Статус:
Offline
Реєстрація: 08.10.2012
Повідом.: 471
Реєстрація: 08.10.2012
Повідом.: 471
- 🟢 00:05 Відбій тривоги в м. Харків та Харківська територіальна громада.Слідкуйте за подальшими повідомленнями.#м_Харків_та_Харківська_територіальна_громада
- #3621
и тишина-и мёртвые с косами стоят!!!
всем ХОРЕМАНЬЯКАМ ДОБРОЕ УТРО!!!
Маленький хорёк бегает кругами вокруг мешка с кормом. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у хорька!»
- Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Хорька, гости!" тут в коридоре появляется хорек, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят хорька!
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик...
- Ну славо богу!
- ... а в нем три хорька!
Плачет хорька в коридоре,
У неё большое горе -
Злые люди бедной хорьке
Не дают поесть в помойке!
Вопрос к продавцу в зоолмагазине :
- Нам сказали для хорька купить кальценированный творог.....
- Где у вас тут продается фаршекаша?
(в зоомагазине? )
хорист, как его узнать?
Как определить истинного хориста?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего хориста положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть хористу у на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкий! Давай иди на кухню - я спать хочу..."
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у хориста умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться."
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.
10. У истинного хориста тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного хориста легко! В любой компании он, как
правило, срывается на разговоры о хорьках... даже если обещал себе этого не делать.
12. Определить истинного хориста проще по коллекции хорьков, брелку с хорьком и картинке с хорьком на десктопе и мобилке.
13. У истинного хориста есть специальная тряпочка или щеточка для мытья хоринных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная хоринная бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный хорист, придя с работы вечером, сначала кормит хорьков, играет с ними, а потом если хватает времени ест сам.
15. Истинный хорист знает, каков на вкус корм для хорька.
16. Покупая вкусности себе, настоящий хорист купит деликатесов и хорьку. И хорьку, пожалуй, в первую очередь...
17. Одежду и шторы хорист выбирает по принципу:
а) к ней не прилипает шерсть
б) на ней трудно сделать зацепки
18. Истинный хорист никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной , чтоб хорек смог пролезть.
19. Истинный хорист, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что хорьку будет нечего кушать (а не ему самому).
20. Каждый цветок в доме истинного хориста был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
21. Истинный хорист мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – хорьки часто промахиваются мимо живота.
22. Знакомясь с кем-то, Истинный хорист перво-наперво выясняет, любит ли
человек хорьков. Если тот хорьков не любит, Истинный хорист сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
23. Истинный хорист в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского хорька.
24. Истинный хорист всегда покупает еду сначала для хорька, а на оставшиеся деньги - для себя.
25. Истинный хорист никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
26. Истинный хорист при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для хорька.
27. Истинный хорист всегда, везде и всюду будет обращать в свою Хоринную веру желающих и нежелающих.
28. Истинный хорист счастлив только тогда, когда семья или человек, не имевшая ранее хорька , взяла у него хоренка и через год всё ещё довольна.
29. Истинный хорист никогда не убирает постель, если на ней спит кое-кто...
30. Истинный хорист считает себя привилегированным существом относительно собачника, кошатника - ему не нужно каждый день гулять.
31. У Истинного хориста есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... для своих хорьков
32. Истинный хорист, когда хорек, заигравшись вцепляется ему в палец, , мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то хорек может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
33. Истинный хорист, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы приласкать своего хорька.
34. Истинный хорист на улице видит сначала идущую вдалеке на поводке хорька,а потом человека в двух шагах от себя.
35. Истинный хорист заметив хорька на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
36. С истинным хористом никогда нельзя заговаривать о хорьках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным хористом)
37. Истинный хорист всегда готов залезть в любую щель за хорьком.
38. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил хорька - вымой руки"! В семье хористов: "Вымой руки, прежде чем играть с хорьком"!
39. Истинный хорист ставит мелкую сетку на окна- исключительно для безопасности хорька
40. Истинный хорист покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих хорьков.
41. В доме Истинного хориста на 1 альбом человеческих фото приходится 2 хоринных.
42. А компьютер Истинный хорист покупает для того, что бы вешать в Интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими хористами.
43. Настоящий хорист не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного хорька в доме.
44. Истинный хорист понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это гамак для хорька.
45. Истинный хорист не обижается на хорька дольше одного часа. Или секунд десяти.
46. Настоящий хорист спокойно спит в 5 утра, когда несколько хорьков играя пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
47. Истинный хорист ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
48. Истинный хорист может сам съесть что попало, но хорек будет есть только самое лучшее.
49. Истинный хорист умеет разговаривать по хоринному и постоянно это делает.
50 . Истинный хорист звоня домой из другого города просит дать трубку хорьку и долго
говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.
