Ваш любимый анекдот

[Komanches]

У продавцов на Барабашово есть три размера одежды:
на вас, не на вас
и надо мерить

 

[u150307]

У продавцов на Барабашово есть три размера одежды:
на вас, не на вас
и надо мерить

не 3, а 4..... 4-й размер - шас принесу...

 

[Ah]

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок, да и мне, собственно говоря, до пи*ды

 

[fanFC_Metallist]

28 танков.

 

[alexdenkin]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

 

[Джони B. Goode]

– И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

 

[UR3LFV]

В банк врывается человек в маске
- Всем оставаться на своих местах!!!!! Это облажание!
Кассирша испугано:
-Может быть ограбление?
- Нет, облажание! Я пистолет дома забыл.

 

[ArtemVK]

Туристи питають у місцевого старого жителя.
- За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?
- Ідіть, - відповів старий.
- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого позаду.
- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!.

 

[ArtemVK]

Сидять на лавочці німець з українцем та сперечаються у кого медицина краща. Німець:
- У нас на шахті була аварія, всі люди загинули, один лише виліз, нічого не бачить, у нього очей нема. Наша медицина на високому рівні поставила йому дерев'яні очі. Тепер він бачить як звичайна, нормальна людина.
Українець:


- Фігня. У нас один раз на сінокосі самогону перепилися і Кольку пробрало. Пішов він у високу траву посрати, а Петька, п'яного не помітив, махнув косою і пісюна йому з яйцями геть відрізав. А сінокіс ж - де хірурга взяти? Простий сільський лікар-ветеринар йому вим'я пришив, так він одночасно трьох баб шпарить і ще й доїться!
Німець:
- О-о-о, це брехня! Хто це бачив?
Українець:
- Та ваш мудак з дерев'яними очима...

 

[partola]

Туристи питають у місцевого старого жителя.
- За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?
- Ідіть, - відповів старий.
- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого позаду.
- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!.

- А швидше якось можна?
- Так, зараз нацькую на вас свого собаку...

 

[u150307]

-Прошу пизды вашей дочери.
-Но ведь обычно просят руки.
-Да рука у меня и своя есть...

 

[Такий собі]

Мы не хобиты - мы ваххабиты!!