В тему:
"Депутат, как кормящая мать: он кормит не грудью, а обещаниями"!
кормящая мать как раз кормит грудью. и на депутата никак не похожа.
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
кормящая мать как раз кормит грудью. и на депутата никак не похожа.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый *****, ты – серьезная ****.
А вообще мужиком быть зае...ись! Можно руку об щетину почесать, можно соплю об носок вытереть, можно в раковину нассать.
Обожаю людей у которых всё через ****.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
Дорог не подарок, дорого ВООБЩЕ ВСЁ, ГРЕЧКА ВОН ПО 100 РУБЛЕЙ ЗА КИЛО.
- Мама, купи мне машинку.
- А ты мне че?
- А я не буду кричать на весь магазин, что ты прошмандовка.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "***ха-муха!"
Вам ****ец от четвертого столика.
Вам ****ец от четвертого столика.
Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
- Ну, что смотришь? На папку похож?
- Не-а, на мамину писю...
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.
Обожаю такое общение с людьми, где присутствует все: и понимание, и упоротости, и ********ия
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп..здовать в закат.
А вообще мужиком быть зае...ись! Можно руку об щетину почесать, можно соплю об носок вытереть, можно в раковину нассать.
Обожаю людей у которых всё через ****.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
Дорог не подарок, дорого ВООБЩЕ ВСЁ, ГРЕЧКА ВОН ПО 100 РУБЛЕЙ ЗА КИЛО.
- Мама, купи мне машинку.
- А ты мне че?
- А я не буду кричать на весь магазин, что ты прошмандовка.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "***ха-муха!"
Вам ****ец от четвертого столика.
Вам ****ец от четвертого столика.
Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
- Ну, что смотришь? На папку похож?
- Не-а, на мамину писю...
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.
Обожаю такое общение с людьми, где присутствует все: и понимание, и упоротости, и ********ия
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп..здовать в закат.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
Немецкая ****о-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип ****офильмов: "Семь в одной"...
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.
Немецкая ****о-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип ****офильмов: "Семь в одной"...
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в ****!
— Я люблю тебя!
— Я не мастер складывать красивые фразы, скажу просто: ***, ну это... не, да ну *****!
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Когда мне нужно заснуть - мне не спится, утром, когда мне нельзя спать - я сплю на ходу. Вывод: мозг - ты *****.
Чувства гаснут. Любовь исчезает. И лишь пицца с кино могут быть всегда где-то рядом.
— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…
- я забыл дома утюг выключить!
- и что, у тебя теперь всё сгорит?
- нет, бл*ть, всё погладиться!!
Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нихрена не уходишь.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Почему, когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады – это конец света?
Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ****а.
Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки.
- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ.
— Я люблю тебя!
— Я не мастер складывать красивые фразы, скажу просто: ***, ну это... не, да ну *****!
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Когда мне нужно заснуть - мне не спится, утром, когда мне нельзя спать - я сплю на ходу. Вывод: мозг - ты *****.
Чувства гаснут. Любовь исчезает. И лишь пицца с кино могут быть всегда где-то рядом.
— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…
- я забыл дома утюг выключить!
- и что, у тебя теперь всё сгорит?
- нет, бл*ть, всё погладиться!!
Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нихрена не уходишь.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Почему, когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады – это конец света?
Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ****а.
Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки.
- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
По-моему, фраза "Потому что я клёвый" может служить универсальным оправданием в любой ситуации.
Никогда не ври. За исключением тех случаев, когда девушка спрашивает как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную *****. Но из всех моих планов на лето, получается только бухнуть.
Если бы женщины были сильнее мужчин, то изнасилований было бы гораздо больше.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие, ***ть, проблемы? Вон я третий слева.
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Если тебе одиноко этим жарким летом, не печалься. Лето скоро закончится и тебе будет одиноко осенью.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Пытаюсь убедить свой организм, что спать нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму ***** на меня.
— ***********, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис.
Моей доброты хватает только на пожелания сдохнуть.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Где-то она ищет меня взглядом, среди незнакомых улиц, лиц, мрака..но я на диване.
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и ****н.
По-моему, фраза "Потому что я клёвый" может служить универсальным оправданием в любой ситуации.
Никогда не ври. За исключением тех случаев, когда девушка спрашивает как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную *****. Но из всех моих планов на лето, получается только бухнуть.
Если бы женщины были сильнее мужчин, то изнасилований было бы гораздо больше.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие, ***ть, проблемы? Вон я третий слева.