51. Истинный хорист придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися хорьками .Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
52. Истинный хорист моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные хорьки могли на этом полу распластаться
53. Истинный хорист узнает по голосу хорьков
54. Количеству хоринных игрушек в доме истинного хориста может позавидовать любой зоомагазин.
56. Истинный хорист периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Хорек пропал!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
Что мы говорим
Что они слышат
"Нельзя!"
"Это можно делать, когда они отвернутся"
"Нет, НЕЛЬЗЯ!"
"Это можно делать, когда они выйдут из комнаты"
"ЭЙ!"
"Вцепляйся в свою добычу и беги!"
"Ах ты мой маленький, хороший мальчик"
"Здорово, я получу вкусняшку!.
"Иди сюда хороший, хочешь вкусняшку?"
"Убегай, они собираются стричь когти"
"Иди сюда, скорее иди сюда"
"Убегай, они собираются купать"
"Ну как ты думаешь, что ты делаешь?"
"Думать" не переводится, хорьки никогда не знают что они будут делать пока они это не сделают.
"Ну почему ты всегда ходишь куда угодно, кроме лотка?"
Могут быть следующие варианты:
"Зачем пачкать чистый лоток?"
"Что, делать это в моем ящике для копания?"
"Хорьки никогда не гадят там, где спят!"
"Что за это штука этот лоток?""
Ну почему ты гадишь прямо рядом с лотком?"
"Эй, если смотреть более широко – это было там где надо!"
"Где мои ботинки?"
"Он собирается снова стащить наши ботинки, если найдет их!"
"Перестань копать мои цветы!"
"Любой глупый человек, заводящий дома растения, заслуживает уборку грязи "
"Что ты сделал с пипеткой?"
Глупый вопрос, они никогда не скажут
"Ты что, съел пипетку?"
"Burp" - отрыжка
"Вкусняшка!"
Спасайся бегством!
"O мой маленький!"
"Все что от меня требуется – облизать ее и она целуя меня даст что-нибудь вкусненькое!"
"ООй! Не кусай меня за пальцы ног!"
"Делай это и наблюдай как она попляшет! "
"Я наверно потеряла рассудок, когда завела столько хорей "
"Отлично! Эй все – ищите ее потерянный рассудок и прячьте его получше, когда найдете!"
"O нет, вы полностью разорили эту комнату!"
"Комната теперь в порядке – так как нам нравится "
"Не дергайся, я знаю – ты не любишь чистить уши, но надо это сделать. "
Ватные палочки это инструмент, который протыкает мозг – борись за свою жизнь!
всем ХОРЕМАНЬЯКАМ ДОБРОЕ УТРО!!!
Маленький хорёк бегает кругами вокруг мешка с кормом. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у хорька!»
- Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Хорька, гости!" тут в коридоре появляется хорек, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят хорька!
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик...
- Ну славо богу!
- ... а в нем три хорька!
Плачет хорька в коридоре,
У неё большое горе -
Злые люди бедной хорьке
Не дают поесть в помойке!
Вопрос к продавцу в зоолмагазине :
- Нам сказали для хорька купить кальценированный творог.....
- Где у вас тут продается фаршекаша?
(в зоомагазине? )
хорист, как его узнать?
Как определить истинного хориста?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего хориста положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть хористу у на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкий! Давай иди на кухню - я спать хочу..."
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у хориста умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться."
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.
10. У истинного хориста тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного хориста легко! В любой компании он, как
правило, срывается на разговоры о хорьках... даже если обещал себе этого не делать.
12. Определить истинного хориста проще по коллекции хорьков, брелку с хорьком и картинке с хорьком на десктопе и мобилке.
13. У истинного хориста есть специальная тряпочка или щеточка для мытья хоринных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная хоринная бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный хорист, придя с работы вечером, сначала кормит хорьков, играет с ними, а потом если хватает времени ест сам.
15. Истинный хорист знает, каков на вкус корм для хорька.
16. Покупая вкусности себе, настоящий хорист купит деликатесов и хорьку. И хорьку, пожалуй, в первую очередь...
17. Одежду и шторы хорист выбирает по принципу:
а) к ней не прилипает шерсть
б) на ней трудно сделать зацепки
18. Истинный хорист никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной , чтоб хорек смог пролезть.
19. Истинный хорист, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что хорьку будет нечего кушать (а не ему самому).
20. Каждый цветок в доме истинного хориста был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
21. Истинный хорист мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – хорьки часто промахиваются мимо живота.
22. Знакомясь с кем-то, Истинный хорист перво-наперво выясняет, любит ли
человек хорьков. Если тот хорьков не любит, Истинный хорист сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
23. Истинный хорист в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского хорька.
