни: быть ****утым, но не *****ом.
Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. Так судя по всему, мне чертовски не хватает кучи кровожадных монстров и говорящего кактуса

Самый лучший психолог - пьяный друг

Она шла на каблуках такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел как она с горла пригубила бутылку виски. Я понял это любовь.

- Ты хоть решил, кем ты будешь?
- Я буду пеплом на губах, я буду пламенем в глазах..

Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели страну! Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.

 

[Para_Zit]

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

 

[Niksonena]

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя жена?
- Превосходно! Очень рекомендую

***

- Дядя Ваня, я тебе очень благодарен за гармонь, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась гармонь?
- Ещё бы! Мама платит мне 100 рублей, чтобы я не играл днём, а папа - 200, чтобы я не играл вечером.

***

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

***

Сегодня в 8 утра кот приперся мужа будить. Теперь сегодня кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить...

***

- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

***

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю ****, но вас, похоже, он мало интересует.



***

"Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: - Мам, а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок... Папа: - Сынуля, с меня шоколадка за рекламу"

 

[Djon_Chudin]

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня ****нуть? —И умная

— Дорогой, а что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

Прелесть вакуумных наушников в том, что когда тебя собьет машина, ты не услышишь хруст своих костей и разбрызгивания крови по асфальту

Коктейль от депрессии: шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг» и добавить оливочку.

ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!

— Ты меня любишь?
— Да.
— Не любишь.
— Я же сказал, что люблю.
— Ты сказал так, как будто не любишь.
— Я тебя люблю.
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— ***се, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

"Мужчина должен быть таким, мужчина должен быть эдаким, мужчина должен то, мужчина должен это, бла-бла-бла". Вот меня сейчас спроси: каким должен быть мужчина? И я отвечу: да *** знает. Пускай хотя бы реальным будет. Для начала.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

Есть две категории незабываемых людей: любимые и негодяи.
Но самые незабываемые из них – любимые-негодяи.

Когда все вдруг начинает складываться прекрасно, будь готов к тому, что в последний момент все-все планы рухнут и пойдут по полной пи...де.

Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день чтобы *******?

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

 

[Djon_Chudin]

- Вам пакет надо?
- Мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Весь мир - театр, а мы бомжи у входа.

Автобус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

– Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья...

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

- Я видел тебя с какими-то кавказцами.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты ***********.
- Да ничего, зай.

Я настолько разочаровался в жизни, что когда дела идут хорошо, я начинаю искать ***дский подвох.

Наступил на гавно, а это оказалось чье - то мнение.

- Оптимизм не *****!
- Сам умрёт.

Одиночество – *******,
одиночество – скука,
и я не чувствую руку,
если вы понимаете о чем я.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что такое не намекаю. Просто.

-тренер я не могу заниматься физкультурой, собака отгрызла мне ногу
-да? а официальное освобождение у тебя есть?

Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял.

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

 

[Alexium]

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

-----

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного *****а.

 

[Para_Zit]

Только в России можно на вопрос:
Чем занят?
Услышать ответ:
Да ничем, работаю.