Подумалось вот.....
Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ****ись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:
- познакомиться. Это ж, ****ец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты **** или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в ****", это выглядит уже неразрешимой задачей.
- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу ****ть за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.
- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень **** оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.
- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.
- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность.
- подвести к мысли о ебле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро.
- достать ****. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя ****алась только с конями и ****ами и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".
- *******. Это самая главная *****. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел ****** - упал, у нее оказались некрасивые ****** - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то **** странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нахуя я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать ******а она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты ******а?" довольно нелепо. А если не ******а, ты чувствуешь себя *****ом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, ****!", потому что на самом деле ***** хорошего.
А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".
В аду на сковороде и то проще.
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои. (c)
Давно это было, очень давно.
Почти по теме, из архивов ЖХФ: