Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Мужчины!!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!............. Не упустите свой шанс!)))
 
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: – бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
 
ИЗ РЕПЛИК О СЕКСЕ...Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
 
Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
 
Шо, опять???




Только что закончилась Гражданская война,
дефицит продовольствия, строгие
предписания относительно предельных цен на
продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей
за штук и процветает. Сосед хочет
последовать его примеру и помещает в газете
объявление, тут же являются чекисты и
конфискуют его гусей.
- Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих
гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей
за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу
так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей.
Нашедший получает в награду гуся». И на
следующий день пол-Одессы приносят мне
потерянные пятьсот рублей…



Интересно, если я запощу темку с текстом "потеряны 500 грн. Нашедшему - приз - выходные на байдарках"...
Модеры снесут мою тему как рекламу или нет? Спасибо...
 
Интересно, если я запощу темку с текстом "потеряны 500 грн. Нашедшему - приз - выходные на байдарках"...
Модеры снесут мою тему как рекламу или нет? Спасибо...
Зимой твоя тема не считается рекламной, поржут просто и пропустят. Пости сразу в lol
 
Останнє редагування:
.Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку виагры, на четыре части режет. Бабка ему:
- Ты, что!!! Ее же надо целиком глотать!
Дед:
- А, может, я тебя просто поцеловать хочу....))))

______________________________
Идеальный мужчина - это медведь из мультика "Маша и медведь"...... Хозяйственный , не пьет, не курит, добрый , умный , а главное терпеливый........)))))))



Дочка спросила:
- Почему на улицах только взрослые голуби и не видно ни одного маленького?
Она уже и забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл*ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
 
Останнє редагування:
attachment.php
 
Останнє редагування:
Дочка спросила:
- Почему на улицах только взрослые голуби и не видно ни одного маленького?
Она уже и забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл*ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!



Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
 
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
 
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять … А я думал, н%хуя ты мне горелых кидаешь?!
 
-Окей, гугл! Кто я и где был с 1 по 11 января???

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала,
столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть...
Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту
мебель, на которой я изменяла своему мужу, у
меня бы уже давно одна люстра осталась!
 
Останнє редагування:
  • Це лайк!
Реакції: wy
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит", - думает черепаха.
"Укушу - сбросит", - думает змея... А со стороны- крепкая женская дружба.
 
правды подвезли :trollface:

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что россия (страна-террорист) великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная россии на 90% состоит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из россии?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...
 
attachment.php
 
Останнє редагування:
Мужик опаздывает домой
на финал по боксу.
Залетает в магазин,берёт
пиво,рыбу,
Прибегает домой,плюхается в
кресло,
чистит рыбу,наливает кружку пива.
Начало боя -бац,бац,два удара,бой
закончен.
Мужик сидит в одной руке кружка
в другой рыба.
А жена сзади говорит:
-Ну вот теперь,я думаю,ты меня
понимаешь.
 
Спорит Софа с Сарой:
- Да моя задница выиграла бы в конкурсе «Задница 2015»!
- Да ты бы вся выиграла в этом конкурсе!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!



Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...
 
Останнє редагування:
Назад
Зверху Знизу