Анекдоты пошлые и не пошлые

[Таблеточка]

Встречаются два еврея.
- Мойша, я слышал, ты построил дом.
- Таки да, построил.
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Ходит мужик по ГУМ и возмущается:
-Мяса нормального нет! Бумаги туалетной **** вытереть нет! Посуды нормальной нет!
К нему подходит человек в штатском:
-Если не замолчите - получите рукояткой пистолета по затьылку.
-Я всё понял, товарищ... А скажите - патронов тоже нет?

Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему *******.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
******* вынимает из штанов ***. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Но я ненастоящий сварщик.



Пошла бабушка выкидывать мусор, а пакет у нее был большой. Сует его в мусорку, а он не лезет. Она его сует сильней, а он не лезет. Тут бабка поднапряглась, да как сунет, так и провалилась вместе с пакетом в мусоропровод, одна только **** торчит. Тут на площадке останавливается лифт. Из него выходит Вовочка. Смотрит, из мусорки **** торчит. Он подошел, задрал юбку и начал ее *****. Тут опять на площадке останавливается лифт. Из него выходит Катенька. Смотрит, а Вовочка её бабушку ****, и говорит:
- Вовочка, как тебе не стыдно нашу бабушку *****.
А Вовочка и отвечает:
- Это как вам не стыдно, бабку ещё ***** и ***** можно, а вы её на помойку выкидываете.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все! Ухожу от тебя!
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты *******!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!



В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно ***** десять ****ов и котенка.
— А котенка за что?!
— Вы приняты!

Просит **** джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.

И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.1111111111111

 

[Niksonena]

Он и она в постели после ****а. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен! Дай "пять"!

***
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз

***

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!!

***

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

***

- Так, что ещё полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете два-три раза в неделю, то и чаще?
- Ругаемся!

***

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

***

Я никогда не бываю одна. Со мной моя гордость, глупость и новые туфли.



***

Жена обнаружила любовную переписку мужа в контакте.
Муж, испуганно глядя на жену: - Что теперь делать будем???
Жена, тыча пальцем в экран: - Вот это, это и весь пятый абзац!!!

 

[Alexium]

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

-----

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

-----

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю ****, но вас, похоже, он мало интересует.

-----

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

-----

- Роза Абрамовна, а ви таки слышали за преследование гомосексуалистов в России?
- Ой, их так преследуют, как мой Мойша соседку Цилю. Когда он отвлекается на другую, Циля в знак протеста устраивает парад в мини-юбке.

 

[Para_Zit]

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за безтактность – о чём вы думаете, когда смотрите?

 

[Niksonena]

Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!

***

Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины...)))

***

Жена поменяла в доме шторы . Муж пришел домой пьяный , сразу лег спать . Проснулся в четыре утра , огляделся , лихорадочно начал одеваться , на жену даже не взглянул . Жена :
- Толь , ты куда ??
- Куда куда , домой !! Четыре утра уже , меня жена убьет !!!

***

У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже



***

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

***

Девушка по пьяни звонит
бывшему на домашний,
трубку поднимает его мама...
- Здравствуйте, Елена
Ивановна, позовите вашего
мудака.
Она : - Старшего или
младшего?
....Жаль...суперская была бы
свекровь.

***

Если бы женщина не сопротивлялась, в
Камасутре было бы всего 3 позы...

 

[maxon060575]

**** – это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала! Валерия Новодворская

 

[Шейла Брофловски]

екс – это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала! Валерия Новодворская

Что смешного? Каждому своё

 

[Оленька73]

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты ”Рыбак - рыбака...”.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ?…
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

 

[Ник Ого]

Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

 

[aleks_dor]

такой взрослый - а все в сказки веришь...

 

[Para_Zit]

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань…
- Пошел ты…
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

 

[Ник Ого]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

 

[Niksonena]

Мужчина средних лет — своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.

***

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

***

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

***

-Где вы храните свои сбережения?
-В своих мечтах!

***

Стоматолог ме-е-едленно, без
наркоза
вытаскивает у гаишника
коренной зуб...
–"А побыстрее нельзя?" –"Нет,
здесь скорость нельзя
превышать..."

***

- Ой, Софа, он меня так бесит, я ему ща в ухо дам!
- Фира, та ты уже куда угодно дать готова.

 

[Оленька73]

Три англичанина играют в преферанс.
Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику,
а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

 

[Melisa.]

))))

 

[Таблеточка]

Таки да, смешно!!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей ******... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Девушки смотрят ****о с надеждой, что в конце у них будет свадьба...

 

[Brundlefly]

— Чем отличается беда от катастрофы?
— Если баран, переходя по мостику речку, свалится и утонет — это беда, но не катастрофа. А если вдруг разобьётся самолёт со всем правительством — это катастрофа, но не беда.

 

[Para_Zit]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да не, цифры какие?
- Арабские…

 

[Niksonena]

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла..

**

-Это плохая идея,и ничем хорошим это не закончится,говорю я себе перед тем,как встать с кровати.

**

- Ну ты и *****!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

**

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как *******, долго и громко поёт.

**

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как *******, долго и громко поёт.

**

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

 

[Melfans]

Мрак... Тема скатилась в ****о