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Если тебе одиноко этим жарким летом, не печалься. Лето скоро закончится и тебе будет одиноко осенью.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Пытаюсь убедить свой организм, что спать нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму ***** на меня.
— ***********, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис.
Моей доброты хватает только на пожелания сдохнуть.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Где-то она ищет меня взглядом, среди незнакомых улиц, лиц, мрака..но я на диване.
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и ****н.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Не жалею, не зову, не плачу...
Просто некогда. Ишачу!
Просто некогда. Ишачу!
Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"
**************
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
- Выспалась.
*****************
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна
была, а ты не один сынок — теща с тобой!
Вместе может еще лет двадцать выдержим!»
**************
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
- Выспалась.
*****************
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна
была, а ты не один сынок — теща с тобой!
Вместе может еще лет двадцать выдержим!»
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой ****и все что вы о ней думаете.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а **** снаружи…
Надежда дважды пыталась утопиться, но ей не удалось, потому что она была бревном в постели и ****ом по жизни.
Каждый раз, когда у меня хорошее настроение, я задаю себе один и тот же вопрос: что же пошло не так?
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "*****" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: " ЧТО ЭТО?" ТАК И ГОВОРЮ:" ЛЮБОВНИК УКУСИЛ"..... РЖЁТ..... ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ...
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хер поймёшь... =)
Парни думают, что чем больше у девушки *****, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки *****, тем глупее становится парень)
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
— Чувак, это россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой ****и все что вы о ней думаете.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а **** снаружи…
Надежда дважды пыталась утопиться, но ей не удалось, потому что она была бревном в постели и ****ом по жизни.
Каждый раз, когда у меня хорошее настроение, я задаю себе один и тот же вопрос: что же пошло не так?
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "*****" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: " ЧТО ЭТО?" ТАК И ГОВОРЮ:" ЛЮБОВНИК УКУСИЛ"..... РЖЁТ..... ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ...
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хер поймёшь... =)
Парни думают, что чем больше у девушки *****, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки *****, тем глупее становится парень)
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица...
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов...
Разговор мужа с женой:
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица...
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов...
Разговор мужа с женой:
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?
Monster_77RUS
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.07.2014
Повідом.: 1
Реєстрація: 28.07.2014
Повідом.: 1
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
- Больной, вам прописаны свечи... Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
- Люди! Скотч есть у кого?!
- Не! Тока бурбон!
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
- Больной, вам прописаны свечи... Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
- Люди! Скотч есть у кого?!
- Не! Тока бурбон!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.03.2012
Повідом.: 9341
Реєстрація: 19.03.2012
Повідом.: 9341
- Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
- Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
- Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!
- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ****ом?
- Дорогой, я уже вернулась!
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
- Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – обалденно!
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
- У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
- Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
- Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!
- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ****ом?
- Дорогой, я уже вернулась!
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
- Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – обалденно!
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
- У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
— Подергай струну моей души.
— Но это же твой ****!
— Нет в тебе ни капли романтики.
Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.
Моё отношение к любимому человеку имеет два состояния: "я люблю тебя больше всего на свете" и "******, я тебя ненавижу ***ть".
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
Батя с дружками играет в *****. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!
- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ.
— Но это же твой ****!
— Нет в тебе ни капли романтики.
Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.
Моё отношение к любимому человеку имеет два состояния: "я люблю тебя больше всего на свете" и "******, я тебя ненавижу ***ть".
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
Батя с дружками играет в *****. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!
- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
- Скажите, а Вы бутылки из-под виски принимаете?
- Нет,... сэр!
- Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её ******.
Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...
- И на бутылках кока-колы напишут наши имена
- Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
- Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.
- Приехал на неделю в деревню и решил остаться здесь жить.
Потому что там я никто, а тут хотя бы "городское ***".
- Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу .
"Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.
- Весть о задержке зарплаты резко поменяла ****уальную
ориентацию начальника в глазах коллектива.
- После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Нет,... сэр!
- Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её ******.
Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...
- И на бутылках кока-колы напишут наши имена
- Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
- Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.
- Приехал на неделю в деревню и решил остаться здесь жить.
Потому что там я никто, а тут хотя бы "городское ***".
- Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу .
"Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.
- Весть о задержке зарплаты резко поменяла ****уальную
ориентацию начальника в глазах коллектива.
- После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.06.2008
Повідом.: 4216
Реєстрація: 20.06.2008
Повідом.: 4216
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
А глаза на ******е что ли?