ртол

[Tatasha]

delang, в пункте 7 перенесите слово "программист" из третьего предложения во второе очень просим

 

[Свобода_banned]

Мда, интересная темка. Может тут коллективным трудом накропать какой-то FAQ для мужского населения. А то как-то тут однобоко этот вопрос освещается, 95% с негативом о МЧ. и только 5% - о ЖЧ. Неужели мы такие плохие?

Значится начну пока. Пусть девушки дополнят. Откорректированную версию можно будет вывесить в отдельную тему - "FAQ для мужчин - идеальное свидание"

1. Нельзя приходит на свидание с цветком в целофане. Это приравнивается к сниманию штанов в общественном месте. А лучше вообще никаких цветов не дарить. А то вы подарите, а ей носить целый день его потом.

2. Запрешено говорить о предыдуших девушках/свиданиях. Она у вас первая. До этого вы только ходили и ждали ее.

3. Одеваться нужно на первое свидание в костюме от Гуччи, в крайнем случае - от Воронина. Спортивный костюм? Старые протертые джинсы? Да ни в жисть! Это поставит жирный крест на будущих отношениях.

4. Желательно на 3-й минуте знакомства (что бы потом девушке не пришлось самой тонко намекать на это) пригласить в ресторан экстра-класса. Попросив меню, желательно достать пачку 200-гривневых купюр, сказав - "дорогая, заказывай что хочешь - я плачу". Ударение в последнему слове на последний слог.

5. Высказать восхищение внешним видом девушки, поинтересоваться - а давно ли она в модельном бизнесе и не она ли участвовала в последнем конкурсе "Мисс-Харьков 2008". На ответ, что нет и девушка простой бухгалтер, отондвинуться немного назад и восхищенно пробормотать "не может быть, я был просто уверен, что ты работаешь фотомоделью".

6. При разговоре желательно отдать инициативу девушке, разбавляя ее монолог короткими фразами - "Да что ты говоришь!", "Не может быть!", "Вот же козел!", "Как я тебя понимаю!" и т.д.

7. Расскажите немного о себе. Вы бизнесмен, удачный естественно. На крайний случай - ведущий менеджер в крупной компании. Токарь, программист, шофер такси - да не дай бог!

8. Попросите ее номер телефона и достав свой Vertu внесите его в телефонную книгу под ее проверкой - "посмотри, я все правильно записал".

9. После окончания встречи посадите ее в такси, дав шоферу сотню - "Шеф, отвези девушку домой, только не гони" (вы не настолько близки, чтобы спрашивать - где девушка живет), поцеловав ей руку на прощание.

10. Желательно успеть сесть на глазах девушки в подъехавший черный Мерседес С-класса. Но это уже по возможности.

Дополняйте!

ща я дополню...

"2. Запрешено говорить о предыдуших девушках/свиданиях. Она у вас первая. До этого вы только ходили и ждали ее." - эт получается он неопытный и никому не нужен был до этой девушки)? есть уникумы, которые так могут подумать

"3. Одеваться нужно на первое свидание в костюме от Гуччи, в крайнем случае - от Воронина. Спортивный костюм? Старые протертые джинсы? Да ни в жисть! Это поставит жирный крест на будущих отношениях." - в костюме на свидание)? в наше время? в костюме))? ну вообще-то одежда зависит уже от места встречи... а мож девушка предпочитает одеваться в спортивный стиль... тогда и он должен быть одет в более менее спортивном направлении...

"4. Желательно на 3-й минуте знакомства (что бы потом девушке не пришлось самой тонко намекать на это) пригласить в ресторан экстра-класса. Попросив меню, желательно достать пачку 200-гривневых купюр, сказав - "дорогая, заказывай что хочешь - я плачу". Ударение в последнему слове на последний слог." - не уверена, что девушка будет намекать на ресторан....

