Ужасности
- Автор теми Tatasic
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 21.10.2004
Повідом.: 11003
Реєстрація: 21.10.2004
Повідом.: 11003
Зима. Вечер. Метель какая-то с мокрым снегом, так шо в полуметре ни чего не видно. Стою на остановке, жду, когда муж за мной на машине подъедет. Останваливается рядом машина такая ж как наша, кто за рулем - не видать... Я по-хозяйски открываю дверь, отряхиваю зонтик, усаживаюсь рядом с водителем, наконец-то поворачиваю голову и восклицаю : "Ой! А вы не мой муж!"
Почему ужОс? А потому что замерзла я, пока свою машину дождалась!
))
Почему ужОс? А потому что замерзла я, пока свою машину дождалась!
))У нас в школе был случай "ужасности". На урок труда приходит препод с опазданием и заявляет:
"Есть срочное и ответственное поручение - освободить хоз-двор от унитазов и рукомойников - поперетаскивать их в подвал. Вы начинайте, а я побежал встречать машину с оконными рамами" - и съебался...
Приходим мы на хоз-двор и действительно штабелями керамические унитазы и рукомойники, заглянули в подвал(туда вела длинная крутая лестница) и видим, что на дне подвала лежит расколотый вдребезги унитаз.
Тут мы и принялись за дело с огоньком - берёшь втроём(вчетвером) очередной унитаз(или рукомойник), подтаскиваешь к краю подвала и спускаешь его с лестницы - грохот страшный, внизу растёт гора черепков, мы в бешеном восторге...
Когда трудовик въехал на хоздвор на грузовике с рамами, то всё уже было закончено. Кстати, он даже успел нас похвалить типа "молодцы, так быстро справились, освободили место". А потом как заглянул в подвал...
Разборки потом действительно ужасные были.
Оказалось, что все эти рукомойники и унитазы были новыми - их закупила школа для ремонта. А первый разбитый унитаз(который и сбил нас с толку) - дело рук самого трудовика. Этот ******ок хотел сначала сам всё сделать, но случайно уронил первый-же унитаз с лестницы и тогда побежал за нами - типа за подмогой.
"Есть срочное и ответственное поручение - освободить хоз-двор от унитазов и рукомойников - поперетаскивать их в подвал. Вы начинайте, а я побежал встречать машину с оконными рамами" - и съебался...
Приходим мы на хоз-двор и действительно штабелями керамические унитазы и рукомойники, заглянули в подвал(туда вела длинная крутая лестница) и видим, что на дне подвала лежит расколотый вдребезги унитаз.
Тут мы и принялись за дело с огоньком - берёшь втроём(вчетвером) очередной унитаз(или рукомойник), подтаскиваешь к краю подвала и спускаешь его с лестницы - грохот страшный, внизу растёт гора черепков, мы в бешеном восторге...
Когда трудовик въехал на хоздвор на грузовике с рамами, то всё уже было закончено. Кстати, он даже успел нас похвалить типа "молодцы, так быстро справились, освободили место". А потом как заглянул в подвал...
Разборки потом действительно ужасные были.
Оказалось, что все эти рукомойники и унитазы были новыми - их закупила школа для ремонта. А первый разбитый унитаз(который и сбил нас с толку) - дело рук самого трудовика. Этот ******ок хотел сначала сам всё сделать, но случайно уронил первый-же унитаз с лестницы и тогда побежал за нами - типа за подмогой.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2004
Повідом.: 40085
Реєстрація: 05.08.2004
Повідом.: 40085
Смертельная доза - 0,7 л спирта. Хотя видел чела, который выпивал и больше.
Кста о смертенльной дозе. В каком-то мед справиочнике аглицкого издания за 1957 г. было написано, что 0,7 л спирта на лицо - смертельная доза и в скобках была сделана приписка - к русским не относится
А пить оч легко. Еси стакан водки осиливаешь глотками, знач и бутылку осилишь. Трубочка Обязательно должна доставать до дна, т.е. должа быть длинной.
Делал я это када продавалась ***** в пивных бутылках (чебурашка), поэтому проблемы не было с длинной. Тяжело идут первых 3-4 глотка, потом вообще не ощущаешь, что водку пьёшь - вода водой
И в конце тяжело, когда высёрбываешь и попадаются пузырьки воздуха.
После распития у тя есть от 5 до 15 минут до вырубания (в зависимости от крепости организма) поэтому за это время тебе надо найти место де твое тело примет горизонтальное положение и будет в нём находится не менее 6 часов.
Вот така байда
Кста о смертенльной дозе. В каком-то мед справиочнике аглицкого издания за 1957 г. было написано, что 0,7 л спирта на лицо - смертельная доза и в скобках была сделана приписка - к русским не относится
А пить оч легко. Еси стакан водки осиливаешь глотками, знач и бутылку осилишь. Трубочка Обязательно должна доставать до дна, т.е. должа быть длинной.
Делал я это када продавалась ***** в пивных бутылках (чебурашка), поэтому проблемы не было с длинной. Тяжело идут первых 3-4 глотка, потом вообще не ощущаешь, что водку пьёшь - вода водой
И в конце тяжело, когда высёрбываешь и попадаются пузырьки воздуха.
