Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

 

[Тусичка!!!]

Я конечно не жадный, но когда соседка выкинула с балкона ящик коньяка (чтобы муж больше не пил), маленький еврей во мне заплакал.

_________________________________
Тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза «С Новым годом» вызывает истерический припадок.​

_________________________________
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

 

[TRUE]

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

По тебе часы сверять можно

 

[leoni o]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Оленька73]

А я в Новом году жду повышения зарплаты…
Потому что, на корпоративе не бухал… . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру…

Вчера всю ночь не могла заснуть.
Соседи все время кричали, шумели и пытались выгнать меня из своей квартиры…

После новогодних праздников самое сложное-это отличить растолстевших коллег от опухших.

Бык-бунтарь потребовал список того, что дозволено Юпитеру

 

[wy]

 

[Рената Грибаускене]

Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

 

[M.Serg]

– Можно ли с этого холодильника постить фото в инстаграм?
– К сожалению, нет.
– Пойдём, дорогой, какую-то херню устаревшую нам впаривают. Другой глянем

 

[Тусичка!!!]

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровые, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке!!!……)))))

 

[Рената Грибаускене]

Набирая песок для новой кошки, Витя нашел старую.

Всегда так: как оргазм - так во сне, как понос - то наяву.

Если муж пошел налево, главное - с ним там не встретиться!



Муж выкладывает из домашнего бара
все спиртные напитки и аккуратненько
складывает все в спортивную сумку. Жена его
спрашивает:
— Яша, нахрен нам столько? Мы ведь только
на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу
едем... Это наш сын дома на два дня
остается!



Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че???!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Что, так испугались, что ли!?

 

[Para_Zit]

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
- Да мне похую, хоть «С Новым Годом!»

 

[Рената Грибаускене]

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"

 

[wy]

 

[Xapko]

- А почему вы воюете в маске, боитесь что вас узнают знакомые?
- Нет, просто у меня лицо страшное, боюсь что враги испугаются и сдадутся без боя.


Переписка в соц сети:
- Кто вы такой? Я вас не знаю.
- Вы же видите, что я ставлю оценки вашим фото по порядку, это значит что я порядочный человек.


Сдам гараж для пения караоке и курения, бухать там не разрешаю из принципа, я трезвенник.


Иду по супермаркету, смотрю стоит симпатичная женщина возле полки с конфетами и выбирает, подхожу: - Купите меня, я тоже сладкий.


Нанотехнологии? Да раз плюнуть, буквально: берете ложку, облизываете её, вытираете рукой, несколько раз взмахиваете. Всё, на ложку нанесено антибактериальное нанопокрытие. Вы нанотехнолог, можете добавить строку в своё резюме и оформлять заявку на грант

 

[Оленька73]

- Был у знакомьх на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...


Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

 

[Artracer]

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

 

[Geralt z Rivii]

Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол.


- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.


- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин...

 

[Тусичка!!!]

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот,
и чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач , дрожащим голосом: – Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию!

---------------------
реальный случай с жизни:
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ....

 

[Зорькин]

— Какая разница между ротвейлером и пуделем? — Если ротвейлер начал еб%ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

 

[Рената Грибаускене]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...



Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А шо, ваша Сарочка вышла ж таки замуж?
— И с чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Ой вей..! Шо за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!



Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет...

- Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичам!
- Сара, представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!