"5. Высказать восхищение внешним видом девушки, поинтересоваться - а давно ли она в модельном бизнесе и не она ли участвовала в последнем конкурсе "Мисс-Харьков 2008". На ответ, что нет и девушка простой бухгалтер, отондвинуться немного назад и восхищенно пробормотать "не может быть, я был просто уверен, что ты работаешь фотомоделью"." - ну это уже не должно срабатывать... уже всем известна эта фишка заигрывания к девушке))

"6. При разговоре желательно отдать инициативу девушке, разбавляя ее монолог короткими фразами - "Да что ты говоришь!", "Не может быть!", "Вот же козел!", "Как я тебя понимаю!" и т.д." - инициатива?) девушке)? а я думала, что мальчик рулевой при первом знакомстве)). ведь девушка любит ушами, а парень - глазами... так почему же дээвушка должна развлекать ))? она только мило глазенками должно хлопать ну и вставлять вот эти вот короткие фразы

"7. Расскажите немного о себе. Вы бизнесмен, удачный естественно. На крайний случай - ведущий менеджер в крупной компании. Токарь, программист, шофер такси - да не дай бог!" - т.е. набрэхать девушке?

кстате. что не так с программистами)?

 

[Porucznik Jebłoński]

Когда-то прочитал изречение: "Деньги - лучший афродизиак".

 

[Ульяна]

лучший афродизиак - мозги. никакие деньги не возбудят так как наличие проницательного, незаурядного, ироничного, мудрого типа мышления.

 

[Гість 116131]

Для меня ето было даже не свидание а просто встреча но мне крайне стыдно а вот для девушки это было точно самое неудачное свидание

Было это давно во времена зарождения интернета в нынешнем виде и время выбора моей будущей профессии
асику тогда вроде небыло а может и было но ни я ни девушка про это чудо не знали,потому списывались по мылу,месяца гдето два.

Она достала мой емайл с целью познакомится и влюбить в себя бо видела мня в реале ну и понравился я ей очень судя по всему
Предлогом для знакомства стало общение на компьютерные и околокомпьютерные темы ну и просто треп
Общаться было нам крайне интересно...начали возникать дружеские отношения и вот эта девушка на свою голову решила пригласить мня на свидание (отжеш дурочка)точней она написала что хочет реальной встречи для попиздеть и заодно чтоб я прошолся с ней по магазин договорились гдето за недельку а может меньше,на субботу на определенное время ... в етом была ее главная ошибка
В пятницу я изрядно накушавшись водочки и проснулся в суботу с дикого бодуна за 40 минут до встречи,кое как приведя себя в порядок отправился в назначенное место
Фотками мы с ней не обменивались и ее внешность для мня никакой роли не играла бо ето была не девушка с которой я бы хотел замутить она для мня была очень приятным собеседником и так сказать другом по переписки

Прийдя на место я некого не обноружил постояв минут 15 я увидил очень приятное создание с ангельским личиком с прикрасной талией и огромными сиська , когда она подошла ко мне я ясен хуй её не признал бо был уверен что та которую я жду имеет отталкивающую внешность хз чё так
Я был поражон ее внешностью еле произнес ей привет и втыкнул на ее сиськи (о там было на что повтыкать) затем я ахуел ...
она мня раздуплила вразой хорош втыкать на мои сиськи,я смотрю что ты с бодуна постой тут две минуты - такого мне некто не говорил ни до ни после
ну все думаю убежала но нет не проходит и двух минут она идет с улыбкой и пивасиком ко мне ...какже я был рад

Когда мне чуть полегчало мы отправились в центр гулять общаться и постоянно догоняясь пивасиком
Я перестал обращать на ее внешность внимание и ее сексуальность мня не притягивали поскольку мы так мило общались что реально чувствовал ее другом
затем после шараёбинья по бутикам цента пошли в кафе где шашлычки с водочкой под приятные беседы и уже совсем хорошии мы решили отправляться по домам ...ну ясен хуй такси едем к нам район к ее дому(оказалось она жила минутах в 15 хотьбы от мня) выходим возле ее дома она расказивает что мол у нее дома некого и не будит до понедельника...ету фразу я воспринял не правильно,короче предлагает взять еще водочки и посидеть у нее

