Я не считаю его козлом,то что ты там считаешь - это сугубо твое мнение.Я пишу то как есть ,рассказываю о ситуации,а выводы ты сам сделал)))я описываю ситуацию и что чувствовала в тот или иной момент,результат,обосновываю и анализирую,а вот козел он или нет ты сам дорисовываешь)))))так что давай не будем)))Я же не сочиняю,а пишу как вот есть у нас.
Девятый год ебёмся,но с отрывами то было такое шо девять месяцев не еблись,то летом- это вообще там ебля праздник... Ну и за раз в неделю разве можно выучить бабу?нет конечно.Во первых для меня это пиздец как мало раз в неделю.Ну вот он приезжает начинается секс,я за неделю отсутствия его сковываюсь(а если у нас скандалы и быдлятское его отношение с поведением то я втройне сковываюсь),и меня очень сложно расположить ему к себе,ну очень тяжело что бы я хоть раскрепостилась с ним.Получается я в сексе веду себя очень зажато и от этого и кончить не могу шо скованная и плюс куча всякой хуйни которая ну просто раздирает мне душу.И выходит так что вот у нас лимит времени три часа)))за эти три часа я должна адаптироваться ну чуть хоть раскрепоститься,полтора часа я морально работаю над собой(хотя ну как правило что как можно раскрепостится если он закрыт и ведет себя фырканием и надменностью),ну не суть важно речь обо мне,вот я за полтора часа раскрепостилась вроде бы как хоть кое как,произошла адаптация более менее под конец секса,вот именно под конец секса и тут он уезжает через час и приезжает через неделю.В таком случае нихуя не происходит,организм притупляется как и мозги.Я только разшевилилась и это обламывается))) ну и за неделю перерыва опять я сжимаюсь,закрываюсь в себе и т.д.... тоесть секс и будет хуйнёй с таким режимом,если б это было чаще к примеру вот сегодня я подраскрылась,через день раскрылась ,через два выебла без стеснения его сама... Но такого никогда не было... Я девушка,мне нужна романтика которой ну на пальцах можно пересчитать была в данном случае за все года.Для того шоб баба хотела секса нужно нежно относиться,а не как к быдлу какому то.... Просто попробовал бы он так паскудно с женой себя вести ну хоть недели две,я не думаю что ситуация была б лучше... Тоже б это всё отразилось на всём и на сексе. Просто выходит что я как робот типа,вот могу завести свой комбайн без человеческих факторов,а я не могу так... я как и любая девушка нуждаюсь в ласке,внимании,отдыхе,заботе,гулянии,баловании и т.д... я не получаю никакого позитива и глупо удивляться почему проблемы в сексе)))Ну это очевидные вещи)))я как бы сама по себе в первую очередь живу душой и эмоциями,я вот ну больше творческий человек,далеко не прогматик и не цинник,поэтому ну вот моральная сторона для меня важна меня очень легко обидеть,я ранима,я мнительная и как бы ну вести себя по быдлятски с девушкой которая любит... ну это совсем.Вот мозги хотят его,я люблю его но бля я когда с ним занимаюсь сексом вот в 80% всегда думаю о его жене,а сколько раз а как и т.д... а когда он с манькой,анькой,катькой ебался а как,а они же лучше чем я и т.д... Ты думаешь легко ебаться женщине с мужиком который рассказывал тебе что ты полное говно и что есть масса манек и катек которые в разы лучше и заменят и чудо жена которую ебёт каждый день и там чудо станок.... а он даже не догадывается почему женщина становится станком и что может этому поспособствовать,но явно не такое поведение и отношение и факторы как ко мне у него... ну он не понимает что я изначально в сложной ситуации... он думает,что с женатым мужиком очень легко бабе ебаться... ну в душу ж не может заглянуть,если б заглянул то и охуел бы.А я одеваю маску изначально типа "всё хуйня чувак,это всё мелочи",вот он и привык думать что вот для меня это хуйня и мне не больно и т.д... самая большая моя ошибка,что изначально когда человек перегибал и делал больно я не показывала ему этого и он думал,что мне реально пофик,от этого делал ещё больнее и больнее,а когда я сломалась то это был шок у него.Когда он ныл мне что ему тяжело и т.д. как баба,то я молча молчала и слушала его и глотала все его гадости что он мне говорил,а потом в одиночку рыдала от того что мне больно а ему я из себя клоуна корчила пофигиста и что человек тогда уже жалел себя и не задумывался даже за меня... что вот ему не удобно,что вот только ему тяжело,что ему больно и т.д.. и ни слова обо мне... а когда я начала уже высказывать свое фе,то резко стала ебанутой и врагом.... как то так.... Прости накрывает просто... обидно когда человек не помнит начала истории,а помнит только хуёвый конец... На данный момент я сейчас то что он сделал и обижаться ему на меня грех...
