Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
 
— Доню, маленька моя! Ти чому така сумна?

— У мене щойно була неприємна розмова з твоєю дружиною!
 
У СРСР сексу не було, але у кожній сім'ї було по 3 — 4 дитини. Нині секс є. Але у кожній сім'ї по одній дитині. Висновок: діти з'являються не від сексу. Все - таки це лелеки!
 
Дзвінок в готелі черговому на рецепції: – Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна! – Це окремий випадок, до нас не має відношення. – Має! Якого х@я у вас вікна не відкриваються?!
 
Грузин в іншому є сина на м'ясокомбінат і пояснює:

– Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі, 3 на склад. Зрозумів?

– Ні.

– Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі, 3 на склад. Зрозумів?

– Тато, а буває такий апарат – туди 5 палок, звідти баран?

– Так синку! У твоїй матері!
 
Розмовляють дві пенсіонерки: – Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті. – Як? – Ховаю його зуби.
 
Стоїть даїшник на дорозі, зупиняє машини.
Усе так добре, день вдався! І тут він зупиняє фуру:
— Куди їдемо, що веземо, документи…
Заглядає в кабіну, бачить, що поруч із водієм сидить мавпа, каже: — Не можна, штраф…
А водій до нього: — От у тебе жінка вдома є! А в мене?
Садить мавпу собі на коліна, й вона йому ссе. Він вдарив її по голові — вона швидше ссе, ще раз — ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її збоку й каже до даїшника:
— А ти спробувати не хочеш?
Даїшник: — Ні! Ти дуже сильно по голові б’єш.
 
Я все чекаю, коли в толерантній і емансипованій Европі почнуть сажати за зґвалтування гумових жінок.
 
У невеличкому містечку помирає місцевий багатій Рабинович.
Увесь свій великий статок він заповідає двом синам. Але тямущому й працьовитому Ізі залишає саму лише корчму, а непутящому й вічно п’яному Яші — решту.
Рабин, що прийшов навідати присмертного, намагається напутити його до мудрости:
— Це, звичайно, не моя справа… Це твої гроші й твої сини… Але ж Яша проп’є весь твій статок за пів року!
— Правильно. Але де ж він його проп’є, якщо в місті лише одна корчма?
 
Пам’ятник на одеському цвинтарі.
На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.
 
  • Це смішно!
Реакції: bv
Іще 19 жінок заявили, що позиватимуться до Трампа, бо вони ні разу не зазнавали домагань із його боку й вважають це за кричущу дискримінацію.
 
Ах-ха-ха
Модно, Пасифик! Модно!
Это тебе в М-отдел, там в команту "Черный анегдоты"
 
2073 год, где-то на московии:
- папа, почему мы платим репарации Украине, а наш китайский хозяин 6ьёт нас бамбуковой палкой?
- потому что наши деды не интересовались политикой...
 
  • Це лайк!
Реакції: bv
ErgoBibamus сказав(ла):
Смеялись белки, падая с деревьев.
Хихикал филин, угорала тля.
Стояло жаркое засушливое лето...
Горели конопляные поля.
Натисніть, щоб розгорнути...
Захотелось пересмотреть "Масяню. Пойдём-ка ! Покурим-ка ! "
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу