Ваш любимый анекдот

[Lancelott]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

[Liker]

Умирает старый евгей. Зовет нотариуса, срочно написать завещание. Требует самого грамотного. Приходит такой же старый грамотный евгей. Умирающий, трясущимися губами спрашивает: "ИзяСемёнович, вот я почему именно вас позвал- как правильно пишется - никомунихуя?"

умирает страый еврей. вся семья собралась около смертного одра. Все ему каются и все прощают.
Мойша, сосед, говорит:

- помнишь, тридцать лет назад, ты сел на 8 лет. так вот это я тебя заложил
- я тебе это прощаю...

другой сосед:
- а помнишь, лет двадцать назад ты сел на 5 лет, так это мы тебя заложили.
- я вам это все прощаю

- родственники:
- а помнишь мы тебя на три года упекли ?
- я всем все прощаю, но только выполните мою последнюю просьбу!
- да! конечно! всё выполним!
- когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
- ну..... ладно.... последнее слово - закон....

помирает старик, родственники все сделали как просил и тут звонок в дверь - КГБ! к нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучали старого еврея.

 

[Lancelott]

- Вы сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Это прекрасно! Только не забывайте - нас восемь человек!

 

[Photonex]

умирает страый еврей. вся семья собралась около смертного одра. Все ему каются и все прощают.
Мойша, сосед, говорит:

- помнишь, тридцать лет назад, ты сел на 8 лет. так вот это я тебя заложил
- я тебе это прощаю...

другой сосед:
- а помнишь, лет двадцать назад ты сел на 5 лет, так это мы тебя заложили.
- я вам это все прощаю

- родственники:
- а помнишь мы тебя на три года упекли ?
- я всем все прощаю, но только выполните мою последнюю просьбу!
- да! конечно! всё выполним!
- когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
- ну..... ладно.... последнее слово - закон....

помирает старик, родственники все сделали как просил и тут звонок в дверь - КГБ! к нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучали старого еврея.

Умирает старый пасечник. Созвал всю семью. Собрались. Слушают умирающего.
Пасечник - Ось що вам хочу сказаты ... Все в житти говно ... крим бджил.
Все напряглись во внимании.
Пасечник эдак помолчал философски минуту и выдал.
-Та ото так подумав - бджолы таки тоже говно!

 

[Photonex]

- Вы сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Это прекрасно! Только не забывайте - нас восемь человек!

Дочка просит еврейскую маму выбрать себе жениха.
- Один - красивый высокий голубоглазый блондин, второй - жгучий брюнет, который прекрасно танцует. Третий маленький, толстый, но с отаким прессом денег.
Мама недолго думая - А отот третий таки смог бы научиться танцевать?

 

[Призрак"]

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАИшнику и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка". Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды, с мороженным, с кока-колой. ГАИшник тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас в Планетарий едем.

 

[Liker]

Умирает старый пасечник. Созвал всю семью. Собрались. Слушают умирающего.
Пасечник - Ось що вам хочу сказаты ... Все в житти говно ... крим бджил.
Все напряглись во внимании.
Пасечник эдак помолчал философски минуту и выдал.
-Та ото так подумав - бджолы таки тоже говно!

другой анекдот, опять же умирает старый еврей, все собрались и ждут. Зять задает вопрос:

- Папа, расскажите хоть сейчас секрет вашего чая. вы всегда готовили самый вкусный чай, ни у кого такого не получалось.

- Сынок, секрет простой - кладите больше чая.



ЗЫ: если шо - я не антисемит, и люблю потрындеть анекдоты про евреев именно с ними. У меня есть хорошие друзья этой национальности, с которыми можно байки потравить и про хохлов, и про евреев, и про кацапов.

 

[Liker]

- Мойша, а откуда у тебя такие дорогие часы ?
- Да это мне папа перед смертью продал.

 

[PhD]

Шановні депутати, я скажу за екологію:
Що ж це робиться - річки повисихали, ліси повирубали, ані тобі ммоскаля повісити, чи жида втопити...

 

[Photonex]

другой анекдот, опять же умирает старый еврей, все собрались и ждут. Зять задает вопрос:

- Папа, расскажите хоть сейчас секрет вашего чая. вы всегда готовили самый вкусный чай, ни у кого такого не получалось.

- Сынок, секрет простой - кладите больше чая.



ЗЫ: если шо - я не антисемит, и люблю потрындеть анекдоты про евроеев именно с ними. У меня есть хорошие друзья этой национальности, с которыми можно байки потравить и про хохлов, и про евреев, и про кацапов.