Пришли собсно мы к ней дальше сидим бухаем и тут она начинает крайне ко мне приставать на что я ноль реакции и так весь вечер она сиськами об мня треться пытается поцеловать а я ее басни заливаю и ноль реакции на ее приставания
ну вобшем както улеглись спать,точней я отрубился от алкоголя
Утром проснувшись рядом с ней,а она в одних трусах и на спине ... очень эротично я вспоминаю вчерашнее и бля ахуеваю какжеш я не впендюрил такой класной девахе ...тем более она етого так хотела и сама вешалась мне стало очень стыдно и крайне дискомфортно
Поседев минуток 20 скуриф пол пачки сигарет и сгорая от стыда убежал...сейчас жалею потомучто не встречал девушки приятней ее

Вот такая вобшем история...хуею как я пьяный не понял в чем суть а девочка так старалась но для мня ето позор и душевная травма на всю жизнь

на то мыло забил и тот ник больше не использую
Девочка ета вроде в Италию программистом уехала работать и там семью завела

Зато теперь пендюрите по пятницам толстой бабе с волосатыми ногами и такими же бровями - вашей супруге. Сопливые дети просят велосипед и хомячка , а сами Вы мечтаете трахнуть подругу босса, которая в одном предложении делает 8 орфографических ошибок.

 

[Awapuhi]

Мда, интересная темка. Может тут коллективным трудом накропать какой-то FAQ для мужского населения. А то как-то тут однобоко этот вопрос освещается, 95% с негативом о МЧ. и только 5% - о ЖЧ. Неужели мы такие плохие?

Значится начну пока. Пусть девушки дополнят. Откорректированную версию можно будет вывесить в отдельную тему - "FAQ для мужчин - идеальное свидание"

1. Нельзя приходит на свидание с цветком в целофане. Это приравнивается к сниманию штанов в общественном месте. А лучше вообще никаких цветов не дарить. А то вы подарите, а ей носить целый день его потом.

2. Запрешено говорить о предыдуших девушках/свиданиях. Она у вас первая. До этого вы только ходили и ждали ее.

3. Одеваться нужно на первое свидание в костюме от Гуччи, в крайнем случае - от Воронина. Спортивный костюм? Старые протертые джинсы? Да ни в жисть! Это поставит жирный крест на будущих отношениях.

4. Желательно на 3-й минуте знакомства (что бы потом девушке не пришлось самой тонко намекать на это) пригласить в ресторан экстра-класса. Попросив меню, желательно достать пачку 200-гривневых купюр, сказав - "дорогая, заказывай что хочешь - я плачу". Ударение в последнему слове на последний слог.

5. Высказать восхищение внешним видом девушки, поинтересоваться - а давно ли она в модельном бизнесе и не она ли участвовала в последнем конкурсе "Мисс-Харьков 2008". На ответ, что нет и девушка простой бухгалтер, отондвинуться немного назад и восхищенно пробормотать "не может быть, я был просто уверен, что ты работаешь фотомоделью".

6. При разговоре желательно отдать инициативу девушке, разбавляя ее монолог короткими фразами - "Да что ты говоришь!", "Не может быть!", "Вот же козел!", "Как я тебя понимаю!" и т.д.

7. Расскажите немного о себе. Вы бизнесмен, удачный естественно. На крайний случай - ведущий менеджер в крупной компании. Токарь, программист, шофер такси - да не дай бог!

8. Попросите ее номер телефона и достав свой Vertu внесите его в телефонную книгу под ее проверкой - "посмотри, я все правильно записал".

9. После окончания встречи посадите ее в такси, дав шоферу сотню - "Шеф, отвези девушку домой, только не гони" (вы не настолько близки, чтобы спрашивать - где девушка живет), поцеловав ей руку на прощание.

10. Желательно успеть сесть на глазах девушки в подъехавший черный Мерседес С-класса. Но это уже по возможности.

Дополняйте!

извините, но...

уныло.
очень уныло.

претензия на юмор невероятных размеров - сокрыла, собственно, юмор.

но Вы пишите...пишите

 

[Ежевика]

А лучше вообще никаких цветов не дарить. А то вы подарите, а ей носить целый день его потом.

Можно подарить и самому потом носить

3. Одеваться нужно на первое свидание в костюме от Гуччи, в крайнем случае - от Воронина. Спортивный костюм? Старые протертые джинсы? Да ни в жисть! Это поставит жирный крест на будущих отношениях.