24. Истинный хорист всегда покупает еду сначала для хорька, а на оставшиеся деньги - для себя.
25. Истинный хорист никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
26. Истинный хорист при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для хорька.
27. Истинный хорист всегда, везде и всюду будет обращать в свою Хоринную веру желающих и нежелающих.
28. Истинный хорист счастлив только тогда, когда семья или человек, не имевшая ранее хорька , взяла у него хоренка и через год всё ещё довольна.
29. Истинный хорист никогда не убирает постель, если на ней спит кое-кто...
30. Истинный хорист считает себя привилегированным существом относительно собачника, кошатника - ему не нужно каждый день гулять.
31. У Истинного хориста есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... для своих хорьков
32. Истинный хорист, когда хорек, заигравшись вцепляется ему в палец, , мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то хорек может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
33. Истинный хорист, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы приласкать своего хорька.
34. Истинный хорист на улице видит сначала идущую вдалеке на поводке хорька,а потом человека в двух шагах от себя.
35. Истинный хорист заметив хорька на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
36. С истинным хористом никогда нельзя заговаривать о хорьках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным хористом)
37. Истинный хорист всегда готов залезть в любую щель за хорьком.
38. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил хорька - вымой руки"! В семье хористов: "Вымой руки, прежде чем играть с хорьком"!
39. Истинный хорист ставит мелкую сетку на окна- исключительно для безопасности хорька
40. Истинный хорист покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих хорьков.
41. В доме Истинного хориста на 1 альбом человеческих фото приходится 2 хоринных.
42. А компьютер Истинный хорист покупает для того, что бы вешать в Интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими хористами.
43. Настоящий хорист не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного хорька в доме.
44. Истинный хорист понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это гамак для хорька.
45. Истинный хорист не обижается на хорька дольше одного часа. Или секунд десяти.
46. Настоящий хорист спокойно спит в 5 утра, когда несколько хорьков играя пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
47. Истинный хорист ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
48. Истинный хорист может сам съесть что попало, но хорек будет есть только самое лучшее.
49. Истинный хорист умеет разговаривать по хоринному и постоянно это делает.
50 . Истинный хорист звоня домой из другого города просит дать трубку хорьку и долго
говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.
51. Истинный хорист придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися хорьками .Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
52. Истинный хорист моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные хорьки могли на этом полу распластаться
53. Истинный хорист узнает по голосу хорьков
54. Количеству хоринных игрушек в доме истинного хориста может позавидовать любой зоомагазин.
56. Истинный хорист периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Хорек пропал!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
Что мы говорим
Что они слышат
"Нельзя!"
"Это можно делать, когда они отвернутся"
"Нет, НЕЛЬЗЯ!"
"Это можно делать, когда они выйдут из комнаты"
"ЭЙ!"
"Вцепляйся в свою добычу и беги!"
"Ах ты мой маленький, хороший мальчик"
"Здорово, я получу вкусняшку!.
"Иди сюда хороший, хочешь вкусняшку?"
"Убегай, они собираются стричь когти"
"Иди сюда, скорее иди сюда"
"Убегай, они собираются купать"
"Ну как ты думаешь, что ты делаешь?"
"Думать" не переводится, хорьки никогда не знают что они будут делать пока они это не сделают.
"Ну почему ты всегда ходишь куда угодно, кроме лотка?"
Могут быть следующие варианты:
"Зачем пачкать чистый лоток?"
"Что, делать это в моем ящике для копания?"
"Хорьки никогда не гадят там, где спят!"
"Что за это штука этот лоток?""
Ну почему ты гадишь прямо рядом с лотком?"
"Эй, если смотреть более широко – это было там где надо!"
"Где мои ботинки?"
"Он собирается снова стащить наши ботинки, если найдет их!"
"Перестань копать мои цветы!"
"Любой глупый человек, заводящий дома растения, заслуживает уборку грязи "
"Что ты сделал с пипеткой?"
Глупый вопрос, они никогда не скажут
"Ты что, съел пипетку?"
"Burp" - отрыжка
"Вкусняшка!"
Спасайся бегством!
"O мой маленький!"
"Все что от меня требуется – облизать ее и она целуя меня даст что-нибудь вкусненькое!"
"ООй! Не кусай меня за пальцы ног!"
"Делай это и наблюдай как она попляшет! "
"Я наверно потеряла рассудок, когда завела столько хорей "
"Отлично! Эй все – ищите ее потерянный рассудок и прячьте его получше, когда найдете!"
"O нет, вы полностью разорили эту комнату!"
"Комната теперь в порядке – так как нам нравится "
"Не дергайся, я знаю – ты не любишь чистить уши, но надо это сделать. "
Ватные палочки это инструмент, который протыкает мозг – борись за свою жизнь!
Останнє редагування:
Всех шевелит