А в сексе он никогда меня не сможет изучить с такими расскладами,мало идиальных движений,нужна романтика и тепло... без этого всего ну мой темперамент не откроется вот как бы идеально он не старался б,пока не будет психологического равновесия нихрена не выйдет... Вот за столько лет он не знает на сколько я темпераментна,ну человек даже не догадывается какой я могу быть)))ну и эта причина не во мне почему так выходит... просто дело дошло до того ,что я боюсь моральных ударов в сексе к примеру как вот у нас была ситуация с перепиской,человек переписывался переписывался я начала ему открываться и тут хуяк он просто взял и обломал меня,пошол ебаться с женой и на второй день просто отморозился и т.д.,потом я стала его боятся как человека,стала боятся любой его реакции,иногда он неадыкватен,у него много критики в мой адрес,потом эти сравнения,эти его фразы которыми он пять лет назад бил мне в душу,ну это всё крутиться у меня в голове... Это правда сильно большую моральную травму мне принесло и ну на мой взгляд ну нет этому оправданий... Взрослый дяденька который говорит двадцатилетней любящей его до потери пулься девчушечке "что классно облизывать хуй после остальных?Я ебал и тех и сех,а ты облизываешь хах-хах-ха- ха,а сколько таких как ты сосало его до тебя",ну ты считаешь это нормальным? или фраза когда по телефону говорим с ним я в истереке плачу а он мне " Вытяни хуй изо рта",ну и масса такой хуйни,ну сейчас не так,а вот года четыре назад как он сильно издевался надо мной... это жесть конечно,фразы от которых меня по сей день трясет "после дождечка в четверг",ты не представляешь как меня кидало и срывало и сейчас трусит когда вспоминаю.... он обсмеивал меня,ему весело было когда мне плохо.
Я не могу с ним об этом говорить,человек просто вот с быдлятским отношением.Он не умеет нормально говорить.С ним поговоришь нормально,смотришь вроде как нормальный,а пройдет пол месяца,вот он возьмет то о чем поговорила и против тебя же использует.Ну я не доверяю ему.Я поговорю с ним,а он пойдет и с очередной манькой или женой это проэксперементирует,а я буду втройне локти кусать и рыдать.... просто было такое уже... и мне было ой как больно.
А когда то я закидала ему удочку мол поговорить,человек вообще отморозился... ну был бы он нормальным,то может и можно было б а так видешь шо творит... тут он и выслушает,а через пол месяца развернется и сделает хуже... западлизм он не лечится,просто натура у него подлая... Тоже самое с ёлкой у нас вышло,он я писала выше... человек меня послал нахуй культурно и ещё обсмеял прислал смайлики с рыготанием,ну что смешного я не понимаю.... выставил меня полуумной критинкой типа шо там делать на елке и типа ты сама знаешь шо нет и куча смеющихся смайлов,ну о чем можно говорить,ему весело когда мне больно
для него это показалось смешным... а я плачу сижу... ну тоесть как быдло...
Знаешь,а не хочешь мне дать денег к психологу?
ну правда все такие умные... человек... его сложно назвать человеком... я не могу простить обман того что ну вот он за этим всем не помнит изначально какой я была и какой меня сделал,при этом сливая всё на меня и выставляя меня виноватой.За столько лет конечно не помнит,если человек за столько лет точки G не нашел и организма не знает
то что обижаться...
Выговориться нужно,не могу ломает меня сильно,ни работать нихуя не могу... Сижу и просто улыбаюсь и плачу с его сообщений в вайбере и с того шо я ему написала))))ну бля неужели человек ну не понимает))))я не знаю... вот он правда либо тугой либо слишко хитрожопый,два в одном флаконе... так обидно за эту ебучую ёлку... ну я достойно ему ответила в сообщении,постаралась не передать всю ту боль и обиду на него,постараль нейтрально ответить))он даже не представляет какой ценой здоровья и эмоций мне стоило показать такую максимально сдержанную реакцию сообщениями и какая я убитая из нутри не догадывается даже))))) смешно и грустно одновременно)))Боюсь Кисо как сорвусь,та как на катаю хуйни ему... а руки сука так и тянуться,очень сложно себя контролировать))))надо ещё успокоительного вьебать)))))
даже за самое простое,а за секс вообще молчу...