А девушкам можно в потёртых джинсах на свидание приходить?

 

[Добрый Инквизитор]

А девушкам можно в потёртых джинсах на свидание приходить?

девушкам все можно,абы чистые джинццы были)

 

[VETEROK]

вот оно, идеальное свидание )))
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

 

[latte_]

вот оно, идеальное свидание )))
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

смешно)) но это не свидание, а только прелюдия к нему.
давайте еще, но строго по теме)

 

[a_ria]

"FAQ для женщин - идеальное свидание"

девушкам все можно, абы дала

 

[poluprovodnik]

верняк

соопчения набиваешь? ну-ну...

 

[XaPbKoB]

вот оно, идеальное свидание )))
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

смешно !

 

[delang]

извините, но...

уныло.
очень уныло.

претензия на юмор невероятных размеров - сокрыла, собственно, юмор.

но Вы пишите...пишите

Да, я не Пушкин, я другой!

 

[Just-Me]

ААА вспомнил один прикол!
Познакомился вечером с девченкой в аське, тыры-пыры, фотками обменялись..девочка симпотная... договорись на следующий день встретиться..

И вот в указанное время жду..погодка класс, настроение отличное...проходит мин 10..подходит мужичек, и говорит, что типа он -*ник девочки*.
Первая секунда - ступор...потом смешанное чувство между смехом и желанием смачно дать в морду..но, думаю, никуда он не денется, дай послушаю че он скажет напоследок. Как оказалось, этот мужичек - отец этой девушки, проф. кафедры ... в ХПИ, и искал парня для своей дочурки, типа она стеснительная и ей на парней не везет. Пообщались..я вежливо отказался. Дуется до сих пор.

А может это у того мужика отмазка такая, а на самом деле он педик И надеется на "а вдруг прокатит"?

 

[Awapuhi]

Да, я не Пушкин, я другой!

да и Пушкин-то не особо юморил

 

[delang]

А может это у того мужика отмазка такая, а на самом деле он педик И надеется на "а вдруг прокатит"?

Типа - "пошли к нам в гости, с дочкой познакомлю".

 

[osoba]

Про свое самое неудачное свидание я уже жаловалась. Признаюсь о самом неудачном свидании со мной. А вы думаете, что от вас на свиданиях все были в восторге?

Шла из института, выпендривалась ужасно. Я ж не просто так шла, а в замшевых сапогах на каблуке! Новеньких! Была довольна собой без меры и летела прям земли не касаясь... Замешкалась на выходе из метро и тут ко мне молодой человек подходит. Старше меня на много, симпатичный и прилично одетый араб.
- Можно вас на минуточку?
- Нет (строго)
- А почему?
Хм, - думаю,- и правда, чего я зарубаюсь? Давай, - говорю,- свою минуточку!
- Вы такая необычная! Все хмурятся, а вы улыбаетесь... (ага! я ж в сапогах небось!) Я бы очень хотел увидеть вас еще раз. Давайте встретимся сегодня вечером, сходим куда-нибудь и поболтаем?
- Нет (строго)
- А почему? (Вот, блин, спокойно спрашивает, доброжелательно, и ответа явно ждет)
- Я вечером иду на кинопремьеру.
- Можно нам с другом тоже посмотреть кино?
- Да можно, кто ж вам запретит! Приходите, там и увидимся.

Поскакала я собираться. Тем более, что к таким сборам невозможно отнестись спусти рукава - важна каждая мелочь!