После распития у тя есть от 5 до 15 минут до вырубания (в зависимости от крепости организма) поэтому за это время тебе надо найти место де твое тело примет горизонтальное положение и будет в нём находится не менее 6 часов.
Вот така байда
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.05.2005
Повідом.: 2170
Реєстрація: 27.05.2005
Повідом.: 2170
УважаюGreedged сказав(ла):Делал я это када продавалась ***** в пивных бутылках (чебурашка), поэтому проблемы не было с длинной. Тяжело идут первых 3-4 глотка, потом вообще не ощущаешь, что водку пьёшь - вода водой
И в конце тяжело, когда высёрбываешь и попадаются пузырьки воздуха.
После распития у тя есть от 5 до 15 минут до вырубания (в зависимости от крепости организма) поэтому за это время тебе надо найти место де твое тело примет горизонтальное положение и будет в нём находится не менее 6 часов.Вот така байда
Тема набирает обороты
такой же эксперимент пытался один знакомый мужичек со скуки проделать... только у него была мысль немного другая: здохнет он или нет после литра водки 
так он что бы ничего не помешало это проверить сел посреди комнаты, убрал все подозрительные предметы, что бы когда падал ни обо что не ударился, для чистоты эксперимента... и все равно выжил
так он что бы ничего не помешало это проверить сел посреди комнаты, убрал все подозрительные предметы, что бы когда падал ни обо что не ударился, для чистоты эксперимента... и все равно выжил
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2004
Повідом.: 40085
Реєстрація: 05.08.2004
Повідом.: 40085
Смысл спора был в том, чтоб не проблеватьсяAmorales сказав(ла):
Кстати спорил на ящик водки
Утром, када проснулся первый вопрос был: "Где *****?" Будун был тяжёлым, но быстро вылечен с помощью выиграной водки
А на самом деле самый тяжкий будун после шампанского.
Было выпито по 7,5 бутылок на лицо.
Вот это утром был УЖОС!!!!!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.07.2005
Повідом.: 322
Реєстрація: 08.07.2005
Повідом.: 322
Работал я в славном городе донецке в экс гостиннице донбасс, так вот она стоит на углу центр. улицы артема и стекла у нее зеркальные, представляете сколько люду там организовывали просмотры себя...Strom сказав(ла):
Я там много чего навыхватывался, поэтому наверно неадекватно отнесся к рассказу патрика, я все это видел изнутри...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.11.2004
Повідом.: 2792
Реєстрація: 24.11.2004
Повідом.: 2792
В старом офисе была столовая на первом этаже. Это было несколько лет назад, когда зеркальные стекла как то еще не были сильно распространены. И вот представьте картину. Сидишь ты кушаешь борщ смотришь на улицу, на проезжающие мимо машины .. в общем расслабляешься ... и тут кто-то вытащив из носа не очень аппетитную вещь начинает рассматривать не осталось ли в носу еще чего интересного или девушки как бы мимоходом проверяются ... а некоторые и не мимоходом, а основательно ... и таких случаев была масса ... я уже не говорю про расчесывания и поправку макияжа ... народ там вообще старался за столики у окон не садится.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 21.10.2004
Повідом.: 11003
Реєстрація: 21.10.2004
Повідом.: 11003
Вот где - УжОс! Похоронена заживо! ))
Приятельница рассказывала.
Как-то раз подарила она прикола ради своему другу на ДР черепашку.
Он так обрадовался - гРит: "Наконец-то в доме буде хоть одно существо женского полу, которое молчит". А дело было поздней осенью. Через несколько недель звонит этот товарисч моей приятельнице такой весь расстроеный, грит : "Ни с того ни с сего померла черепашка, похоронил только что." Приятельница каааак заорет на него : "*****! Иди раскапывай! Это ж земноводное - она ж в зимнюю спячку впала!"
))Приятельница рассказывала.
Как-то раз подарила она прикола ради своему другу на ДР черепашку.
Он так обрадовался - гРит: "Наконец-то в доме буде хоть одно существо женского полу, которое молчит". А дело было поздней осенью. Через несколько недель звонит этот товарисч моей приятельнице такой весь расстроеный, грит : "Ни с того ни с сего померла черепашка, похоронил только что." Приятельница каааак заорет на него : "*****! Иди раскапывай! Это ж земноводное - она ж в зимнюю спячку впала!"
черепашку жалко 
Давно это было очень. Мне отец рассказывал.
Одному преподу в ХИРЭ студенты прикололись и подкинули черепашку в портфель. Препод был по жизни добрый очень, мухи не обидит, мимо голодной кошки не пройдет. Долго эта черепаха у него дома жила. Только к приходу гостей он всегда черепашку прятал подальше. Т.к. на панцире у нее большими красивыми буквами было выгравировано слово Х$Й.
Одному преподу в ХИРЭ студенты прикололись и подкинули черепашку в портфель. Препод был по жизни добрый очень, мухи не обидит, мимо голодной кошки не пройдет. Долго эта черепаха у него дома жила. Только к приходу гостей он всегда черепашку прятал подальше. Т.к. на панцире у нее большими красивыми буквами было выгравировано слово Х$Й.