Приходит еврей к рэбе и просит совета. Купил дескать на рынке попугаиху, но та кроме ебли и гульбы ничего не признает.
Рэбе говорит - ты знаешь, вот у Мойши живут в клетке два набожных попугая. Целомудренны, умны и постоянно читают Тору. Отнеси свою попугаиху к ним - они ее перевоспитают.
Так и сделали. Принесли попугаиху и запустили в клетку с постоянно молящимися попугаями.
Тут один попугай очнулся, толкнул другого и с радостью воскликнул - давай просыпайся, Бог таки услышал наши молитвы!

 

[duplov]

- Изя! Реши задачу: у тебя 4-е яблока, у Пети нет яблок. Ты отдал половину Пете. Сколько осталось у тебя?
- Три с половиной.

 

[Photonex]

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАИшнику и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка". Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды, с мороженным, с кока-колой. ГАИшник тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас в Планетарий едем.

Северный Полюс. На сугробах сидят два полярника, охуевшие от ннадцатилетнего пребывания на станции. Один другого отстраненно спрашивает -
- Слушай, а бывают женщины белые?
Второй также отстраненно отвечает - Бывают.
- А черные?
- Бывают.
- А черно-белые?
- Да вроде не бывают.
- Блять, значит это снова был пингвин ...

 

[Liker]

Приходит еврей к рэбе и просит совета. Купил дескать на рынке попугаиху, но та кроме ебли и гульбы ничего не признает.
Рэбе говорит - ты знаешь, вот у Мойши живут в клетке два набожных попугая. Целомудренны, умны и постоянно читают Тору. Отнеси свою попугаиху к ним - они ее перевоспитают.
Так и сделали. Принесли попугаиху и запустили в клетку с постоянно молящимися попугаями.
Тут один попугай очнулся, толкнул другого и с радостью воскликнул - давай просыпайся, Бог таки услышал наши молитвы!

Сидит перед синагогой старый немощный старик Моня, милостыню просит. Все ему кидают чего-то в шляпу. А Зяма, успешный бизнесмен, каждый день, проходя мимо, кидает ему два рубля. И вот в один день Зяма кинул всего один рубль Моне.

Моня:
- как же так, ведь вы всегда давали мне по два рубля...
Зяма:
- понимаете, уважаемый, я недавно женился, мне надо семью строить. поэтому буду вам давать только по одному рублю
Моня:
- нет, ну вы такое видели - он женился, а мне теперь его семью содержать ??!!!

 

[Slash_]

1. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в масках и в камуфляже:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
-Уффф! Спасибо! Теперь то мы все спишем!

2. Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего в саду яблоки, слиплась жопа.

3. Если тебя трудно найти и легко потерять, так на хрена ты мне нужна такая неудобная?????

4.
-Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на коорпоративе!
- Не может быть! Она же в рот ничего не берет!
-...и опять вынужден Вас огорчить!

 

[Well-99]

Анекдот должен быть кратким и содержать максимум юмора!!!

Научное определение анекдота: Короткий юмористический рассказ с неожиданным концом. Поэтому если неожиданного конца нет, то это не анекдот.

 

[Photonex]

Сидит перед синагогой старый немощный старик Моня, милостыню просит. Все ему кидают чего-то в шляпу. А Зяма, успешный бизнесмен, каждый день, проходя мимо, кидает ему два рубля. И вот в один день Зяма кинул всего один рубль Моне.

Моня:
- как же так, ведь вы всегда давали мне по два рубля...
Зяма:
- понимаете, уважаемый, я недавно женился, мне надо семью строить. поэтому буду вам давать только по одному рублю
Моня:
- нет, ну вы такое видели - он женился, а мне теперь его семью содержать ??!!!

Сынок спросила папу банкира - Папа а как ты денюшку зарабатываешь.
Папа говорит - открой холодильник. Сынок открыл. Масло видишь? Возьми подержи его. А теперь обратно положи в холодильник.
Сынок все сделал - но грит ниче не понял в чем гешефт? Взял положил обратно ...
А папа - сынок, а ручонки то жирные остались

 

[Зая но злая]

В основном про сынов израелевых анекдоты...

 

[Photonex]

В основном про сынов израелевых анекдоты...

А вот мне понравился в свое время ...

Васю спросили - Вася ты что хочешь, Машу один раз или Петю два раза?
Вася подумал недолго и ответил - Маша конечно хороша, но два раза есть два раза!

 

[Зая но злая]

А вот мне понравился в свое время ...

Васю спросили - Вася ты что хочешь, Машу один раз или Петю два раза?
Вася подумал недолго и ответил - Маша конечно хороша, но два раза есть два раза!

Смиявсь...(Ц)...

 

[Photonex]

... с неожиданным концом...

прямо какой-то каламбур ... в сексуальном плане