Встретились уже на месте. О месте придется сказать особо. ККЗ Украина в то время не отапливался в принципе. 92 год, в стране жопа, до отопления ли на всяких сборищах! Зима, -20, вечером еще холодает. Я, например, по сезону оделась! Замшевые сапожки, конечно, сильная вещь, но буквально до метро пробежаться, а если планируешь к ночи ползти через заметенный сад Шевченко - нужны кожаные боты на меху, имхо. Так что при встрече мы несколько подофигели от наряда друг друга. Они рассматривали картину "Дочь геолога": дикого размера боты, толстенная куртка, ворот свитера грубой вязки закрывает пол-лица как маска, шапка-ушанка и громадный термос, торчащий из рюкзака. А я дар речи потеряла, что эти идиоты явились в кожаных куртках на шелковые рубашки и туфельках с острыми носаками на картонной подошве! Я ребят честно предупредила, что кино им вряд ли понравится, и совсем не обидно будет если они найдут себе другое занятие на вечер... Видно, показалось стремным так просто домой отвалить и они с гордыми синими лицами пошли смотреть премьеру. Признаться, с фильмом им тоже не очень повезло... "Анкор, еще анкор!" Действие разворачивается в маленьком заснеженном гарнизоне в провинции. Послевоенный быт, жизненные драмы, любовь... и все на снегу. А в зале кресла от мороза поскрипывают...
Я так радостно ржала, когда капитан Крюков(Сергей Никоненко) ремнем гонял по морозу жену-сучку (Елена Яковлева! лучшая ее роль!!)! Подгигикиваю радостно, поворачиваю голову, а мои арабы с тихим ужасом глядят то на экран, то на меня...
Оказывается они явились с бутылкой шампанского, но в -20 его пить не хотелось почему-то. Пили мой чай из термоса. Хорошо было бы с коньячком... но откуда у студентки коньяк? В сладком горячущем чае была водка. Довольно много, если честно Так трогательно выглядели сине-коричневые пальчики на белом одноразовом стаканчике! Они под конец еле вышли: замерзшие, перепуганные фигурки, проваливаясь в снег, уныло брели к свету! к людям! Тут еще мужики молодые, разгоряченные истинно русским фильмом, к ним прицепились - чего ушлые арабы к русской девушке пристали! Зря им в след орала, чтоб не боялись и я их провожу. От меня оба кавалера тупо убегали через кусты!

А больше со мной арабы никогда не знакомились! Не могла ведь та пара своих предупредить... Или могла?

 

[animashka]

Я тоже пожалуюсь за одно проишествие за которое мне жутко неудобно как вспоминаю
Давно было правда.То ли первое то ли второе свидание с мальчиком который мне ну...прям как конфетка!Ну очень понравился!
А дело было зимой...А у меня такая заморочка есть,что я очень частно спотыкаюсь и бывает что частенько падаю
Итак идем мы,по снегу,просто рядом,я вся прям такая довольная что со мной такой симпатяга идет,но и ему ж нельзя показать как он мне нравицца().идем такие,болтаем,все замечательно!И тут по улице небольшой спуск и там лед...Я сразу поскучнела вся...Шажки стали поменьше,глаза бегают.Он начинает догадыватся в чем дело,говорит-"Давай руку",и пытается за эту злополучную руку меня взятьА меня черт дернул показать какая я недотрога.Я отдергиваю руку аки мельница с возгласом "Я сама!" и так щедро дернула руку что из-за этого потеряла равновесие,подскользнулась и в лучших трудициях падаю на Ж.
Меня сразу пропирает на смех,я из-за того что смеюсь не встать,Он пытаеться вести себя прилично давит в себе смех и себе тихо приговаривает "нельзя смеяться"..та где там....В общем вот такой момент был в нашем свидании который меня сильно смутил

А самое неудачное пожалуй было лет в 14-15.Мальчик клеился-клеился,я согласилась на свидание...Я вообще человек пунктуальный и почти никогда не опаздываю...Прихожу к месту встречи...5 минут-10 минут.Звоню.говорит что троллейбуса долго ждал-уже едетв итоге я его прождала(!!!)45 минут(!!!).Он пришел,даже не извенился.Поволок меня в какой то ванючий маленький парк где сели на лавочку которая была сломанная за углом какого-то здания...И он сидит молчитЯ думала,мол стесняеться первый начать разговор...Я начала что-то говорить...В итоге час просидели на этой топой лавочке я говорила а он как в вышеописанном идеальном свидании отвечал "Да ты что" и т.д. что меня очень злилоПричем сам ничего не рассказал...Я тогда не могла послать человека просто так...в итоге пол года еще его терпела потом таки не выдержала и послала

 

[Just-Me]

Типа - "пошли к нам в гости, с дочкой познакомлю".

Именно